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我的建议

来源:未知 编辑:admin 时间:2021-04-28 12:20
导读:我的建议上个暑假,我和妈妈一起去了云台山游玩。那里的山,俊俏秀美,高低有致,连绵起伏,山峰高高地耸入云间,以岩石为骨,以土壤为肉,以草木或积雪为帽,活像一位位有血
我的建议

上个暑假,我和妈妈一起去了云台山游玩。

那里的山,俊俏秀美,高低有致,连绵起伏,山峰高高地耸入云间,以岩石为骨,以土壤为肉,以草木或积雪为帽,活像一位位有血有肉的巨人。它们有着宽阔的胸怀,能拥抱轻柔,将美丽和色彩撒播在人间;它们有着坚强的毅力,能昭示力量,用自己伟岸的身姿为大地撑起一片锦绣。高高的山峰,仿佛能和月亮牵手,和太阳亲脸。这让我不禁想起“造化钟神秀,阴阳割昏晓”“不识庐山真面目,只缘身在此山中”等诗句。

那里的水很清澈,一眼见底,可以看到小金鱼我的建议自由自在地游来游去,波光粼粼的水面上像是撒了一层翡作文翠似的。泉水潺潺地流着,一块儿小石头挡住了它们的去路,水从石头上面流过,溅起了雪白的小水花。晶莹剔透的小水花,坠落到溪流里,又像很多小酒窝在水中久久回旋。

那里的人真多呀!一眼望去全是游客,本来就窄小的山路,被密密麻麻的游客挤占的水泄不通。足可见这里的风景美不胜收,让人流连忘返。

以上是我的旅游感受,希望大家能采纳我的建议。但去的时候要错开高峰期,比如在春天,这样不仅避开了人多,还能够好好地欣赏大自然的美景。在外出行游玩也一定要注意安全,度假享受生活的同时,记得随手带走生活垃圾,保护我们大自然的环境哦!

记忆里的温暖,是一盏灯,一扇窗。

书桌靠窗,窗前放一盏台灯,晚上把灯打开,窗那边就映出了另一个小世界。在这个小世界里,有很多很多温暖深深刻在我的记忆里。

月考考完了,和同学一对答案,发现自己考得格外惨,回到家里,拧亮台灯,拿出一本书,发现自己最喜欢的故事也变得枯涩了。物理、语文、化学、英语,好像带着红叉的卷子已经在我眼前飘啊飘。我懊恼地“啪”一下合上书,望向窗子,看见一摞又一摞杂放的书本中间围着一个正皱着眉拼命咬手的女孩,我不禁笑了,看见窗子里的女孩也对我笑了起来,笑容里好像满是真诚与鼓励。不知怎的,我的心突然就没了那没多焦虑,安静着,温暖着。

还有那次,各科老师的作业集体“撞车”,下了晚课回家,我拿出作业单一看,只觉得天昏地暗。我天昏地暗地写着,时针马上要指向十一,而我还有一套大卷没做,我几乎要抓狂了,趴在桌子上看窗子里自己上下眼皮打架。忽然我在窗子里看见卧室外照进的一缕黄光,爸爸妈妈还在客厅等着我,没睡呢。我几乎能想作文象出妈妈蜷在沙发上,爸爸靠在茶几上昏昏欲睡的样子,而他们第二天却要起的比我还早。客厅的灯光是淡淡的黄色,从窗子里看就像黑夜里照进了一缕阳光,打在我心上,格外温暖。

那天,姥姥和小姨回老家,只有姥爷自己在城里照顾江南的菜地。晚上,妈妈就把姥爷叫到家里吃饭。

吃完饭,我急急忙忙又去写作业了,而姥爷拿着扳手和润滑油,也走了进来“畅畅,你这个书柜吧,抽屉总闭不上,姥爷给你修修,你用着也方便。”卧室里的书柜是松木的,很重,可能是滑道有点问题,要是关严了抽屉,爸爸都拉不开。我握着笔,详装在写作业,在窗子里看着姥爷,他在滑道的地方小心地上一点润滑油,费力地合上抽屉,再使劲拉开,然后再上一点润滑油,再合上,在拉开……姥爷的手像树根一样,又大又粗糙,但他的手下却好像能长出一个世界,而那时的我,心里好像也被这样的手抚过一样,慢慢的都是温暖。

一盏灯,一扇窗,把这些年来那么多那么多的温暖都映在我心里,而我又要和它们一起,在迎接多少温暖的记忆?

时光晃晃而过,自今年夏日一别,已有两个月未见。

在火车站候车,大厅里的人很多,原本炎热的夏日又增了一抹火热,但我依然靠在你的肩上,紧紧地握着你的手。

开始检票,随着拥挤的人群缓慢移动,你我被冲散于人潮之中。到了站台,我只得在一旁焦急的等待,踮起脚向着检票口望,终于看见一个熟悉的身影,随着人群逐渐向我靠近。

你买的是站台票,却因为人太多而无法上车送我。

我在火车上,你在站台上,我眼眶通红,强忍着泪水,可眼泪还是像断了线的珠子一样,止不住的流。你目不转睛地望着我,仅重复着那几句叮嘱,我被泪水也得说不出话,只是不断的点头。你的眼眶逐渐变红,声音开始颤抖。你的眼泪终于流下。随着你眼泪的下落,火车也缓缓开动,你消失在我的视线中……

我坐在卧铺上,哭湿了被子。

上车时太过嘈杂,只作文清楚地听见了一句“回去之后一定要好好学习。”

那一幕被思念烙在了我不敢触碰的记忆中,你的样子,你的眼神,你的声音。每次误入回忆,都不禁红了眼眶。

你说你这辈子最大的遗憾就是没有上过大学,只因小时候家境贫寒,高中被迫辍学而外出打工贴补家用,减轻家里的负担,供两个弟弟上学,在我小时候,你就和我说:“妈妈就算是倾家荡产也要供你上大学,我的遗憾不会再留到你的身上。”

我知道,我现在唯一能做的就是好好学习,唯有学习这条路能改变一些看起来不可能的事,也唯有这样,才能让远隔千里的你可以不再挂念,可以让你骄傲地向朋友们炫耀自己的女儿很优秀,很懂事。

我努力学习,为了不负你期待的眼神;为了不负我学习消耗的心神;为了……不负我自己的一生。

愿明年夏日再次相见时,我会带着一身的不悔与豁达拥入你怀。

时光如流水般飞逝,我们已经成为了初中生,常会想起母校的那间教室,那些桌椅,那个陪伴我六年的你。才发现,有你相伴,真好。

也不知道我们是什么时候变成了好朋友,只知道那时,你刚搬到我家楼下,看见你的第一秒,我竟叫错了名字,你呆呆的笑:“你叫错了。”同学们从不赞同我们的友情:“学霸和学渣玩,你疯了?”可我从不在意。你学习差,长得又胖,经常受到嘲笑,你涨红了脸,却什么也说不出,我冲上去,他们一哄而散,你的眼圈里有泪,一吸鼻子,又用胖乎乎的手一抹眼睛,装作开心地说:“还是你好。”那时的我,并未把你当朋友,只是“路见不平一声吼”罢了,可是,我却不知道,你却把那一次,当作了最宝贵的回忆。

我渐渐开始喜欢你这个女孩,你特别热情,有吃的总分我一半,后来,你的身高已经比我高出了一头,每当有人欺负我,你一冲上去,所有人就全逃跑了。那次,同桌在颁奖典礼开始前弄脏了我的校服,你却把校服脱下借给我说:“你得去颁奖,快穿上。”“作文你怎么办?”我不肯穿,“我啊,脂肪厚呀!”你笑了,把校服给我,转身走了,可我不知道,那一次,你因为我,得了重感冒。

可我却开始讨厌你了,我教你英语,你不会说,还总是嘻嘻哈哈,我批评你时,你却找借口:“我天生就笨。”后来,你越来越粘人,见到我就来个大拥抱,我狠狠地推开你:“你干什么,压死我啊!”你头一低:“对不起,我……”我却不理会你的自责。

毕业那天,同学们三五成群拍照,你低着头不知在想什么,终于,你走过来,像鼓足了勇气似的对我说:“我可以……可以和你照吗?求你了。”你的眼泪涌出来,像断了线的珍珠项链,一颗颗却打在我的心上,我的视线模糊了,只看见那张圆脸在努力地吸着鼻子,我点头同意,你又拥抱了我,可是这一次,我没有推开,这怀抱多么温暖,可我为什么没有发现,有你相伴,有多好呢?

你终究没有和我分到一个班,不过我却永远记住你的那句话:“能和你做朋友,真好。”其实,这也是我想对你说的,有你相伴,真好!

春姑娘又迈着轻盈的脚步向我们走来。不要以为只有公园、果园里有她的足迹,其实到处都有她的踪影。趁着大好春光,我建议同学们到郑东新区走一走,看一看,那里的春天别有一番情趣。

郑东新区有许多花草树木,我最喜欢五彩缤纷的花朵儿,每种花都洋溢着春天的气息。你瞧,黄灿灿的迎春花正在向我们挥手;香气扑鼻的海棠花仿佛在向我们微笑;洁白如玉的梨花正在翩翩起舞;还有绚丽烂漫的樱花矗立枝头好像在欢迎前来观赏的人们。走进桃园,粉里透红的桃花,再配上点点嫩叶,一朵紧挨一朵,挤满了整个枝头,真是美不可言作文,仿佛置身于云霞之中。人们被这姹紫嫣红的美景所吸引,纷纷拍照留念,记录下这美好的瞬间。

一眼望去,蓝天白云,垂柳桃花,大草坪上一片碧绿的景象,清新的空气让人神清气爽。小朋友们你跑我追,追逐嬉戏,有的在放风筝,有的在打球、玩游戏,还有的在野餐;池塘边,小朋友们在捉鱼虾,青年们在写生绘画,老人们在锻炼身体。每个人在这里都可以尽情地欢笑、尽情地玩耍、尽情地陶醉,享受大自然的风光。

大家如果有时间,一定要来这春意盎然、充满绿色、空气清新的绿色家园玩一玩,那里的景色一定会让你流连忘返。

我的母亲个子不高,梳着一头干净利落的短发,鼻梁上架着一副金边眼镜,眉毛很浓,把整个人显得非常严厉又古板。但是,我的母亲并非这样,她是一个具有两面性的人。

先说她的温柔吧。每天早晨,她都会笑眯眯的叫我起床,再笑呵呵地送我去上学。我的任何要求,在她心情好时,几乎不会拒绝。但是,在母亲不开心时,这一切……呵呵,都是不存在的。起床时我懒床,她就会大吼:“爱起不起!迟到我不负责!”上学时,她也会理都不理:“自己坐车。”想吃什么或想买什么时,她会翻个白眼:“我看你像……”就连爸爸,也大气不敢喘一下,满脸堆笑地应和。

但是,我的母亲又像一个小孩子,充满了童心。去某个城市时,她会马上带我冲进游乐园,每次都会大吹特吹:“我敢玩过山车,你敢吗?瞧你这小胆,妈妈陪你玩。”一到过山车下,她马上笑呵呵地说:“姑娘加油,妈在下面等你。”万达刚开业时,她兴致勃勃地把我“骗”去了,一进门,她却开心得不能自拔,带着我走上了三楼——美食区。忘了说了,她还是个吃货,但是,做饭并不好吃,前两天,做了个所谓的“鱼丸”,说要我尝到在厦门吃的鱼丸的味道,没想到,做成了鱼汤,硬逼我喝下去,我简直无语了。

别看我的母亲有些童心泛滥,但是,她也是一个非常严厉的人,对我的一切,是

眼里都不能容下半点沙子,有时衣服叠的不好,她会把所有衣作文服都扔给我叠,作业写得慢,她会抢过去,不让我继续写下去,直到我百般央求,她才罢休。学习计划,她都会制定得有条有理,假如我不完成,那么,灾难就来了。她还要求我做作业要像考试,一丝不苟,每周保证两节跆拳道,只要不去,在电话那头,她就会大吼:“快过来,否则……”因为妈妈是跆拳道老师,虽然不怎么厉害,但是,把我吓到的威慑力,对她来说,小菜一碟。

她还很马虎,有时候,把签字的作业交给她,第二天,竟然没签!我打电话给她,电话那头传来她歉意的笑声:“噢?我忘了……”姥姥淘好了大米,放在锅里,第二天,她竟然做了米粥,姥姥打电话给她,回答又是:“有大米吗?啊,我没用那个锅。啥,您昨天告诉我了?是吗?忘了。”

她又很善良,每当看到邻居拎着重物,她第一个上去帮着拿,人家谢她,她笑呵呵地说:“都是邻居,别客气。”看到小区里的流浪猫,她就把给我买的面包撕几块给它们,往往等她回家,面包只剩了一半。那天,一个老年痴呆的爷爷向妈妈问路,妈妈一听不对劲,就带他去了派出所,正巧,在门口遇见了老爷爷的女儿,人家给她钱,她也不要,只叮嘱老爷爷的女儿要照看好老人,说完,拉着我就走了。她教我助人为乐是中华民族的传统美德,要做一个善良的好人。

这就是我那温柔又严厉、善良又马虎的妈妈,但不管她有几种性格,她永远是教会我正能量的好妈妈!

我的母亲,今年39岁,有着28岁的容貌,性格特点,温柔时可温柔,火爆时可火爆了。

妈妈温柔时是这样的,“姑娘,今天想吃什么,妈妈带你去吃。”我激动地说:“汉堡”吃完汉堡回到家后,我说:“妈妈,我想看电视,行吗?”“行。”今天晚上的妈妈就是温柔的妈妈。她嘴角挂着微笑,使我觉得很舒服,可第二种形态出现时,我就不开心了。

第二种形态是妈妈生气时的样子。她最讨厌做事拖拉的人。有一天,妈妈在家干活,我在写作业。过了一会儿,爸爸回来了。妈妈说:“老公,帮我烧壶水。”“哦”爸爸回应道,”“等会儿再烧。”话音刚落,就听我妈使出大嗓门说:“为什么要等会儿?烧水作文两分钟的事,你还等会儿,你知道我最讨厌做事拖拖拉拉的人。”听到这儿,爸爸赶紧讨好地说:“我马上烧水。”

还有一次,我爸爸酒喝多了,妈妈脸上顿时喷出个“红苹果”来,然后就一顿大骂:“我跟你说了少喝点,酒喝多了伤身体,你呢?”滚烫的“岩浆”喷到老爸身上,把老爸烫的直叫。

但有一首歌不是唱“天下的妈妈都是一样的”吗?虽然我很讨厌妈妈发火,但是当我看到别的妈妈发火,我就突然觉得,哇!我的妈妈真好。

“妈妈”这算一种职业吧!生儿育女遭受十级疼痛,辛辛苦苦工作,回家洗衣干活,一日三餐亲力亲为,这一切不需要子女回报,只希望儿女健康,所以我要感谢母亲!

在我很小的时候,爸爸和妈妈就分开了,可爸爸走了以后,就再也没有回来。

我甚至忘记了他的长相,忘了他的声音和他怀里的温暖,呵,可能这个世界上只有我这个不孝的女儿才会忘了自己父亲的长相吧…

"爸爸,爸爸,我要玩碰碰车","好啊,看老爸怎样带你让他们撞不到咱们。""哐当""砰"这短短的4分钟里,我们竟被撞了十几次,好像一次也没有撞到别人!"爸爸,我要玩过山车,你陪我!""这个嘛,好吧,看爸爸是个怎么样的大英雄!"到了楼梯口,老爸说:"宝贝,加油!老爸在下面等你,刘小狗,爸爸还是不上去了哈",哎呦我的老爸啊,你说你的胆儿咋就比我还小呢?"我要玩飞椅、我要玩…"突然,天空中乌云密布,大雨接着就来,越作文下越大。

玩游戏的计划泡汤了,我和爸爸只能扫兴而归。

妈妈在家里等我们回来,"外面下雨了,淋湿了没有啊?玩的开心不?""玩的老开心了,我还给小宝当大英雄了呢!是不,宝儿?"爸爸边说边朝我眨眼睛,"我才是大英雄呢,妈妈,别听爸爸的,听我的!哎呀,衣服都湿透了。""好好好,听你的,听你的,快去换件衣服,泡个热水澡去,别冻着!”

我笑了,爸爸笑了,妈妈也笑了。

"赶快起床了!起床了!"姥姥把我从甜美的梦乡拽了出来了,我还傻呵呵的乐着,说:“原来这是梦啊!姥姥,我的爸爸呢?你不是说我成绩好,他就能回来吗?我想爸爸了。“

爸爸,你是否也在想我?如果你也想我的话,为什么不回来看看我呢?

我们相互陪伴的日子不多,从第一年的初秋到第二年的夏末,走过这一整个春秋冬夏。我相信,当我们看向午后的那一缕阳光的时候,都会想:我们的记忆,真美。

我们第一次见面,是在那个大雨淋漓的下午,我冒雨跑进画室,脱下湿漉漉的外套,爬到放调色盘的柜子里,一个个的翻找着。横七竖八的色块,搞得我头脑发晕,正准备借同学的用,清亮的嗓音划过耳畔,“我帮你找。”你扔下画板钻到柜子中间,拽出了两个满是颜料的调色盘,把一个递给我:“这是你的吗?”我捋了捋被雨淋湿的头发,轻轻地说了声:“谢谢。”我回过头看向窗外,天,晴了。就像之后我们在一起的一百多个下午的阳光一样,很美。

我们从此走在了一起。说说笑笑,打打闹闹。记得那次我们一起作文刷调色盘,你突然把手上的水往我脸上甩,看着我嗤嗤的笑。我当然不甘示弱,回手把颜料甩在你的胳膊上。阳光透过窗子照在你我的脸上、手上、衣服上。那天我们玩得最狼狈,带着满身的颜料回了家,那衣服我至今还留着,就像我们画笔下无数的色块。那是属于青春的颜色,真美。

还是那样一个午后,我们共同享受着夏末少有的清凉。你忽然和我说你要走了。“去哪儿?”我焦急的问。“不会太远,我会来看你的……然后……你可能明天就看不到我了。”那一天,我“执手相看泪眼,竟无语凝噎”。树影婆娑,泪眼婆娑。在阳光下,很美。

还记得我们的约定吗?十年后见。十年,我们不知道会随风浪漂流到何处,但当我们重新拉起手的时候,一定会说:我们的记忆,很美。

如果说母爱如水,那么父爱就是山。父亲的爱是实实在在的,没有华丽的词语,也没有做作的亲昵,它需要用心感受。

我的爸爸瘦瘦的,在我的记忆里,他棱角分明的脸,总留下青色的胡茬,凑近他的脸,扎扎的,但这总能给儿时的我稳稳的安全感,我习惯了这种感觉,也离不开这种感觉,我固执的认为,有了爸爸,我就拥有了全世界。

“爸爸,我给你画块表呗。”

“好啊,好好画。”爸爸总是用这种宠溺的语气回答我的一切荒谬的问题。

“爸爸你看,现在几点了?”

“就下午一点吧。”我无数次的追问你,一点钟怎么了。你后来告诉我,一点钟出生了一个淘气包。我喜欢拿着小小的蜡笔满墙画,你手里操着扫把做出一脸凶巴巴的表情,可我丝毫不怕,当没看见一样哈哈大笑,而您的脸上也有分明的笑意。

后来,我上小学了,你也去了外地。

小学的校门口,一位爸爸拉着孩子的手,我硬生生地从中间穿过去,还作文不忘一副得意洋洋的表情。回家之后却再也装不出那蛮横的样子,泪从眼眶夺出砸在枕头上。上面大大小小的水印无一不是想念你而造成的。你打电话给我说:“芊芊,爸爸欠了你六年的陪伴。这么多年,你一定变成大姑娘了吧?像你的妈妈那样漂亮了吧?等到明年爸爸就回家,保护妈妈和你,亲自接你放学,带你吃遍甜点,好吗?”

“好!”这是我在心中默念了无数次的答案,但始终没有说出口,我怕你内疚,于是做出坚强的样子,忍住颤抖的声音回答,“爸,没事,我和妈妈可好了,你放心工作吧,我也能保护妈妈。”然后,匆忙挂下电话,因为我害怕,我害怕哭出声音,我害怕你伤心。

爸,我知道你爱我,其实我也特别特别的爱你,你也许没有强壮的身体,但你就是我心中的英雄,你也许认为我还是那么的调皮,那么的脆弱,其实我也很坚强。我爱你,你是我心中永远不会变的信仰,我爱你,你是我坚持的理由,我爱你,你是我永远不会忘记的人。

这是我第一次在作文中仔细地写父亲。

突然觉得有点儿对不住父亲。他的爱付出了十三年,而我领悟到的时候却很少很少。是该好好写写父亲了。

我的父亲今年已经44岁了。因为事太多,太忙,他要比同龄人老很多。棱角分明的脑袋,带着一些碎胡的脸,一个一米七不到的个子,这就是我的父亲,是那种扔在人群里找不见的人。

父亲在平时最爱炫耀年轻时的事儿。什么中学是班长,物理化学英语数学学的特好,校长在中学毕业时留住他不想让他走等等。其实这话找个人听就能听得出来,校长留他是因为他学习不好想让他留一级罢了。老爸的江湖阅历还是挺丰富的,他几乎干过任何一种工作,什么饼干厂厂员、医护、卖过药,看过电梯,开过“大头鞋”……还有一大堆,说也说不完。他最爱说的是,“我年轻的时候拉活,咳咳,哪都去过,什么湖北、浙江,什么山东、蒙古,哪没去过?”有时候听他讲得热血沸腾,仿佛从来就没有放下过他的青春。

可他老了作文,走不动了,小时候我向同学们炫耀的那个超人爸爸,会搞定一切家电的爸爸,被时间给磨老了,不知道从什么时候起,我平时叫的一口一个的爸爸,改成了“老爸”。老爸自然没有爸爸好,记忆力不好使,干活干不动,但对我的关爱却越来越多。

或许女儿长大了,要有飞走的那一天,他已经预见了,他必须做些什么,把鸟儿的心留住,一切悄悄的,细微的,不甚察觉地变了。每晚做作业时,桌上会多出一样东西,不是妈妈准备的牛奶,而是一杯凉开水,或许一杯白开水对于他来说,全是爱。“书包给我”或许也是爱。父爱就是这样,你要是细细的品,就会被感动。

驼背的他每天送我上学时都会留下一个背影,一个衰老了的背景,还有他那头上一根一根的银发,还有……这些,我都会永久的保存在心里。

我的父亲,是个平凡的人,他曾有个大江湖,曾有过许多工作,曾是我心中的超人,也幸福过,也痛苦过,但现在,唯一最长,最永久,最没有动摇过的东西,就是爱。

“江天一色无纤尘,皎皎空中孤月轮。”那皎洁的月光,无时无刻都在吸引着我。

月光似利箭,穿过一缕缕青纱似的微云,湖面上风平浪静,时而泛起了点点涟漪。一轮明月冉冉升起,它预示着夜的到来。狂暴的风如一只凶猛的猎豹,张牙舞爪地冲过来,转眼间,就把平静的湖面吹的支离破碎。月亮悬挂在高空,一颗璀璨的夜明珠倒映在湖面上,给大地披上了一层薄薄的月光纱。

“哗!哗……”一阵海涛声传到了我的耳畔,此刻的月亮仿佛是一位女王,主宰着一切。幽静的森林里,昆虫们唱起了动听的歌谣,跳起了欢快地舞曲。作文萤火虫在街边巡逻,蝈蝈也敲起了架子鼓,夏日的音乐会拉开了帷幕。

“叮叮当当”你看,夜的舞会多美啊!夜,凉如水。夜,冷如冰。夜,黑如暗。房屋上的袅袅炊烟,也好似在为月亮女王伴舞。淘气的云朵也来凑热闹,与月亮嬉戏、打闹。一阵凉凉的晚风袭来,给万物带来了丝丝睡意。月亮将自己全部的光辉洒向层层白云、洒向天空、洒向大地……夜空中的点点繁星更是璀璨夺目,让人心旷神怡!

多么美的景色啊!如果说,把这迷人的夜色当成一幅绚丽的画,那么画家的本领可真不小!我就在这如画的夜空中,缓缓入睡……

月光微弱,朦胧又神秘,让我无法感知;月亮高挂天上,如同你的心,不可触及。

曾想与你聊天,聊一聊快乐与安逸,但是,你的脸却如冰霜一般,拒我于千里之外。曾多次想开口与你说话,谈一谈美好与幸福,但是,我却不敢。

我们本是父子,为何会成这样?

遥想考试之前,我积极主动的复习功课,想要通过努力去获得一个好分数。胸有成竹的我大步迈进了考场,可是,题我压根就不会。我垂头丧气地回到家中,想大哭一场,想要你的安慰。可是,你却不由分说,狠狠地批评了我一顿。我知道,你看重的是分数。

可是,在分数背后,有你儿子伏案苦学的背影!你可曾记得,你半作文夜起来喝水,我正埋头于题海之中!

我想与你谈心。我想与你交个朋友,而不是如同敌人一样处处躲藏;我真想与你谈谈学校发生的趣事,而不是两个人形如陌路,互不理睬。我还是个孩子,我本不应如此封闭!我想与你谈心,可是,我不敢。

今日中秋,本想与你好好谈心,可惜你有应酬,母亲出差,硕大的空间竟只有我一人!走到阳台,坐下。独自一人欣赏着中秋的月亮。“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。”苏轼的词,在我心中却略显悲凉。

倚在窗旁,望着月亮。一缕皎洁的月光射下,直入我的腿上。风烟俱净,明月清风。不知不觉,竟有一滴泪水滑下。

真得,好想与你谈心。

行走在繁华而热闹的都市里,看到的一切光彩都误以为是华丽的结果,殊不知,平凡,也有他独树一帜的味道。

记得在小龙虾炒的最热的当儿,家里每个月几乎都要吃上几回,用料酒、麻椒、辣椒等食材和小龙虾爆炒,未等搬上饭桌,麻辣的鲜香就直钻入鼻腔,令人神清气爽。夹一块入口,火辣的感觉更是令你的五脏六腑都被麻一通。

我一直觉得自家的小龙虾是十分美味的,但直到有一次,我去一家饭店吃饭,第一道菜便是饭店的招牌菜——爆炒小龙虾。吃过之后,才真正发觉自家的小龙虾与之竟相差甚远。相比之下,我竟觉得自己家做的如此的烦躁、无味、少了一些“灵魂”。

父亲也迷上了这种独特的味道,他买来了一作文些调料在家里调试。可一来父亲的时间有限,二来父亲也没有成功过,不长时间,这件事就不了了之了。我吃到的仍是家里无味的小龙虾。

直到有一天,我们全家去附近的山上游玩,回来时看到一些人在树下做些什么,父亲上前攀谈过后才知道,将这种树叶捣成汁放在菜里可以提鲜。

吃晚饭时,一股麻辣鲜香之感萦绕在整道小龙虾上,那天,我第一次在家吃到了那么美味的小龙虾。

原来,令饭店小龙虾色香味美的“绝招”并不是什么祖

传的秘方,也不是黑心商家的机密原料,而竟只是附近山上的叶子!我仿佛突然明白了,世界上的一切成果并一定都要有华丽的外表,有时候,平凡的叶子,也有它独一无二的味道。

周末约了同学去打篮球,可即使在爸爸的鼾声下,逃离这间屋子也比登天还难。

时间一点点的过去,快到了打球的时间了,我轻轻的打开门,悄悄地走到门口,背后却突然多了一个人——爸爸。“小子,干什么去?”我只好撒谎:“上厕所去。”爸爸审视着我:“不是十分钟前刚上完么?”我支支吾吾的说:“刚才是小号,这次是大号。”说完,我连忙躲进了厕所。

在厕所中等了两分钟,觉得时机差不多了,揉两团纸扔进纸篓,冲水要冲两次,正要“自然”地推开门——慢!手还没洗,爸爸面前马虎不得。

终于“上完了厕所”,爸爸坐在客厅看电视,我在学习桌前如坐针毡,时间,你慢点走吧,有什作文么可忙的呢?

不对,这可能是个好机会,我的房间背对着客厅,我可以从沙发后面偷偷的出去。津津有味的看电视的爸爸对我构不成威胁。

脚步要轻,一步,两步,眼看着离门口越来越近,我心中暗自窃喜。走到门口,发现爸爸依然在看电视,就剩下最后一部——开门。锁要轻轻地拧,门要轻轻地开,爸爸没发现!可对门的张大婶看到了我,用她独特的大嗓门叫住我:“哟,小王,这是出去玩啊?”爸爸闻声而来:“干什么去?”

我讪讪地摸了摸鼻子,退了回来:“没,没啥,就是打开门看看。”

哎,爸爸什么时候才能不严厉呢?可话说回来,没有爸爸的严厉,我又怎么会有这么好的成绩呢?

那样小小的花,却是那么美丽的绽放。

记得那年夏天,和爸妈出去旅游。临行前把一颗做饭剩下的白菜心落在了灶台上,可是十天以后,我们回到家里,却看到了至今还令我记忆犹新的一幕——

那颗被随手丢弃在一边的白菜心上,抽出了翠绿的嫩芽,嫩芽上面,开出了不计其数的细小的黄花。

一簇、一簇、一簇,我还记得我们三口人看到这些崭新的,娇嫩的生命时满心的惊讶和欢喜。四片鹅黄的花瓣托着细细的,金黄的花蕊,花儿之间紧紧地挨在一起,没有一朵萼残瓣落,渺小却生机勃勃地吐出一丝微微的芬芳,像是透过浓密树叶缝隙的一缕阳光,向是寒冷冬夜里遥远的星辰,像是破涕为笑时颊边的眼泪,唇角的梨涡。

我无法想象,在干燥的室内作文,在七月毒辣的温度下,没有土,没有水,只凭透进厨房的一缕阳光,这颗小小的白菜心怎么一点一点地生长,长出嫩芽,抽出枝条,拼尽全力地去完成最后那渺小的绽放。

我看到那些小花绽放出来的地方,那颗最初的白菜心,边缘的叶子已经干枯了,皱皱地缩在一起,可是它的心里,依然源源不断地生出那些新的枝芽,哪些新的枝芽又背负着使命去完成在一次新的绽放。

一颗白菜心,它卑微,它渺小,它被人随手丢在一边,它在高温下,它在干燥的空气里它只能抓住一缕阳光——

它绽放了,我又有什么不可以?

我把那颗白菜心装在罐头瓶,那些鹅黄的笑脸每天都招展着向我问候。

我知道,它们是在问我:“今天,你有没有美丽绽放。”

如果有一天,我能代你老去,那么,我愿意放弃我的一切,只愿挽留你的年华。

我和你一起翻阅老照片,泛黄的照片显得那么苍老,但照片中的你却是含笑,左后轻拂帽子的边缘,裙摆上缀满了花儿,仿佛那一刻时光为你停留。

你抚摸着那张照片,眼角缀满了泪花,看着你这般模样,思绪飘回了从前……

“奶奶,我要吃棉花糖!”“好好好,这就去买,乖啊。”不一会,你就举着一朵“云”向我走来。我接过来,将这朵“云”推到你的嘴边,“奶奶先吃。”你笑了,小心翼翼地咬了一口,细细口味着,幸福的表情我至今还记得。你曾和别人炫耀,我的孙女可懂事了,但是现在,一切都变了。

那个曾经喜欢打麻将的人,老了;那个曾经酷爱唱歌的人,老了;那个曾经在我身后追着喊着“慢点跑作文,别摔着”的人,老了!你曾经说你根本不服老,但是,真正到了花甲之年,你也微微低下了头。

路灯下,你拉着我的手走在回家的路上,我对你说:“奶奶,等我长大了,就让你住在这么大的房子里。”说着,便比划了一个我自认为非常大非常大的空间。你眼角带笑:“那你得好好学习啊。”

如果有一天,我离开了,没有在你的身边,你是否会记得,你最最疼爱的孙女许下的诺言?如果有一天,我长大了,挣钱了,有能力给你买那么大那么大的房子了,你却不在了,我该怎么办?

思绪把我拉了回来。我看见你花白的头发在阳光的照耀下熠熠生辉。你转过脸,笑着说:“想啥呢?”我放下照片,轻轻地拥住你:“我在想,如果有一天,我能代你老去,那么我愿意放弃我的一切,只愿挽留住你的年华。”

你给予我的那一点一滴的温暖,散落在世间,需要片片捡拾,放在心里。

记得有一次迷恋奶茶。迷恋奶茶那一股甜甜的味道。细心的你一定知道了姑娘的小心思,下班回家的你手里提了一个大袋子,里面静静的躺着各种各样的奶茶。你在厨房里叮叮当当地忙碌着,不一会儿,一杯香喷喷的奶茶送上了我的书桌。手指触碰到杯子的温度,一股暖流涌入心底。我可以想象到的,一个胖墩墩的男人在厨房里弯着腰皱着眉,用那双粗大的手,小心地撕开一个个包装袋子,将里面的材料一样样地倒进杯子,灯光下,那平凡的鹅黄色的背影,给予了我温暖,让我有勇气去攻克眼前的一道道难题。

老爸沉迷于JJ斗地主,而且他经常凭借着自己的稳重,获得比赛的第一名。今天他高兴地作文向我炫耀:“你看,姑娘。老爸现在排在106了,一会儿还有64个和32个,一半一半来,如果我得了第一就能够得到50块钱呢。”妈妈说:“姑娘学习呢,你跟她说这些干什么?”“姑娘,学习也一样,你身后一定会有人紧紧的跟着呢,只有努力向前冲才能够将他们远远的甩在后面,得到属于你的奖励。”听似平凡的道理,却给予了我风霜中的一缕阳光,温暖我的心房。

他不是伟人,更没有读过什么书。从小喜欢学习的他却是由于家里生意的原因不得不辍学帮着父母干活,这是因为他的那一份细心和稳重,我的未来才不会渺茫,只是因为有你,我的爸爸。

即使你被丢在人群里让我无从寻觅,我也能够凭着一点一滴的温暖,找到你,牵起你的手,相伴走过这人世间。

那碗糖水滋润我成长

一碗水,一个人,跨越了十几年。一分单纯的甜蜜久久回荡在我的记忆里,糖水无言,却滋润着我成长。

小时候总贪恋那碗糖水的甜。每天早上姥姥都会给我沏上一碗糖水,有了这份甜蜜,一整天的心情也都会甜滋滋的。也曾经偷偷跑到厨房里,摸出小罐的白色颗粒大勺地往盛了水的碗里兑,直到糖水饱和,颗粒都沉到碗底了才心满意足地放到嘴边。谁知刚喝一口,就“哇”地一下吐掉了。这糖水怎么这么难喝?!姥姥走了过来,看见桌子上已经见底的糖罐,又重新倒了一碗水,把糖罐儿装满了糖,告诉我:“畅畅,你看姥姥每次沏糖水啊,都只放作文两小勺儿糖,这样才好喝。要是糖放多了,再甜也不好喝啦。”我喝着糖水,点头说:“姥姥沏的糖水是全世界最好喝的水。”只因那碗糖水的甜,我学会了做事要适度。

上学了,我又被五花八门儿的汽水儿吸引住了目光。回到家,我对姥姥说:“我们班同学现在都喝汽水儿啦。”姥姥说:“汽水有什么好喝的,姥姥给你沏碗糖水去,你不是最爱喝糖水吗?”喝了那碗糖水,我依稀记得那曾是我生命中最甜的美味。于是,便不再留恋那些添加剂勾兑出来的味道。

再后来,上初中了。一次,正为一道数学题冥思苦想却终不得其解。姥姥端着一碗糖水走了进来:“喝碗糖水吧,喝完就有劲儿啦,然后再做题肯定能快。”我捧着水碗,品尝着那久违的朴素的甘甜,仿佛那些艰涩的符号也变的甜美,温暖起来。

那碗糖水滋润我成长。它甜透了我的舌尖,我的骨血,我的灵魂。我愿意把这一碗糖水,永远的系在我的生命里,纵使有一天,天幕坠落世界沉沦,我也愿相信这一份甘甜。

春润桃李,夏泽芝兰。转眼,你已经陪我走过十四年的花开花谢,如今我只想说:做你的女儿,真幸福。

从小,你就是我的超级爸爸。你可以把我举在头顶上坐过山车,让我挥舞着我的小手满屋地咯咯笑;你可以做出任何我想吃的饭菜,看着我狼吞虎咽,吃得满脸油油;你能准时准点儿的站在学校的门口接我,等我兴高采烈的跑出来和同学说:“看,这是我爸。”你也总能够买到所有我想要的东西。每当妈妈责备,你总说:“给我姑娘,怕啥?”做你的女儿真幸福,你让我永远有着美好无忧的生活。

后来,我一点一点的长大,只因有你,我没有来自家长、学业上的压迫。还记得那次期中考试前,所有的同学都在紧张地复习,几乎没怎么背小科的我也只好连夜的“抱佛脚”。对面的楼房灯光如豆,却也一盏一盏的熄灭,只留下一盏台灯的灯光在我的眼前作文闪烁。这时,你走进来说:“姑娘,睡吧。咱今天不看了小科啦,我姑娘考试还是可以的。”我起身去洗漱,在茫茫的夜色中,心却如置身梦境一般的温暖,做你的女儿真幸福。即使吹月三更,夜色深沉,耳边却总有你的鼓励。

再后来,你的惦记就是我前进的动力。记得去年你带妈妈去北京看病,正赶上我的期中考试。虽然那时你也知道妈妈的病再也没有治的可能,但您依然从医院抽身去了一次孔庙给我带来了两道平安符:“金榜题名”和“独占鳌头”,虽然你从不为我的学习忧心,但这里也满满的都是你的期冀。我揣着这两道平安符走进考场,忽然安心了许多,最终取得了不错的成绩。做你的女儿真幸福,无论在哪儿都能收到你的惦记。

做你的女儿真幸福。因为有你,我做了那么多年无忧无虑的公主。我愿意做你的女儿,今天是,明天是,来生更是。

季节,是一扇虚掩的门。推开它,就拥有了它全部的感觉。

在朝雾渐渐散去的晨曦中,或者在一个烟霞明灭的傍晚,走向郊外,走向山川与河流,走向一株草,或者一朵花,瞬间,我就能感受到春的熏染与浸润。在过往的时间里,我错过了许多事物,不过我实在不想错过春。因为,它可能是一驾将行的马车,撇下希望,空空地远征,在挽留的目光中,留给我踽踽独行的背影。

唯有这土地,才是春天之母。那是万物生长的胎盘。阳光、雨滴与土地里蕴藏的养分悄悄灌入萌动待发的植物体内,被收敛的光芒有可能在瞬间迸发。一切的沉寂将被点燃,红色的火焰照亮原野,照亮山谷,照亮曾经被冰雪覆盖的群山之巅。当城市生活还是在单调的循环中日复一日,土地却可能正在上演一场生命的宏大叙述。土地把欲望和潜力,借一个季节与温度,转化为翠绿的草儿。诗人是否也踯躅[zhízhú]于一个怅惘的春天,若有所思,进而捕捉到生命中重要的元素?萌芽于春天的事物都应进入诗词中展露出自己的独特,城市中忙碌无暇的人需要一句来自春天的提醒。

重大的事物,总会极为简单,怀着一颗应付的心,自然是要失败的。

季节的变幻,其实可以简化为植物的一枯一荣。任何生命都有表述和被表述的可能。草,绿了,这样渺小的存在,而一旦苏醒,也意味着一个世界的重生。生命,无论被击毁多少次,无论是怎样的千疮百孔,总会有欢欣的一刻,像光一样耀眼,像影一样不灭,像水一样在柔弱娇懦中呈现上善的无形力量。

人何尝不是如此?为什么不唤醒沉睡多年的潜能,成为我们在泥潭中一股向上的力量?不妨记住,我们不是与污秽沆瀣[hàngxiè]一气的,我们要找到作文那种超凡脱俗的,居高临下的感觉呀!

在广阔的绿色之上,风掀起了波涛,无边无垠的绿色风暴,向目光的尽头,一浪高过一浪,温柔而又澎湃。一切新的生命与生命的延续,在此悲欣重逢;天地间这季节的喧闹,正是生命的潜能与力量那生生不息的轮回。倘使生活永远被束缚于一成不变的囹圄中,或者在一个春天里,错过了所有可能的机会,与一次旅行失之交臂——大自然的神采,以及它被蓬勃生长的万物以各种方式的抒写、描述、诵读,也就在我的感性之外,在我的认知世界之外了。

类似于我的生命,作为一种卑微的存在,城市里无数扇门与窗牖[yǒu]都在拒绝我欲望的表达,那么,自然界的春天呢?能否给予我心灵上的灿烂辉煌的神性,为此,我可以关闭内心无数扇欲望的窗牖而以一种朝圣的姿势面对自然,向它叩拜,向它稽首。我的内心世界一边是某些形式与规则的訇[hōng]然崩塌,一边是万物萌生的自由之声。于是,我想过好这个春天,想通过一朵花,一株草找到春天。我行于山间,行于荒野,在这个季节里参加大自然生命的庆祝,其实就在于寻找内心深处所需要的协奏与共鸣。

众声之上,春光乍现,藏匿于草间的天使,会站在众生的右肩,此刻,正是朦胧的春天。一汀烟雨杏花寒。若荒野或山间有一朵花的邀约,抑或是自己这样的臆想,我便会欣然前往。

跨过楼梯口的门槛,心不由得紧张起来:又是十六级黑暗的台阶。这可是冬天,要是哪家把水泼到台阶上那可就麻烦了……

也怪,怎么就想不起来买个声控灯泡安上呢?十块八块的算不了什么。可已经这么晚了……得了吧,明天再买吧。

我好不容易摸索到楼梯前准备上楼,忽然一盏正对着楼梯的灯亮了,我的前方顿时一片光明。是谁这么好心?我心里一阵好奇,抬头看向那灯。原来是那个盲人老奶奶家的门前的灯亮了。

老奶奶独居多年了,似乎没有儿女来看望她。我也曾经问过她自己一个人生活方便吗,她笑着对我说,“这不有你们这作文些邻居嘛。”一句话说得我脸上有些发烧。

我轻松的上了楼,转身又看了一眼那亮着的灯。鹅黄色的灯光温柔地照亮楼道里人们前行的路。

我忽然感觉那灯愈发像是盲奶奶,她虽眼睛看不见,但她的心看得见,她能够体会人间的阴晴冷暖。她是怎样安装上这盏灯的啊?我眼前模糊,心里涌上一股暖流。

我快步来到自家的门口,家门前的灯光迎接着我回家。打开房门走进去,我没有像以往一样随手关掉家门前的灯,我要让它和肓奶奶家的那盏灯一起为下一个即将上楼或下楼的人照亮脚前的路。

这时,我感觉我的心也已经被点亮了。

虞美人·听雨

一直很喜欢蒋捷的《虞美人·听雨》,觉得一个词人的细腻与豪情都藏在了那一首诗里了。也让我想起了那些留只耳朵听雨的日子。每一次听都有不同的心境与感受。

少年听雨歌楼上

小时候,从来感不到下雨的沉闷和惹人烦恼。姥姥说,下雨不是小龙女的哭泣,细密的雨声是天上仙女的歌唱。于是我便常常坐在窗前听雨了。要是雨下的不大,就可以打上小伞到院子里来,一边踩着水花一边听天上仙女唱的是哪一首童谣的曲调。虽然最终也没听出个所以然来,但淅淅沥沥的雨声却给了我无尽的诗意和遐想。

江阔云低,断雁叫西风

临近期末考试,卷子自然是一张又一张,答完了新发下来的这张卷,难得空闲的我听着窗外的雨滴打在窗子上,听着远远的雷声,再看看手里厚厚一沓儿已经做完了的习题,胸中自有一种舍我其谁的豪情壮志。但当我真正迈上这个很大的世界的土地,我又要去到哪儿里呢?听着雨声,又有一种断雁西风的惆怅。

而今听雨僧庐下,鬓已星星也

假期到作文姥姥家住了几天。紧靠着大山的小镇子,虽然离雪乡只有一个小时的车程,修的古色古香。一场突如其来的大雨将我拍在了林业局门口儿。我蹲在大门口门神似地听雨,和那边一个挺和善的爷爷遥相呼应。雨水打在门口那两只小时候总是害怕的石狮子上,打在脚踩着的石板路上,颇有些江南烟雨的意味儿。那边的爷爷点着一根烟,缓缓的抽着。烧到手了,才想起把烟蒂扔下。他在想什么?许是自己年少时的纵横捭阖的梦想,烈马狂歌的轻狂。忽然很想在老了以后回到故乡的僧庐下,默默地听着雨水打在小时候挺害怕的石狮子头上。一生的事走马般的在脑海里经过,嘴角带着淡淡的微笑。所以为了老了以后能在故乡的僧庐下听雨,现在也只有加倍的努力了吧。于是我“腾”地站起来向姥姥家跑去。只留下那爷爷在背后愣愣地看着我。

悲欢离合总无情,一任阶前,点滴到天明

留着耳朵听语吧,在某处台阶前或是某个有屋檐的墙角下,那里都藏着雨想告诉你的最珍贵的秘密。其实无非是爱与梦想。

但你不去听,又怎会懂得?

我喜欢冬天,因为我爱冬天里的雪。

啊,又下雪了!我高兴极了,马上跟爷爷穿戴好,向北山进发!

到了北山,满眼都是白色。树是白的,地是白的,山更是白的。看到哪,哪就是白的。调皮的阳光藉着无瑕的雪刺着你的眼睛,你想捕捉到它,却又捉不到。

我向前走一走,停一停地走着,时而回头望一望。不仅是为了看自己的成绩,还是看一看美丽的雪,最终看的是我踩出来的脚印。看,我光荣地印出来我的专用章——一串脚印,如一中无限延长的省略号,又如一串优美的四分音符,更如是断断续续的射线。

这白色是和其它的颜色相比不了的,简直如黄金一样让我爱的不舍抛弃它。怪不得在干净的大道上走着我几乎一言不发。是作文清雪车把这无辜的,纯洁的,善良的白雪扫走了。多几寸雪花,多几块冰吧。打几个滑,摔上几个跟头,在雪里摔不疼的,重要的是让欢乐荡漾,让欢乐存在。

走着走着,来到了半山腰。一大片白色树林映入了我的眼帘。看,枝丫上的雪坨多像一块块令人嘴馋的棉花糖。想着想着,不禁捧起一块“棉花糖”送进嘴里品尝着。嗯,好味道!

到了山顶,凭高远望,一片朦胧。只可望到雪花,像一只只飘舞的蝴蝶飘然落下。

我伸出手,迎接这冬的精灵。一只只白色的,冬天的蝴蝶在我手中融化,渐渐汇成一汪水。我把它洒向大地,也洒进我的心中,我知道,这一滴水已经在我的心中滋润我心中的一棵花种,它必将使我心中的花开得更美丽更灿烂。

作为一个地地道道的北方人,面条的味道在我的生活里是必不可少的。但真正能打动人的往往是那些最最朴实的味道。每次吃到这些熟悉的面条儿,总会由衷的说:“哇,好香。”

在姥姥家,永远都能吃到最新鲜的面条。这些面都是姥姥姥爷忙活上半天亲手擀的。煮好以后再加上茄子卤、麻酱和韭菜花,再放几片儿姥爷亲手蒸的粉蒸肉,每次还没等姥姥做好我就早早的跑到厨房里了,等待着各种食物做好的一瞬间,闻到面条儿和青菜、蒸肉混合出的那种香味儿,狠狠的吸上一口气,感叹:“哇,好香!”每到这时,姥姥也都会露出开心的笑容。

而妈妈做面条的时候总会放她炸的鸡蛋酱。妈妈妈妈每次做鸡蛋酱鸡蛋都远比酱多,所以在面里放再多也不觉得咸。每当面条已经把肚子填得满满的时候,我也总舍不得那些鸡蛋酱的香味儿。后来到吃炸酱面的时候,妈妈总会把那些大块儿的鸡蛋都盛到我的碗里,看我心满意足的吃上一大口,然后作文一边嚼一边含糊的说:“哇,好香!果然还是我妈最好!”这时妈妈总会说:“快吃吧你!吃也堵不住你的嘴!”眼角眉梢却难掩笑意。

江南的一条小路边有家不大的面馆儿,家里人每次路过都必然去吃。面馆面积不大,室内也不算干净,但每天来的食客却络绎不绝。要一碗清汤的拉面,让老板娘抓一大把的牛肉放在里面,再放半包的榨菜和几叶香菜,于是面里就有一股老板娘一样的朴素、豪爽的味道。而每次让老板娘放一两肉,她手里那一大把都必定远超一两,所以每次坐在那个不怎么干净的小屋里吃一碗满是油花的面,心里却都暖暖的,是被那碗真心好吃的面暖的,也是被老板娘的性格而暖的。吃饱了以后,心满意足的放下筷子,不得不说:“哇,好香。”

提到美食,想起的往往都是这些面条的味道,不仅是因为它们真的非常美味,还因为这里面有亲人的关怀,老板娘的质朴。这样的面条儿,总会让人情不自禁的说:“哇,好香。”

年华易老,但在如斯的岁月里,即使他鬓角染霜,背柱微弯,但在我心中,他依然最美。

他在林场工作多年,不高的身材和坚实的臂膀打小就深深印在我的记忆里。小时候和他在一起住在老家,每当傍晚他打开家门,我便高举着小手扑到他身上,他便哈哈大笑着把我抱到院子里,一边溜弯一边回答我各种无厘头的问题。什么“天上为什么有云彩呀”,“为什么菊花可以杀蚊子呀”,他总是一一为我解答。那时候,在我心中最美的就是夕阳下他逆着光的脸上淡淡的皱纹,真美。

后来,我渐渐长大了,他最喜欢的一件事就成了茶余饭后和我讲他在山上工作时的故事。虽然大多是古古怪怪的思想,但每当他讲述这些的时候,眼里总是闪烁着明亮的光芒。“举头三尺有神明”,他曾这样和我说,虽是迷信,却也体现了山区工人们淳朴的作文性情。而他眼中的光彩,在此刻却是别样的生动和美丽。于是,每次我做完功课,都会缠着他再讲一个故事,他眼中的光,在我心中真美。

他对我又有着毫不吝啬的疼爱。记得那晚,我拥毯入眠,也不知什么时候,一阵凉风吹来,我惊醒了。身上的被子已滑到了地上,我正要起身去捡,就听到了他的脚步声,我赶紧翻个身,假装睡熟,他和姥姥走了进来,帮我捡起滑落的被子。“睡了吗?”“睡了。看这孩子,睡觉都不老实。”他们关切地站了一会儿,悄悄出去了。我眯起眼向外看,却看见了他微弯的背梁。他带我到处疯玩的日子好像还在眼前,我的眼眶湿润了。他鬓上月光一样的白霜,在我心中,依然最美。

“流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。”但无论这纷飞的时光跨越多少春秋,我的姥爷,他在我心中,永远最美。

回忆起我的童年,它有咖啡的苦,有柠檬的酸,有棉花糖的甜也有牛奶的温暖。

记得小时候,我特别喜欢吃巧克力,我爸爸每次从外地回来都会给我带许多。直到我吃到腻,我爸爸才不再给我买巧克力。因为平常很少和爸爸在一起,所以爸爸每次看见我在吃什么东西,他都会格外在意,看我吃没了,他就会给我买许多。这就是爸爸对我的关心。虽然事情很小,但我心中却像棉花糖一样甜……

可好景不长,爸爸妈妈为了赚钱不得不常年在外地工作,而那时的我才八九岁。看着爸爸妈妈的背影一点点远去,眼泪还是不争气的流了出来。姥姥常对我说:“你爸爸妈妈都是为了你,你千万不要恨他们啊!”而每次听到这句话,我就会忍着眼泪对姥姥说:“那他们考虑过我的感受吗?考虑过我真正的感受吗?”每当说到这,我和姥姥就都陷入了沉默中……那时的我感觉心就作文像咖啡一样苦……

后来我渐渐习惯了放学没有人陪,喜欢吃的东西自己出去买,摔倒了自己爬起来,眼泪落下来没有人给我递纸巾的日子……

这时他们回来了。

那时的我已经是六年级了。直到现在我依然记得很清,他们回来那天是1月19日。我像往常一样看着电视,门铃响了,我知道他们回来了,爸爸进屋后看见长高的我他笑了。妈妈说:“你爸爸很久没笑那么开心了,刚刚在洗脸的时候哭了,为了不影响你的情绪,特意调整的心情。”我沉默了,那一瞬间我没有了恨,心间却多了几分柠檬的酸……

父母陪伴我的那段时间,我每天都很开心,放学后父母会陪着我,喜欢的东西父母也会给我买……那时的我,心里像牛奶一样润滑温暖……

咖啡虽苦,但是它有一份醇香。柠檬虽酸,但它有一份清新,而一切的一切也只有回味时才会发现吧?

我的童年不同于季羡林前辈和曹雪芹老先生的童年,我的童年,充满了穷苦的欢乐。

一开始我很不明白,在哪里不好,非要选这座小城市,但很快我的抱怨感都消失了。

初来乍到,资金不足,只好在一个堪称贫民窟的小区里租了一栋阴暗潮湿的一楼房子。事实上,如果确切的来说,那根本不能称作是小区——它是四个小区的四栋楼房组成的——但是那时看来,这里却充满了错落感和神秘感。

搬到这里不久,我就发现这里不只有我一个孩子,于是每天放学后的第一件事就是早早写完作业,到小区正中间等待。没一会儿,好多和我年龄相仿的孩子就会从楼里奔出来。没过几天,我便和这里的孩子们打成一片,大家也用亲昵的绰号互相呼喊,这个“贫民窟”竟让我感到了集体的温暖。

没多久,我又发现了一个“大事情”:这里还是个老龄化的“贫民窟”。

因为我家在一楼,而我的房间又是最靠近小区内部的,所以每天晚上外作文面的一举一动我都听得一清二楚。

不知是哪个“天才”在我家窗户下摆了一张藤椅,又放了一张木桌,自此以后,每天都会有大量的老年人聚集在外面,叽叽喳喳的说个不停,每天我都必须得枕着他们的“八卦”入睡。

刚开始,我感觉这纯粹是魔音穿耳般的噪音!可后来我竟然渐渐的适应了,没有他们的八卦我竟睡不安稳。

就此,我拥有了第二个绰号——“老人之友”。

“贫民窟”里野狗野猫很多,经常在小区“横行霸道”,但我这个人一贯伤生,但不杀生,所以我便在一个它们经常光顾的窗下放了一个碗,在里面倒上猫粮狗粮,还插了一面旗,上面写上“博济会”。

尽管我这么做了,但是小猫小狗我却从来都没见过一只,而碗里的猫粮狗粮却天天的少,大概是因为它们都是半夜来吃的吧。

小小的心灵在这个“贫民”中成长,但时光无情,我终究要离开这里的,只是这狭小的“贫民窟”却让我留恋,不舍……

假如时光可以倒流,我想回到那流失的童年。

“晚风轻拂澎湖湾,白浪逐沙滩……”一首《外婆的澎湖湾》,藏着童年的点点韵味。尤记得小时候依偎着外婆的手臂,在幽静翠青的小院中,小小的板凳上,望着夜空中眨巴着眼睛的星星,伸出小小的手指着星星,问道:“外婆,夜空中的星星为什么要眨着眼睛啊?”外婆一手拥搂着我,一手紧紧地握着扇子,轻轻地摇着慈祥地说着:“它们呀,总是彼此比试着谁最闪亮,最耀眼,你看,星星这么调皮,是不是需要有同伴陪着他它玩儿啊?”“丫头,你就是外婆心中最美最闪亮的星!”听到这句作文话,心里总有无比的自豪感。那是星空下扇子摇出的童年。

“小小竹排水中游……”也记得童年是在呀呀学语时朗诵诗歌度过的。夏天的小巷,阳光俏皮的跳至肩头,留下一片斑驳的光影,风抚过脸颊带着些许暖意……

外婆正坐在小巷中拿着小人儿书,一个一个教我识字,一个一个教我写,一笔一画一撇一捺,都是那么清晰。时光一点一滴地流逝,每当学会一首诗歌,我第一个想起的便是读给外婆听,那是句句幼稚的声音读出的童年。

渐渐成长的岁月中,已经有一段时间没有回外婆家了,但那美好的童年记忆却是难以忘怀的。

我的童年充满欢乐。

在我上幼儿园时,每天都学习读诗歌,《唐诗三百首》都翻的旧了。妈妈给我讲当时的一件趣事,一次,在幼儿园,我把《唐诗三百首》倒着拿,不翻页一一背诵下来。妈妈说,这是倒背如流呀。这件事我虽然记得不太清啦。但是看到妈妈讲述时的神情,我不得不相信,那时我的记忆力真好。

七八岁时,一次妈妈说捉到虫子有奖。在家里是很难找到虫子的,突然,我看到一只苍蝇,可把我高兴坏了。不知道,它是聪明还是喜欢花,一直在长春藤上飞来飞去。为了快点儿把它缉拿归案,我用铁格作文尺开路,三下五除二,常春藤的头发就少了几块儿。可苍蝇还不飞往别处。几分钟后,它疲惫不堪,我抓住机会一下子把它打向土里。不出所料,我果然把它打中了。我把它从土中取出,去换奖励。妈妈问我怎样抓住的,我说了事情经过,妈妈进屋看到花盆边一片狼籍。妈妈哭笑不得,说一只苍蝇的代价太大了。

童年时期,我很喜欢读书,虽然只是走马观花,囫囵吞枣式的读法,但是也觉得每天读了不少,收获了不少。

童年的快乐,成为我美好的回忆,在现在的紧张的学习生活中常常成为我的疲惫时的一份慰藉……

人的一生,最怀念的时光,莫过于童年。

小时候,因为家里忙着做小生意。我便一得空就往七大姑八大姨家里窜,最常去的就是姨妈家。

姨妈家里有一种甜甜的味道,就像我的姨妈待我一样的美好甜蜜。那是令人痴醉的味道。

在童年的日子里,我在姨妈家的日子比在自己家还要多。可我得到的爱的温暖并不少,那来自于发至心底疼我的姨妈和姨夫。

常听家里人说,在姨妈还怀着表妹时,就抱着我,照顾我。一年后,妹妹出生了。可能是我抢走了她的一部分的爱,也可能是因为我把她的妈妈累到了。虽是小我一岁的她,却将我看得死死的。我的脸上总是留下被“荼毒”痕迹。即便如此,孩童的天性,我仍是不计前嫌的粘着她。

终于,她长大了。终于熬到了我可以和她正常用语言而不是用武力沟通的时候了。可是我发现,在我离开这几年后,她最亲近的同龄伙伴竟不是我这个亲姐——她只和幼儿园的小伙伴一起玩耍。我即便是化成水也融不进她们。我心中发酸,跑作文上了楼,开门的是姨妈。她问我怎么自己先回来了。我张了张嘴,却也不知怎么说,只是心里更委屈了,怎么亲姐妹还比不上那个她才认识了几天的同学?姨妈见我难过,又问了一遍,这一回,我终是说出了无限的委屈。

表妹回来了,姨妈的大吼声和表妹的呜号声,我现在也忘不了。毕竟那时只有五六岁,我还不晓得有劝架这回事,只是怕极了,倦在另一个屋子的角落里。

我忘了此后是怎样再次和表妹和睦相处的了。或许她早已忘了这回事。因为那时我们也常吵吵闹闹绝交后又和好。但我却不能忘记那段宁静美好的童年时光:早晨我和妹妹喝水,比谁“咕咚”的声音大;喝完速溶的苦药后,姨妈将糖果塞进嘴里的甜蜜;姨天打工回来后,一脸温和地看着我和妹妹吃着他做的超辣的鲜族菜;还有某个午后,趁姨妈午睡,我和妹妹从冰箱中拿出一盒糖蒜,吸吮着蒜茎的酸汁,又一脸坏笑地逐个把蒜放回盒中……

不能忘,我不能忘记,那个我的第二个家,我最亲爱的童年温暖的栖息。

我的童年是多彩的,既有红色,也有绿色,黄色,蓝色。当这些颜色混合在一起时,虽然杂乱,但是却是炫目的。

“遗书”

七岁那年。我不知怎么就中爱上了八宝粥。一天总要喝上两罐儿。一天爸爸妈妈都出去了,我自己在家玩儿,突然我的“八宝粥瘾”发作了,而且很快我就发现厨房的墙角里放着一个八宝粥瓶子!啊,真是太棒了,还有点雪中送炭的滋味。我也不管那么多了,挽起袖子,吸吸大拇指,拿起就喝了半瓶。呀!好酸!不好!这不是八宝粥是毒药!我突然想起来,妈妈前几天说要买耗子药来着,天呐!喝了耗子药还能活吗?我马上去打扮了一番,还哭着写了封遗书,内容到现在都记忆犹新——

“亲爱的妈妈:

女儿喝了你们放在墙角的耗子药,马上就要死了,我死后,别忘了在我坟上多放些八宝粥。

您的女儿”

写完后,我就闭上眼睛躺床上等死,果然浑身没了知觉,(其实我是睡着了)后来我听见开门的声音,妈妈看见我这个样子,先是一愣,然后作文紧张地看了一遍桌子上的“遗书”马上飞跑过来听听我的心跳,一听还在跳,就赶紧抱起我准备去医院。可是把我抱起时,不小心撞到了我的头一下子就把我疼醒了,妈妈问我发生了什么,我就把那半瓶八宝粥的事情,说了出来。妈妈果断去厨房闻了闻那半瓶八宝粥,说:“哪有什么耗子药,只是八宝粥过期了而已。”

原来只是一场虚惊,可我下次再也不嘴馋了!

谁大谁小

这是我万万没想到的,我看着面前这个哭哭啼啼的小女孩,脑里回想起妈妈说过的话,“宝贝儿,这是李阿姨家的贝贝。你已经八岁了,我相信你能照顾好她的。妈妈出去吃饭啦,你们俩在家里要乖乖的。”哼!我为什么要看这个小不点儿啊!我抬腿进了客厅不再理她。可是,只听“咣”的一声,我撞到了门框上,疼得我瞬间流出了眼泪。我一屁股坐在地上,没形象的哭了起来,倒是这个小贝贝跑过来哄我了。唉!这到底是谁大谁小呢?

五彩的童年哟,你时常吸引着我,吸引着我的思绪常常飘回那无忧的童年。

是谁偷走了我的童年?

为什么别人家的孩子整天在楼下院子里玩,而我却要背着沉重的书包在补习班之间穿梭?为什么别人的父母为已经熟睡的孩子盖上被角,而我却要在父母严厉的目光下做着奥数题?

我的童年没有快乐,没有玩耍,只有日复一日的接受长辈们的教诲。

有一次,我对母亲出言不逊,我不以为意,母亲却如临大敌一般把我教育了一番,然后又找来老师和几个平时与我相熟的同学来规劝我。我勉强听从了。可心里总有一丝不屑:别人家的孩子不是也骂人吗?他的成绩不也一样好吗?反正家长只看成绩不是吗?

在我四年级的时候,我迷上了电脑游戏,经常一玩就是好几个小时,所以无心学作文习和读书。可是奇怪的是,我的成绩并没有下降。但这种无心学习的状态还是受到了老师的关注,在老师和家长共同的敦促下,我放弃了电脑游戏,安心的去读书。只一个假期我就读了一百余万字的各类书籍和杂志,我好像有些明白老师和父母为什么这么做了。

本应该玩乐的童年被家长和老师“偷”走了,本应该用来玩耍的时间被用来受到教诲。我似乎没有童年。

真的是这样么?当我因为有礼貌而受到他人的夸奖时,我想起了母亲的苦口婆心;当我因为回答出一些刁钻的问题受到赞扬时,我想起了老师对我的谆谆教诲。

原来,他们“偷”走了我的童年,却把一个更加充实的、没有遗憾的童年藏在了我的心底。

小时候我以为那棵树就是传说中要十几个人才能围起来的古树。

那树就种在木材加工场内,和我家只有一墙之隔。那时的我经常和邻居家的小伙伴一起在树下玩,而老一辈的爷爷奶奶们却总说这树挡光,弄得小屋都是暗的没有光。

我们这些小孩倒是非常喜欢这树,它给我们带来了许多欢乐。

春暖花开之时,树上有着数不清的南归的鸟儿,它们不那么怕人,我们有时甚至可以很近距离的观察。

而秋天和冬天,大树被灿黄的叶子或是晶莹的雾凇覆盖的时候,就像是一幅美的惊人的风景画,又像是从未经污染的乡村唯美照片。

而夏天,这里是最热闹的。我们用水枪瞄准了树叶当靶子打,看谁打得准。玩累的时候,又可以到树荫下的几块儿大石头上坐着或躺着歇作文歇。运气好的话,这时候还能看到几只小猫在树上趴着,或许对于它们来说,这棵树就是链接两个世界的桥梁吧。而在我们看来,老人们都是口是心非的,嘴上说着树太大了,挡光,但自己却天天坐在树下唠着家长里短。

树下,承载了那么多的美好。

现在我长大了,也不常在树下玩了,也知道了,那棵树虽大,也不过两三人就能围起。在去年秋末时,我去姐姐家住了几天,当我回来的时候,总觉得少了些什么。第二天的凌晨,我被阳光晒醒,看着那刺眼的亮光,我才发现,那承载着美好的桥梁,它,消失了……

没有了落叶的秋天,是那么荒凉枯燥;没有了雾凇的冬天,是那么索然无味。

从那之后,再也听不见小猫和鸟儿的追逐声,也再听不见邻里间的欢声笑语了。

我是皇城金銮殿顶的一片瓦,在这里已伫立了上百年。可别小看我,我一直站在君临万物的角度上看着世事的变化。在我脚下,有一颗怦怦直跳的心脏,我叫它中国。

十九世纪,中国沉默了。认识它这么多年,虽然它一直呆呆的,却也没见它这么一句话也不说。

我懒懒地向远处望去,我看见了英国的鸦片船正源源不断地驶向这里,我好像明白了中国的沉默。

不久,我又看见了一个名叫林则徐的人,他把成箱的鸦片销毁,沉入大海。面对此景我不禁欢呼雀跃了,可我好像听见中国说:“不,你还不明白!”

英国的船又来了,只不过换成了战船。我终于懂了,中国又将迎来一场血雨腥风。

这是一个内忧外患的时代。

我看见那个名为孙中山的后生在南京庄严宣誓;也看见了中国共产党在风雨飘摇中成立;我看到了北伐战争中叶挺等将领的英勇作战;我甚至看到了汀泗桥、贺胜桥战死烈士的亡魂……

我也看到了蒋介石发动了政变,看到卢沟桥事变爆发,看到柳条湖铁路被炸,看到了倭寇转瞬间进入了东北……我更看见了,南京三十万手无寸铁的军民被残忍杀害的场景……

怎么办,我的国?

它却没有回答……

在这样的日子里,唯一能令我欣慰的,是中国的子民还没有放弃希望!

我看见,那么多的红军战士翻越雪山草地,跨过片片戈壁荒泽;我看见,那么多作文年轻而炙热的鲜血洒在了雪山的山坡,奇险的长河;我也看见那么多风华正茂的生命在全国各地的战场上定格。我看见了杨靖宇被剖开的腹中仅有的竟是棉絮和树皮,我看见了佟鳞阁、赵登禹在生命最后一刻奋不顾身的表情,也看见了被俘的地下党工作者受尽折磨却坚强不屈的意志……中国,有这样的年轻人,定能迎来胜利的曙光!

嗯,我相信,我听见中国说!

时间已过去了一百年,无数英魂奠基了一纸日本无条件的降书。

厉害了,我的国!

我又看到了人民解放军打败了国民党反动派,成立了一个全新的时代!中国,你看见了吗?

看见了!它说。

我又看见,还有更多更多的生命无条件地投给了这个新成立的国家。

我看见抗美援朝战争里的黄继光、邱少云,我也看到了建设新中国路上的雷锋、焦裕禄……

中国,你是一个用无数信念、无数热血垒起的国度啊,你不强大,怎对得起这些为你牺牲的英灵?

我明白。我听见中国如此庄严地说。那声如洪,已让全世界听见。

今天是清明节了。

我看见孩子们在那些先烈的墓碑前祭奠。

孩子们,你们要明白呀,只有你们的不懈努力,才能让那些先烈真正地安息。

我们明白。那一刻,我好像听见全国的孩子都在这样说!

加油,我的国!

加油!我的国!

加油——我的国!

记忆中的父亲,不仅能抱起我,还能把我扛在他的肩膀上。

现在,他不仅不能这么做了,连一向笔直的像白杨的后背也有点弯曲了。父亲在渐渐变老。

母亲说,父亲和十几年前结婚时完全不同。父亲把忧愁化成一根根烟,仿佛抽完这些烟就能忘记忧愁。可残留下来的忧愁还是挤在了他的脸上,变成了一条条皱纹;藏在了他的头发里,变成一根根白发。

父亲一直在发愁,一开始愁我的饮食,后来愁我的学习成绩,再后来愁着要买新车——这能让我晚点起床,快速地把我送到学校。之后,他又在愁新房子的事了,为了给我好的学习条件,他什么都愿做。

父亲从来不愁自己,也不关心自作文己。他的脸被剃须刀刮破,却坚持着省下买剃须刀的钱,给我买东西。他不在乎自己,他只在乎我。

墙上还挂着父亲很久以前的照片,那时我还没有降生,他不用花费精力去关心我。也没有什么可忧愁的。那张不算太英俊的脸庞上也没有被岁月侵蚀过的痕迹。现在的父亲总是因为我的事大惊小怪。他再也不是十几年前天不怕地不怕的男子汉了。他担心我,他怕我出意外。

相比以前,现在的父亲略有一点胖,头发有一点花白,背部稍微弯曲,皱纹更加多,谈不上英俊,走进人群中泯然众人。可父亲眉宇间对我的爱还是隐藏不住的,即使在人群中,我也能一眼就能找到他。找到那个爱我的和我爱的父亲。

不知从什么时候开始,我的母亲斗嘴已经斗不过我了。

我们只要一吵架,母亲总会数落起我的各种不是。而我只要一说出她的年龄,她准会叹一口气,不再说话。

我的母亲像老豆角一样,硬邦邦的,不听人劝。

那天,母亲正尝试腌一点咸菜,她照着菜谱上的说明,放了两勺盐。我嘲笑她:“腌咸菜只用两勺盐?您还是把一袋盐都倒进去吧!”母亲摇头:“我相信菜谱上说的。”结果可想而知,咸菜没有腌成功,菜谱上写的是每一百克用两勺盐,母亲想腌一盆,竟然也用两勺盐,我劝说她还不听,母亲变得越来越顽固了。

母亲老了,早起也是一个费力的事了,因为她半夜总会被楼下的狗叫声吵醒。而我则完全没有听到狗叫声。也许是母作文亲为我操劳了太多,太累了吧。

母亲总会在我需要时来帮我,当我早起嘟嘟囔囔时,母亲会烧一壶热水,催促我去洗脸,吃饭,刷牙然后上学去。每次我下楼时,门都不会马上关上,母亲总会在门后听着我离开家去学校,等到我走到了一楼,才轻轻关上门。当我听到身后那一声“咔哒”,真的感到很幸福。

我的母亲曾说:“人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌。”这是为了让不爱吃饭的我多吃饭。

我的母亲曾说:“世上无难事,只怕有心人。”这是为了鼓励遭受挫折的我重拾信心。

我的母亲曾说:“长江后浪推前浪,世上后人超前人。”这是为了让我赶超前方的人。

我的母亲用她的时光来爱我,我渐渐长大,她却在慢慢变老。

当冬天的寒冷过去之后。春姑娘的苏醒,破除了冬一切的魔法。召唤万物。唱出属于她的歌。

她从床塌上睁开了眼。那一瞬间,世间万物随着她的苏醒而萌动。她坐起身,揉揉稀松的睡眼。身上翠绿的衣衫,随着她的移动而发出悉悉簌簌的响声。小草在这一空当从土中直起腰板。向她绽开笑颜。小花也为春姑娘献上了自己最甜的蜜,最香的粉。她要出去游行。需要打扮一番呢。带她打扮完之后,她脚下的生灵都发出唏嘘的赞叹。随后,他们唱出了《春天在哪里》:“春天在哪里呀,春天在哪里”。

当春姑娘迈出她沉睡的山涧的山洞时。顿时惊呆了。外面已是一片姹紫嫣红。她那纤纤玉指轻轻作文拂过那些花朵。啪,啪越来越多的花朵悄然绽放。听吧,听吧。花朵们都在感谢春姑娘生命的给予,都在高歌。

春姑娘跑到河边。想邻水望一望她的花容。原本唱着歌的小溪流变得安静了。待春姑娘欣赏完了,两颊泛起红晕的时候,小溪流的声音更大了。他竭力的把声音放到最大,最大……

她踱步来到一棵大柳树下。想着一条柳枝为自己编一个花环。小花小草们也吵着要戴。于是他她就不厌其烦地编了一个又一个,戴在他们的头上。柳条们互相摩擦,发出柔声的感谢……

看吧,窗外那柳树的萌芽,地衣泛绿的时候。正是说明春姑娘来过呢!那么。投身自然吧。用心去体会那春的赞歌!

望高山雄伟巍峨,俯流水缠绵婀娜,听林间鸟语声声,嗅花草气味浓浓,尽管不曾见过海子那面朝大海的房子,但是否想过春暖花开的日子呢?

北方的雪花飘飞而去,随之而来的是南国的艳阳,它带来了春的温暖。

一缕春风,染绿了荒芜的山岗,春是神奇的画笔,它勾了出最美的图画;春是动情的音符,它奏响了最美的旋律;春是隽永的诗歌,它传达了最美的情感。

春天的清晨,阳光柔柔暖暖,风轻云淡,我在它轻柔的呼唤中醒来,正看见它那双含笑的眼睛,那时,春意正浓……

我喜欢坐在石阶路上,与暮色相拥,伴着我的小花,屏气凝神,聆听风姑娘在耳边浅吟低唱,透过指缝与泻作文下的阳光亲切的交谈,荡漾着宁静而温馨的情韵……

春是多雨的季节,万物在这蒙蒙细雨中滋润生长,吹绿了柳枝,吹绿了小草,吹绿了秧畦;一片绿叶显示着春的生命;一朵鲜花绽放出春的色彩;一滴细雨润出春的灵动;一缕春风抚出春的温柔。

湿润的空气掺着草叶的清香,轻柔的春风携着蝉鸟的歌声,坐在树下享受这静好的岁月。

“沾衣欲湿杏花雨,吹面不寒杨柳风。”“天街小雨润如酥,草色遥看近却无。”“借问酒家何处有,牧童遥指杏花村。”

又是一年春日,香飘巷陌人家,一阵清脆的鸟鸣,一簇灿烂的鲜花,一泓清澈的泉水,一缕柔和的阳光,点点滴滴,渗透出春的美好。

春天的赞歌,那是万物对复苏之情的向往与感激。那是万物谱成的生命之声,那是一曲春天的赞歌……

正义的交响乐

听!远方的,是树芽抽出的声音,严冬已经过去,春天正要来临。春的号角已经响起,小草钻出了嫩芽,欣喜地望着这个正温暖起来的世界。充满活力,朝气蓬勃,春的意念通过雨传达给了这个世界,告诉他们,这是对严冬的嘲笑,这就是春的气息!

优美的慢板曲

“窸窸窣窣,窸窸窣窣”,不光是植物们的高歌,还有动物们优扬的慢板曲,经过了寒冷的洗礼,动物们整装待发,冬眠刚醒的发出了慵懒的呻吟,而勤劳的昆虫们早已开始工作,他们在修复自己的家,一声接一声的口号连个不停作文,他们在诉说,在呐喊:“这些,是春的给予,这是我们的动力,没有什么能阻止我们任何形式的动作。”春天在高唱:“加速运动,我赞成。”动物们像节拍器一样准确无误,他们是春天的先行军,他们是春的希望!

精彩的二重唱

花团锦簇,扶堤杨柳,春天的复苏几近完成。这时,便是中场休息时间,但这是动物、植物,或者说所有生命歌曲的高潮!这首曲子是最急板,他们在跳舞,他们在歌唱,他们在狂欢。只有他们才能听的到这春天的赞歌,所以他们为这又一春而喝彩,为新的生命而欢乐!

这便是春天的交响乐!

这便是春天的慢板曲!

这便是春天的二重唱!

这,便是春天的赞歌!

什么是春天?是莺歌燕舞吗?是风筝起飞吗?还是——春天只是一种热闹的美?不,春天更多的是宁静祥和的美,那是春的赞歌。

漫步在花园的小道,如沐春风,梨花在和风中飘摆,尽情展示春的韵律。梨花在风中抖动,恰似春雪纷落而至,为春天增添了一抹奇异的风景,这就是春天,令人愉悦的春天!

有红有绿的春天才独特,才诱人。春天的绿有一种奇幻:墨绿色的老松枝,已老却不服老,拖着嫩绿的新枝,针尖似的新枝,并不威严,十分和善,不会尖刻的刺穿你的手指,而是像毛毛虫一样伏在旧枝上,作文打足精神为新的一年奋斗,这就是春天,令人陶醉的春天的赞歌!

刚刚钻出土地的新芽,也在拼命向上长,它们冲出土地的一瞬间令我感动,那两片小小的芽多像一双翅膀,它们弱小,它们不禁风,但它们执着,它们细微,虽然没有松柏的高大,却有自己的快乐。春天来了,我们心里的芽也该出土了!

这一切隔绝了室外的喧嚣,如此美好,这就是春天!

夜降临了,一切都披上了名叫“宁静”的夜纱。小鸟的叫声,风筝的飞舞,都组成了春的韵律,春的赞歌!

春,这韵律,不就是你的赞歌吗?

春,将无穷无尽的温暖遍洒世间。

“吹面不寒杨柳风”,不错的,春风姑娘用她那纤细的手抚摸着柳条,抚摸着大地,抚摸着行走的人们,给所有事物带来生机,带来温暖。春风吹绿了小草,吹绿了柳枝,使春意遍布各处,春风,吹去了所有人的烦恼,给更多的人带来了愉悦。

春雨贵如油。是的,春雨虽是雨,却如油一样珍贵。春雨是开启春的钥匙,春风吹过,春雨,使万物更加富有生机。小草探出头,柳枝泛了青,桃树开了花,一切被春风唤醒,被春雨滋润着。春雨,洗涤着人们的心扉,同时,浇灌着人心灵中的信念之树,使其生根发芽。

一年之计在于春,正是如此,农民都抓住这个最好的时节播下种子,种子在这期间作文不断用春天带来的温暖积蓄生长的力量,用自己的意志,顶破头顶的泥土,用不屈的精神茁壮成长。人也是一样,只有从一年之初,鼓足勇气,努力进取不懈拼搏才能在一年之中给自己满意的答案。

春天可以使严寒的气焰不再嚣张,把无穷无尽的温暖,无私地献给万物用自己的力量融化冰与雪,虽然,这温暖微不足道,但对于经历过严寒的事物来说这已经是很大的满足了。

为春天谱一首赞歌,一首伟大的赞歌,因为这是一个新的起点,一个新的历程,春天是一年之中最重要的季节,因为严寒过后的温暖,是来之不易的,不经历风雨怎能见彩虹,不经磨难,又怎能铸就辉煌。

春天,美丽迷人而又富有诗情画意,最美即春天。

我和我弟弟同时加入我们学校的足球队已经有八个月了,认识我的足球教练也八个月了。他是一位50岁出头的大高个山东汉子,戴着一副眼镜,看起来很很严肃,皮肤长期被晒比较黝黑。其实他是一个非常有素养、有责任心、有爱,还是一位非常善良非常幽默的导师。

刚开始认识他时,他总是在集队时很自豪的说:“我们那年代中国足球队员比现在的梅西、C罗都强,孩子们你们要努力呀,得从小把动作到到位。我教了半辈子球,我在17岁之前都是全国排前几名,我是真喜欢足球,所以我到在还在从事足球那一行。”训练中他总对我们讲:“脚不要搭啦。”我们没有一个人听懂,经过他做示范时才知道原来他们山东话“脚不要搭啦”是说脚不要松的意思。

我的教练他是一个不“守时”的人,特别是在暑假里的早上,他总是六点就到校等着我们七点开始训练,八点半结束他总是九点多了还没有结束,一直到今天他都是至少晚半个小时才放学,外面接我们放学的家长个个都非常愿意在校门口等上半个小时或更多长时间。训练时他总是蹲在地上抓着我们一个又一个的臭脚练习脚法,累了他就干脆坐作文在地上继续用手抓着我们的臭脚训练。

有一次我们那天主要练传球,我弟弟傻呼呼先做几个过人动作再传球。教练幽默地说:“你这个叫脱裤子放屁,不需要练过人,懂了没有”全队哈哈大笑起来。

我的教练也是一位非常严格的教练。就说前几周吧,他说:“足球要讲究团队合作,一个人再厉害也比不过十一个人。”那天,我们练的一个项目是关于集体合作的动作,我们一个一个传球,直到所有的人都连续传好四脚,如果中间一但有人踢轻、踢重、踢偏,所有队员当中只要有一个没有踢好,那么全队都跟着倒霉。我们那天前面踢好的人不知道有多少次再次变成0脚。这就是团队合作的训练。

上周有一天,学校的场地占用了,我们讲完了一些战术后放学是最早的一次。那天家长们都没有来,我们在学校玩老鹰捉小鸡的游戏,有个队友突然说他好饿,饿的肚子疼。教练就去学校旁边的超市买了一些面包给我们分着吃,大家都高兴的抢着吃,真是好吃极了!

我的教练的一言一行都影响着我,我有个梦想,我想成为像我的偶像王霜那样有球技的人,我想让教练找回他青少年时那份自豪……

春天的脚步,从不停息。春天的赞歌,唱给那些属于春天的人。

春的渴望

我生在北国,长在北国。而今北国正处于冬末,冷风刺骨,我却盼望着春的来临。

盼春,真是一件难熬的事,但我却充满希望地等待着。我等待着春,也许它悄然而至,我却浑然不知。身仍然处于冬季之中。

渴望即等待,只是一种意念而已。处于冬季,我只有等待着。

春回大地

阳春三月,微风和煦,绿柳含烟。一切都像刚刚睡醒的样子,欣欣然睁开了眼。报春的大雁又飞过了江南,山青了、树绿了、花开了。江水哗哗的响声也变的格外清脆。那荡漾在杨柳枝头的绿雾,那阵阵飞来的莺声无不在提醒人们,已经作文走进春天了!

工厂是一片沸腾之声,火红的钢花飞舞着,欢跳着,像在热烈地欢迎春天的到来。整个城市已沉浸在一片春的海洋中,人们更加积极,也更加欢快了。

是哪一阵春风使人们这么快走进大好春天的呢?我一边走着一边思索。

我……好像知道了。

滴水润春

那是颗颗沾染热泪的春露,旭日初开,羽化成圣洁的光璨。

校园,暖雨朦胧。雨,滴穿了叶子,擦净了浮华的双眼。我知道责任的沉重,踏每一层台阶,迈每一次步伐,甚至喘每一口气,都要用力的,尽力的。没有鸟儿的召唤,毋须清风等待,只有真诚的心在顾盼。

春天是一首诗,一副画,是一首缠绵抒情的歌。

几阵飞扬的春风,几阵顽皮的春雨,不知不觉便融了冰雪入了春。

北方的春似乎只比冬日少了些严肃,多了跃动,给人的仍是割得生痛的冷风和飞扬漫天的灰尘。我曾多少次读着“万紫千红总是春”品着“春在乱花深处鸟声中”,恨自己不能生长在江南,感受暖春,赏那春光美景。可当我渐渐的学会拔开浮华,我竟发现,北方的春天远比温和的江南之春更令人惊艳。

在冰雪还未全消融时,便有早春的信者们报着春讯,他们分散开来,也许是枯草地中的点点星绿,也许是柳枝上的嫩黄青白。看来是有些单调冰冷,难道就没有姹紫嫣红吗?有的。北方的人们对一种名叫“映山红”的花有着特殊情结。我曾与朋友途步十余里去寻那花。那是四月的一个暖日,山背处冰雪还未消融,那些花儿才生长起来的花茎,就插在冰雪之中,却如松柏一样直面天际,令人心生敬畏。折下几只,却因有事把它们闷在包里一整天。回家后,它们都已经打了卷,我正犹豫困水要多长时间,母亲直接打来了自来水就把花插进去。起初,我每日都担心它会不会死掉,不过约一周,含苞的竟全都开了,而它们还在不断地吐着新叶。如今已过了一个月,却还是有花不断地开放。

转眼就要入五月了。五月,是真正意义上作文北方的春天。在这段最灿烂的春日里,便会出现柳绿杏花红的盛景。故乡僻壤,春日里纷飞的总有杨树毛毛,一踩一脚烂泥;而桃、梅这些喜凉的花又少,开了几天便衰败了。惟有柳杏,在这温不温,暖不暖的时日里成了一道亮丽的风景线。柳条在这时日里还是泛着绿的,青绿色的柳花盘附在其上,盈盈风动,婀娜舞蹈,像是一位自然的精灵以自己的方式向春光、大地献礼。虽然此时只有卷曲的嫩黄小叶,但无处不散发着朝气、希望。每个人都能从中看到盛夏的成荫绿柳。杏树则是清纯灿烂的,花朵交错、盛放,尤有清香。冬休的蜜蜂面向了崭新的一年,又开始辛劳地工作,一派忙忙碌碌,生机勃勃的景象。“春华秋实”,我已看到沉甸甸的杏子挂满枝头,甜香的气息幽幽入口。

“一方水土养一方人”,正是这方水土成就了东北人豪迈宽厚的性格,而造就最多的,不是严冬,而是令我们每个人成长的春,若没有这样的春,映山红是否会如那些花一样娇弱?若没有这样的春,柳枝是否还会那样繁茂?若没有这样的春,秋日是否会有收获?

春!我赞美你!是你给了我希望,让我生长,教会了我如何磨砺自己却又永不放弃。但愿未来,我能时时刻刻记住你的教诲,在困境中找到自己生命的意义。

漫长的寒冬在不知不觉间过去,春天则悄无声息的踏着春风来到我们身边。

她用手轻轻的抚摸着大地,温柔的唤醒一切生灵。她用温暖的怀抱驱赶冬日的寒冷。鸟儿站在枝头用它那嘹亮的歌声赞颂春天的来临,大树,小草分分发出新芽,它们用那碧绿的枝桠来赞颂着春天的来临,人们又经历了一个寒冷而漫长的冬天,他们为温暖终于到来而赞颂着春天的来临。

连绵的春雨不仅滋润着作文大地,也滋润着人们的心田。和煦的春风吹走了冬日的萧瑟,吹开了大江大河,吹绿了树梢枝头,吹开早春的花朵,将大自然装扮的五彩缤纷。

春天是生机勃勃的季节,放眼望去,田埂上插秧机,犁田机,拖拉机到处都是,人们忙碌着播种下希望,等待着秋天的收获。

春天象征着一切事物的开始,古人云:一年之计在于春,让我们抓住春天,把握春天,把握未来,跟上春天的节奏!

一年之始,寒风散去,温柔的春风再次吹拂北方的大地,树梢融雪,春便如此简简单单的开始了。

人们常是春姑娘春姑娘地代喻着春天,在我看来,北方的春天,尤其是东北的春更像是一个顽皮善变又好玩的孩子。你瞧,天儿刚刚暖和起来,他就忍不住释放天性——树条的枝梢留下了他绿色的身影;河边的融雪是他用热情融化寒冷的痕迹;天边的雁儿是他呼唤来的伙伴。他不想要人们死气沉沉地闷在家里,便打开了这北方的空调,带来温柔的气流,让人们享受春的温暖。其实,我早看出来了,他不过是想让人们都出来陪他罢了。

早春过后,总会有那么几天阴雨连绵的日子,一天到晚,连续近半个月总也不会见晴。我想,这应是春小子玩累了,在家里呼呼大睡呢。在最后一个暖夜过后,他倒下就睡,忘记打开空调,春意中又添了几分冷萧。也许正是没有完成温暖的作文使命,他被四季妈妈训斥着,他低落的情绪,便全部化为千丝细雨,诉说着成长的愁离。

笑过,哭过,才会懂得什么。春小子终于成长起来了,他拭干了泪,继续播种着春的盎然。“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先知。”

春真正到来了。粼粼泛纹的某个湖河中,鸭群结队嬉戏;梨儿、杏儿、桃儿树上繁花似锦,装点着春的烂漫;细柳轻轻弯下腰肢,掬一捧清澈的琼露,捧洗着密绿的长发;燕儿、雀儿在浓密的枝头筑起了巢,为育雏做着准备。

他让青山变得更加秀美;让百花齐绽争艳;让万物变得生机勃勃。

你发现了吗?春变得温柔细腻了。

你发现了吗?春变得秀气娉婷了。

原来,善变的春真的是一个豆蒄般的姑娘。

你看,她正在绿草如茵的草地上,伴着鸟儿的轻啼,蜜蜂和蝴蝶优美的身姿,翩翩起舞,演绎着春的赞歌。

我自有记忆起到现在四年级有许多的故事。有开心的,有趣的,难过的,和弟弟打架的……有一件事让我至今难忘。

在我三年级第二学期的一个周末,我们在吃午饭,妈妈吃完了叫我和弟弟快点吃,可我和弟弟的饭还有很多。妈妈突然说:“哦!我的快递,我让快递员放在楼下的小便利店那,我现在去拿你们在我到家前把碗里的饭吃完。”我们还还没有回答,妈妈就把门关上了。

我吃了一会儿,吃不下了,可是还有一半的饭,我用可怜的目光看着我弟弟说:“阳阳,我吃不下了,你可以帮我吃吗?我怕妈妈回来骂我。”弟弟犹豫了一下,说:“好吧!”

在弟弟还差几口饭就吃完了的时候,妈妈用钥匙开门的声音出现了,我急冲冲的对弟弟说:“阳阳,快吃!妈妈回来了,快!快!”弟弟马上吃完我的饭,又大口大口的开始吃自己的饭。

妈妈推开门说:“吃完了没?”我说:“吃完了,就是弟弟没吃完。”妈妈看到弟弟一碗饭都还在骂道:“陈洛阳,你怎么还没有吃完饭,你在干嘛?”这时弟弟大哭起来,过了好一会儿,他才擦作文着眼泪委屈的说:“是姐姐吃不下饭叫我帮她吃的,我现在已经吃饱了。”妈妈问道:“你为什么要帮她吃?”弟弟说:“我也不知道,她叫我帮她吃我就帮她吃了。”就在这时,我吓了一大跳,手都出汗了,我想妈妈说完弟弟了应该轮到我了,千万不要像上次那样妈妈气的像大头儿子小头爸爸里的围裙妈妈一样,头发上全是火,好像能把我们家烧掉。又像红太狼拿平底锅打灰太狼一样,只不过妈妈把平底锅改成衣架打我的手臂。

可妈妈那天没有骂我,只是有点严肃,一本正经地说:“陈洛思你从未撒过谎,你吃不下也不能这样撒谎,你看看你,难怪长得像非洲难民一样,一碗饭都吃不下,下次你可以自己盛饭,能吃多少盛多少知道吗?”我点点头,那会儿,坐在一旁的弟弟傻傻地看着妈妈在教育我,突然打了个嗝,弄得妈妈忍不住哈哈大笑地说:“真是个傻儿子,姐姐怕骂,你就帮她吃,你自己就不怕骂呀。”那会我们都放轻松的哈哈大笑起来。

从此,我吃饭再也不撒谎了,吃不完就是吃不完,我少盛些就是了,那件事让我一直记在心里面。

是否只有在黑暗中,才能看到一盏灯的明亮?是不是在万家灯火中,那一盏灯发出的光只是微不足道?

初一时,一直是这样认为的。万灯齐放,少了一盏也依旧是那样明亮的。于是,我渐渐把光芒收起,只留下微弱的光,模模糊糊照亮前方。

决定我这样的,也许是我的性格吧。刚迈入这个大门时,满身傲气,处处想着要先他人一步。可是我却发现,我做不到。总有人要比自己强,总有人捷足先登。事实不断击打着我,不断磨去了我原先的棱角,连那一点点自信也被磨掉了。好在我没有自卑,但也决定不再显露什么,直到能作为万家灯火中最亮的那一盏为止。

可是很快我就发现我错了。我在努力,别人也在努力。每当看到有人在面前表现我原本最擅长的事物时,心里总有一种滋味暗自生长,不是嫉妒,是苦涩。我想,我这作文么一点光,虽然能照亮自己,却照不亮别人。

于是,我开始一点点变亮。我突然发现,真正适合我的,并非是那短暂的耀眼,而是如汪洋大海般宽广、柔和的光海。即使是其中一点点,却不防碍我照亮自己,照亮别人。

有人竟然说我开朗了。其实我本来就是这样一个人,大大咧咧,男生性格。当我展示自己时,我从大家的眼中,看到的不是艳羡,而是如鼓励般的欣赏。我想,那种目光,大概是我一生中见到的最美丽的吧。

我总在想,黑暗中为何自己如此明亮?我也许找到答案:黑暗中,只有自己,纵然耀眼夺目,却照不尽所有的黑暗。泯于灯海亦并非甘于平凡。而是为了团结凝聚,为了照亮他人。这点点灯汇聚成的光总比前者更要惊心动魄吧!

我不愿追求那不胜寒之处,只愿我自己的那盏心灯,能够一直明亮。

我叫亮。

顾名思义,在我陪伴的那个女孩身边,只要有光,就一定有我的存在,可人们是看不到我的,我只有在最深最深的夜里才会现出原形,而那时,我早就找个不会被发现的地方睡大觉去了。

但是,这几年来,我能睡觉的时候就少多了。

早上,五点刚过,厨房的灯就已经亮了起来,我只好揉着惺忪的睡眼不情不愿地爬到厨房去——女孩的父母已经开始准备早饭了。到了五点半,女孩也被锅碗瓢盆的交响乐叫醒,迷迷糊糊的睁开了眼睛,她脸上的表情显然是还没睡够,她看向厨房里的灯光,爸爸妈妈可是那么早就起来做饭了呀!她猛地坐起来,狠狠地伸了个懒腰,大步走出卧室:“妈,我起来啦,今天饭真香!”厨房的灯光是蓝色的,现在看上去却有些小小的温暖。

嗯,因为有我嘛!

放学了,我陪着女孩走在楼道里,咦,奇怪,今天竟没有一户开楼道里的感应灯。我正想着,女孩重重地打了一个趔趄,差点摔倒,后面一束手电筒的光照了过来,我又得跑到光束里待着去了。“姑娘,没事吧?楼道里黑,你别摔着。”一位慈眉善目的老爷爷。“唉,谢谢爷爷。”女孩惊魂未定,却赶紧作文应道。“姑娘,上楼吧,我拿手电筒给你照下,你到家了我再进屋。”老爷爷把钥匙插进锁孔里,把手电筒高高地举起来,女孩赶紧三步并作两步跑上了楼。“谢谢,我到了。”爷爷和善地笑笑,关了手电筒进屋了。而我也赶紧飞奔上楼,抢在女孩关门的瞬间进了屋。

晚上,女孩在桌前写起了作业,而我也只得坐在台灯的光下打起了嗑睡。哦,台灯!我突然想起,这还是女孩的奶奶送给她的,可这个很善良很和蔼的老太太最终还是走了,只留下了一盏灯,一个念想儿。我伸手去触碰台灯的灯管,已灼得发烫,这里该是有那个老人多炙热的一颗心呀!而女孩也抬起了头,好像说:“奶奶,你看见了吧?”

深夜,女孩睡熟了,我也现出了本身的样子:短粗的脚,纤细的手臂,圆滚滚的身体上散发着暖黄的、莹莹的光。我可是亮呀,我觉得亮这个字,总有一种无法言说的温暖,我也想把这份温暖,永远地留给那个女孩……

我跳到窗台上,身体也在星光中渐渐变淡,我抻个懒腰,准备好好睡一觉,好迎接明天又一天忙碌的生活,这时,我看到女孩朦胧地睁开眼睛,像相识多年的老朋友那样,说:“亮,晚安。”

每个人都有自己所眷恋的家乡,可能是繁华似锦的大都市,也可能是幽静清秀的小村庄。但不论家乡是发达,是落后,却都是我们的归宿,我们生命的摇篮。

年轻时,认为故乡是枷锁,是牢笼,是命运安排的绊脚石,刀也割不断火也烧不断的草绳。在我们年轻的心中,有一个神秘的远方,哪里是天堂,是仙境,有清风,有明月,有细雨,有彩虹。

于是,我们两手空空的出发了,虽然前方是无尽的未知,但却依然鼓励自己,硬起心肠,义无反顾的去远方。

那时看来,这是一种胆略,一种刺激,一种风度,一种磨砺。

在灯红酒绿中,我们被迫接受了更多的悲伤,我们的灵魂在荒野上被追赶着,逃窜着作文,无从躲避。

的确,外面的世界很精彩,但是记忆却总爱闪回故乡,那个生命的摇篮,青青的山,清清的水,火焰似的树,活泼的牛羊和鸡鸭。

这一切,抬手可触,却又遥不可及。孤独催生了我们的坚强,也深化了人生本质中的脆弱。

终于有一天,我们一下子发现故乡的一草一木都是自己的亲人,我们明白——我们输给了故乡。

在漂泊中,抛弃了许多许多,但对故乡的那份柔情却难以割舍。

被珍馐美味麻痹了的味蕾,在尝了故乡的家常面条后,仍然被触动了心,泪,静静的滑落碗中。

故乡,是我们一切的起始点,是能在我们落魄时肯接纳我们的一方乐土,也是我们生命的摇篮。

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