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你我走过的日子作文800字_作文吧

来源:未知 编辑:admin 时间:2021-04-27 12:05
导读:你我走过的日子作文800字_作文吧不知怎的,我现在很想你,现在的我觉得很孤单、很无望,有时觉得心里空空的。想起以前你我一起走过的日子,一阵酸楚涌
你我走过的日子作文800字_作文吧

不知怎的,我现在很想你,现在的我觉得很孤单、很无望,有时觉得心里空空的。想起以前你我一起走过的日子,一阵酸楚涌上心头,姐,你什么时候回来啊!

我们一起生活了十五年,我们都见证了互相的成长。想想以前我们谁也看不惯谁,可以说是一见面就打,结果可想而知,我怎么能打得过比我多吃五年饭的你!总是我哭着去找妈妈说你欺负我,妈妈就会教育你说我比你小,要你让着我,而你最不愿意的就是这句话。我们的关系就这样恶化下去。

长大后,也许是我也渐渐懂事,你也过了青春期,我和你亲近多了,我越来越喜欢你你我走过的日子作文800字_作文吧,越来越想依靠你,越来越离不开你,而你一直要我独立,要我坚强。

那一次,我们假期一起出去旅游,来到一个陌生的城市,我更胆小了,你自觉地负起了照顾我的责任,尽心尽力地问路,找餐厅,选景点。我就像受惊的小猫一直跟在你身后,一句话也不敢说。看着劳累的你我心里很过意不去。我确实不小了,不能事事都靠别人了,有些事我可以自己做的。之后我开始渐渐独立。

你是我的好姐姐、父母的好女儿、作文老师的好学生。你一直都很优秀,你将你的每一个角色都扮演得很出色,有时候我真的很羡慕你。很羡慕你的优秀,很羡慕大家都喜欢你,很羡慕你那么独立,那么有担当。这都促使我想要更优秀,和你一样优秀。

我上初中了,你也要高考了,在学习和升学的压力下,你依然关心我,照顾我,你仍然会在我心情低落是开导我、鼓励我。在你大休回家的晚上,我们躺在一起,说着心里话,常常会一直聊到深夜,可我熬到深夜就死活也睡不着了,而你却睡得呼呼的。这时我就会思考你对我讲过的话,你告诉过我的你深悟出的人生道理。

现在,你已经步入大学,而我就要面临人生第一个转折点。姐,我很需要你,可你不在我身边;姐,我很想念你,很怀念我们一起走过的日子……

在我成长的路上,是你让我独立,是你促使我变得优秀,是你教我笑对人生,更是你引领我走向美好未来……你带给我的太多太多,我时常很自豪地对别人说我有你这么个姐姐。虽然我们之间常有摩擦,但我一直都很在乎你,很想对你说:“亲爱的姐姐,我爱你,感谢一路上有你。”

初春,街道两旁的紫叶李都有了发芽的动静。可是很快,北边向阳的紫叶李就明显比南边被高楼遮挡的开得茂盛了。南边的才长出花苞,北边的已经春意荡漾。

人们于是都跑到北边拍照。可是过了一周,大家就会发现,两边的紫叶李并没有什么不同了,同样的春意盎然,同样的争奇斗妍。原来紫叶李都是一样的,只是生长速度不同罢了。

人又何尝不是如此。有的人,一生下来就天资聪颖,比同龄人都要优秀;而有的人,偏偏一生下来就比别人黯淡得多。

可是有什么影响呢?著名物理学家爱因斯坦,人们都普遍对他的超人智慧津津乐道,然而这位聪明绝顶的巨人幼时可并不“聪明”,甚至考过不及格。他的母亲并不认为他是个笨孩子,亲自教他音乐、算术,培养了他的逻辑思维,让这看似迟钝的孩子最终成为了物理大家。所以说,人并没有什么不同,最初的滞后并不代表最终的结果。

无独有偶,印度前作文总统甘地,可以说是印度最伟大的领袖,可这位总统上学时也不是好学生。他有阅读障碍,读写要比其他人困难得多。所以在学校里,他比别的同学差一大截自不必说,还在一次重要考试中成为唯一一位不合格的学生。然而他自尊、自强,在自己的人生轨迹上慢慢地、勇敢地前进着,最后成为了伟大的总统,为人民所爱戴和怀念。这又何尝不是最初滞后最终成绩亦斐然的典型呢?

开始滞后又怎样?最初吃力又如何?我们知道,在长跑比赛中,并不是一开始就冲在前面的人就是最后的冠军,大多数情况下,都是那些按照自己的节奏跑着的人逐渐“逆袭”,最后夺得桂冠。为什么要着急和担忧呢?同样是前进,火车已经提前启动,而飞机还需要一段距离的助跑才能起飞,难道这就能代表着飞机的速度不如火车吗?

没有谁会对最初的滞后耿耿于怀,只要我们开始努力,任何时候都不晚,一样可以取得斐然的成就,甚至更丰。

同样的一枝玫瑰,有人说:“花下有刺,真讨厌!”有人说:“刺上有花,真好!”看到刺的人,挑着毛病、盯着不足,他们注定是不快乐的;而那看到花的人,则有着感恩的心,尽管刺扎手,但那些刺上却有着芬芳的花朵,于是他能感受到幸福。所以,拥有感恩之心的人是幸福的。

问世间什么样的爱是永恒不变的?那无疑是父爱和母爱,这份爱从我们出生的那一刻起,就一直伴随着我们。尽管,我们的到来给父母带来了莫大的负担,但父母却把这份负担当成幸福,用心、用生命爱我们。我们哭,他们伤心;我们笑,他们高兴;我们健康快乐,他们会露出无比幸福的微笑。

从只会在襁褓中哇哇啼哭,到我们喃喃学语叫出第一声爸妈,到第一次踩着小脚丫跌跌撞撞地走路,到第一次背着书包走向学校,再到第一次拿回考试成绩,第一次离开父母……也许你从没注意到在这无数次的第一次中,在这漫长的成长道路上父母付出了多少心血倾注了多少爱。你的每一次微笑,每一次成功,甚至是每一次失败,每一次犯错误父母都会牢牢记在心头,陪在你身边,给予你默默的支持……

记得小时候,有一次我出去玩没跟爸妈说,到了傍晚还没回家,爸妈着急地在村里寻找,给我同学朋友家打电话。到了傍晚我高高兴兴地回家,看见爸妈正如热锅上的蚂蚁——急得团团作文转,我没事儿人似地问爸妈怎么回事,妈妈伤心地训斥我,爸爸在一旁说着:“没事就好,没事就好!”妈妈把我抱在怀里,嘱咐我说:“以后出去千万要告诉我。”这次经历深深地印在我的脑海里,是我永远抹不去的记忆。

我以前不知道该怎样向父母表达感恩之情,直到有一次:学校布置亲子作业(孩子帮父母做一件事),我听了特别激动,觉得终于找到了感恩父母的机会。回家后,表达了一直以来对父母的感激之情,晚上还给爸妈打来洗脚水,帮他们洗脚。看着他们幸福的笑容,我心里开心极了!渐渐长大后,每次给爸妈做饭,帮爸爸做家务,给他们分担忧愁,我就觉得特别幸福!

其实对父母而言,对他们最大的感恩不是金钱,而是在父母生日时对他们说上一句“爸妈,生日快乐”,在节日时,陪伴他们左右,这在他们眼里都是最美好的回忆。

随着时间的推移,随着年龄的增长,我与父母的距离也越来越近。茶余饭后,总是喜欢与父母聊天,有时谈我在学校的烦恼,有时谈我的成长经历,有时谈父母的创业的艰辛。我渐渐地明白做父母的良苦用心,知道父母工作的不容易。

“羊有跪乳之恩,鸟有反哺之情”,爸妈,女儿不会让你们再落一次泪;“谁言寸草心,报得三春晖”,爸妈,女儿会让爱使我们变得更亲近!感恩父母,我能做到更好!

书,作为我们的精神粮食有着举足轻重的作用。在我读过的书中,有一本对我影响颇深,那就是《钢铁是怎样炼成的》。

苏联小说《钢铁是怎样炼成的》并非出自大文豪之手,它是由红军伤残战士尼·奥斯特洛夫斯基以自身经历为基本素材撰写的小说,自作品问世之后,在国内外读者心中享有盛誉,成为影响几代人的经典作品。作品的取胜之处不在于语言的优美,不在于情节的曲折,而在于真实的记述所体现出的震撼人心的精神力量和引人深思的人生哲理与价值观。

主人公保尔·柯察金具有为革命事业而奉献一切的精神,所以无论在任何工作岗位上,无论在任何时刻,都把自己的生命完全奉献,虽然生命短暂,但他的光辉事迹永留人们心中。

保尔的一生是十分曲折的。他绝不是一个天生的英雄,而是由一个出身贫贱的少年成为一个具有崇高理想、坚作文毅意志和刚强性格的战士。即使当保尔因伤退伍,依旧是那样顽强不屈,把笔作为武器,开始了另一种新的生活。

人生路是一段坎坷不平的路,但困难、挫折、失败、艰苦虽是前进的障碍,同时也是造就人才的材料。正如文中的一句话“纵然到了生活难以忍受的时候,也要设法活下去。要竭尽全力,以使生命变得有益于人民”,只要跨越坎坷,永不松懈,大步前进,这才是生活的主题。

“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”,我们在学校中虽然也会遇到一些困难,但和保尔相比,却是微不足道的。因此,我们应努力广泛地学习,扩大自己的知识面,做到“永不松懈”和“学无止境”。不仅在学习时做到,而且在生活上也要同样做到。

同学们,让我们赶快坚强起来正视生活中那些微不足道的失败、挫折,做到顽强不屈、永不松懈、掌握命运、抓住未来。

时光匆匆如流水,转首白驹已过隙。记得最初刚迈进文昌中学大门的时候,周围的事物和我的记忆都有着淡淡的疏离,那夜风中的记忆却让我就此改变……

刚和妈妈整理好宿舍床铺的我局促不安地站在教室门口,看着妈妈为我打理一切,亦接受将要同窗三载的同学们好奇的目光。充完饭卡,领完校服,妈妈仔细叮嘱了我一番就走了,徒留我一人,随意寻了一处坐下,我开始端详起周围的同学,毕竟是要一起度过中学时代的人,自然要尽快熟识的好。我张了张嘴,刚想和同桌说句话,她却像察觉到了我的目光一样,猛地转过头来,这下令原本就有些内向的我脸腾地红了,连忙佯装镇静,低下头作翻书状。

由于这次搭话的失败,我更不敢去融入新集体这个大圈子了。时间不留情,一天马上就过去了,我愣是没和一个人说一句话,围绕在身边的,只有孤独和寂寞,冷清和伤感。我只好在书里寻找乐趣,然而耳朵却不由自主得伸向他们打闹的地方,想窥探他们的欢乐,记录他们的笑声,更想融入他们的生活。晚自习的时候,一位老师在门口喊半通宿的学生去开通行条,班内立刻少了大半人,我正打算去,却不知道办公室在哪儿,正急得像热锅上的蚂蚁。作文这时一个身穿格子衬衫的女孩走出门口,看到我无措的样子,拉住我的手笑着说:“你也是去开通行条吧?我也是,一起去吧。”我望着她明亮的眼睛和粲然绽开的笑颜,似是看到了万山叠翠中一株桃花在灼灼开放。她手心的热量给了我无限的温暖,即使在夜风中奔跑也感觉不到凉意。“嗳,你叫什么名字啊?”正走着,她忽然侧过头来问我,眸子在星光的映照下熠熠生辉。“张……张嘉轩。”我小声的回答。“我叫王鹤丹。丹顶鹤的鹤,丹顶鹤的丹,很好玩吧!你怎么这么文静呢?我就修炼不到你的这种程度,对了,你知道吗,我今天把件很重要的东西忘拿了……”路上,她的嘴一直叽叽喳喳地说个不停,我的心第一次在这所校园里感受到了温暖。

放学时,我正想一人独行,她又过来拍着我的肩膀说:“一起走吧。”于是,一段友谊就此建立起来。

曾听过这么一句话:“世上所有的相遇都是久别重逢,是一千次擦肩后的回眸,是一千次回眸后的相遇。”于我,于她,再合适不过。

纵然此后各奔东西,我也会铭记这段苍绿流年里的友谊。那人,那事,那些散在夜风中的记忆,那些温暖人心的感动,我都会一一拾起。

再不放下。

初夏披着一身绿叶到来的时候,离家不远的那湾碧水中,总会绿叶田田,一朵又一朵荷花破水而出,空中弥漫着丝丝幽香……

我不太爱花,但却深陷荷花的温柔漩涡。

花开时节,傍晚时分,漫步荷塘边,出水的芙蓉如甩袖凌波的仙子,或素纱白衣,或灼灼红裳,一并在银辉下翩翩起舞。碧波是她天然的舞台,月光是她最好的镁光灯,她则是倾城的舞者,每次都让台下的我深深着迷。一朵,两朵,三朵……我乐此不疲地数着,像数天上的星辰,大漠的沙砾那般执着,但终究是数不清的,满眼都是她的舞影,她在台上尽情的舞蹈,舞出三生三世的地老天荒;我在台下沉醉不知归路,炫晕了目光,摇曳了心神。我想纵然是时光阡陌上打马而过的旅人,也禁不住会为她驻足停留吧。

荷之清雅,荷之高洁,历来为人们所传颂。周敦颐在《爱莲说》中用“出淤泥而不染,濯清涟而不妖,中通外直,不蔓不枝,香远益清,亭亭净植,……”,来歌颂了莲花的坚贞高洁。此中的莲并非现在只能浮在水面上的睡莲,而是亭亭玉立的荷花。

自古到今,亦有不少诗人画家歌者拜倒在她的清姿素容,凌波裙下。作文她在诗人的文中抽出碧叶,在画家的笔下千娇百媚,在歌者的喉中婉转悠扬;她也因此得以花开千载,流芳百世。而今,荷花依然在众人的口里传颂,在拍摄的相片中定格。

最令我迷醉的,不仅是她不施粉黛之姿,不染纤尘之态,更是那跃水而出的刚劲决绝!她不像睡莲那样只能浮在水面上,水涨她长,水跌她落,只能靠水面才能向世人展示她的风姿。她要做的,是像王者那般独立,那般至高无上,那般气势如虹,她要依靠自己的努力向世人昭告她的存在。风吹荷瓣,雨打碧盘,她不怕,一侧身,一弯腰,风雨就过去了,她仍是那般亭亭屹立,香远益清。谁说站得高,摔得惨呢?她就是要向上向上再向上,仰头望向蓝天,接受金风玉露的滋润,亦迎接暴风骤雨的洗礼。

帘外依旧雨潺潺,推窗细嗅,那幽深的芳香似从亘古飘来,缠绵悱恻,深深触动我心灵深处最柔软的那一隅。人生在世,不也应该如荷花那般用一颗坚贞高洁、刚劲向上的心,去打磨一枚光滑璀璨的珍珠吗?

美是什么?世人曾无数次询问。有人说它是美貌,有人说它是智慧,可我,认为它是残缺。而且,就在身边。

枯叶飘零,日渐隆冬。秋天已经很深了,我急匆匆地往家赶,路上满是零落的枯叶,踩上去“咯吱咯吱”地响,周旁的环卫工人正“刷啦刷啦”地扫着落叶。我抬起头,想看看天空,却不想一枚枯叶竟悠悠地飘到我脸上,痒痒的。我有些烦躁,抓起它便想扔了,却在看清它时怔住了。它徒留地金黄色的骨架深深刺痛我的双眼,面对着它,我竟一时语塞。抚上它,金黄骨架烙着了我的手,我似是拥有了它旧时的记忆:初生的嫩绿,夏日的苍翠,秋天的酡红,金黄的骨架。曾经的它无比耀眼辉煌,身着红裳,在枝头翩然起舞,却不知那正是它最后的挽歌。现在,它安然地躺在我的手心里,不骄不躁,姿态如烟。它是以一颗怎样的心来面对这一切的呢?我不知,只作文知它必然不会如我这般浮躁。

它是残缺了,但残缺并不是可耻的,就像那断臂维纳斯,无头胜利女神那样,他们是残缺的,却又代表着另一种别样的美。曾经的绚丽是美,现在的残缺仍是一种美。

我抬起头,看到了满天飞舞的枯叶如蝶纷飞;我低下头,看到了枯叶金黄骨架闪烁的光芒。其实在这抬头低头的刹那间,我特别想问:你们不曾后悔吗?怕是从未后悔过吧。生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。泰戈尔的名言依然鲜明。如此,还有什么可悔的呢?

敬重地把它放到地上,我留恋地看了它一眼,而后抬头,看着路人步履匆匆地起过,不由庆幸,在一个秋日的黄昏,我曾在这儿遇见了它,收获了一颗淡泊之心。环卫工人扫到了我身边,嘴里哼着小调,动作娴熟优雅,我闭眼聆听,忽然懂得了什么。

美,要用心去看。看到的,将是别样的美。

我对于考试既说不上是讨厌,也说不上是喜欢,总之,我是时而喜它,时而恨它。

喜它吧,就是在我学好了的时候,当然想检验一下我的学习成果,得个好成绩,让我心里高兴一阵,脸上多增点光彩,毕竟哪个人不想为自己增光添彩呢?特别是上一次考试考得十分差,而这一次却考得十分好的情况下,这种飞也似的进步是很容易给人带来自豪感的,虽然这只能让我高兴很短的时间,但我却也很满足了。

恨它吧,是因为自己的偷懒,没学好,而且考前也没有复习好,这样就会令我忐忑不安,我当然会惧怕考试,恨考试啦。普通的小月考或者是大一点的期中考试都不是最要紧的,最要紧的是期末考试,还尤其是寒假的期末考试。暑假毕竟还好一点,又不用出门拜年,遇见的亲戚朋友自然也少,没有什么人会问我成绩,纵然有一些作文,也不会太多。可过年考试就不一样了,爷爷问、奶奶问、姑姑问、婶婶问……

总之,七大姑八大姨过年出门时差不多都会问这个。如果我没考好的话,心里就会万分害怕,唯恐他们问这个,连出门都怕出,差不多每天都要龟缩在家中。但这也不是办法,我虽不上别人家串门,可有人来我们家走亲戚啊。每当家里来人时,我就感到似乎末日来临,心中默念着他们千万不要问考试成绩。他们不问还好,如若一问,我定会在心中诅咒他们一百遍。

唉!“期末考试”这四个字,在我考不好的时候,它对我来说就是世界末日的代名词。这时,我也会痛骂发明考试的人一百遍,虽说考试成绩并不代表全部,但考试成绩若是差了,定会给他人留下一个不好的印象。

考试啊考试,你真是令我既爱又恨啊,恐怕我永远会这样对你吧!

当今世界,竞争激烈,快节奏的生活包围着人们,让人无暇喘气——有时人们也会迷茫——生活如此苦累,人生如此苦短,活着的趣味到底是什么?

那么就看看家徒四壁的五柳先生陶渊明吧!他“环堵萧然,不蔽风日;短褐穿结,箪瓢屡空”,苦也不苦?外人看来当然苦。可陶老先生却安贫乐道,“不慕荣利”,“晏如也”,“常著文章自娱,颇示其志”,还时不时把酒于东篱“采菊东篱下,悠然见南山”……可见在陶渊明的心目中,生活虽苦,但却可以饮酒著诗,自得其乐。他从困苦中找到了自己的趣味,这难道不是一种苦中作乐的豪放乐观?可假若你让他“为五斗米折腰”,即使享受着高位厚禄,我想也毫无趣味可言吧!恐怕我们的五柳先生早就抑郁而终了。

“贤哉,回也!”身为孔子最得意的弟子,颜回不能不说是一位贤士。他“一箪食,一瓢饮,在陋巷”,难道能说不贫,不苦?换作是别人,根本不能忍受这样的困苦,但颜回不仅可以忍受,还能以作文博览群书为乐,找到生活的乐趣,最终成为一代贤士。也难怪孔子都连连赞叹“贤哉,回也”了。

明初诗文三大家之一的宋濂,也可以说是一代贤人。从他给晚辈的《送东阳马生序》中,便可看出他求学问师之苦。可他却说“以中有足乐者,不知口体之奉不若人也”,认为学习生活乐趣无穷。说明他在“无鲜肥滋味之享”“余则蕴袍敝衣处其间”的贫寒生活中,也找到了生活的乐趣。最终,宋濂成为了著名的学士,也成为了苦中作乐的典范。

戊戌变法领导者之一、近代著名学者梁启超先生在《苦与乐》中曾说:“苦与乐不在客观的事,而全在主观的心。”是啊,人生苦短,只有在生活中寻找出奋斗的乐趣,人生才有意义。更何况,我们的生活比起五柳先生、颜回和宋濂他们,已经幸福得多,我们是不是更应当去反思自己的生活态度呢?

生活中暂时的苦难不是苦,只要你保持乐观积极的生活态度,肯定会寻出生活中的乐趣,让我们在苦与趣中不断成长。

秋,无声无息的走了,带走了大雁,留下了寒风。几片枯黄的树叶伶仃的挂在枝头,在焦急的等候它们的班车。而我没有班车,只有孤零的一人走在“受刑”的路上,任凭寒风吹打每一寸裸露的肌肤,脸部早已变得冰凉,但我没有像无头的苍蝇一样搓着手,以求一丝温暖。因为今天要考试的消息像一把利刃刺痛着我,要知道考试对我来说是多么讨厌的事啊!我早已厌恶学习,反感考试,它在我心中已化身为瘟神。

离“监狱”近了,脚步也慢了,心情也彻底跌入低谷,忽然,路边石缝里一株淡黄色的小花吸引了我的眼珠,好奇心也迫使我凑近观看,这是一株在石缝里生长起来的小野花,旁边还点缀着几棵枯草,天寒地冻,但它仍然坚强的挺作文立着,毫不逊色于一棵高峻挺拔的白杨,我不禁产生疑问,究竟是什么力量使这么弱不禁风的生命在如此恶劣的环境下绽放它生命精彩的一面?

我陷入深思,联想到自己,我感到无地自容,比起这朵小野花我又有什么资格瞧不起它,它虽然没有菊花那么灿烂,没有梅花那么高贵,但它的精神品质是每种花卉里的花都不能与它相提并论的,它不仅拥有非凡的意志,更对生活充满了自信,不低头,不放弃,努力释放着自身的芬芳,虽然是个不起眼角落,但它的心中充满了希望。

想到这,我的心跳加快了,血液也迅速流动起来,身体的寒意消失了,心情插上翅膀飞出了低谷,迈出坚定的步伐,昂首挺胸,我看见了太阳那迷人的微笑……

国庆放假期间,我们一家驱车来到了黄花溪风景区。游览完三合瀑后,人更多了,我们就抄近道上山,但崎岖的山路还是让我大跌眼镜。

上山的整个攀爬过程十分艰难。山的坡度与地面基本成60°,所以我不得不弯着腰,弓着背,眼睛不断寻找可以利用的硬石。这时候,我已顾不得满手的黑色颗粒,左手用力扳住石头,右手紧紧抓住牢固的树枝,然后身体向上猛地一使劲,将左脚踩在上方的较大石块上,再用力踩一踩,看看嵌在泥土缝隙里的石块是否足够牢固,再将右脚踩上去。有时路上没有任何可以落脚的石头,就只能找一些坑坑洼洼的土坑踩进去,而且速度要快,因为土壤并不坚固,每踩一脚都得十分小心,稍微不注意脚就有可能踩空,掉落下去。我那恐高的心理,迫使我多么想回到安全的木板路上。可是已经无法回头了,因为我们离原先的路线偏离了太多,而且下山的路更是难上加难,没有办法,我只能接受前方的危险,继续寻找上山的路。

我一直祈祷山上的路一定要好走作文些,可路却越走越难走,可以落脚的石块越来越少,渐渐的只能依靠山体上崎岖不平的部分前行,有时到了拐弯的地方,石头很高,周围全是峭壁,树木丛生且低矮,所以头必须低成90°甚至更低,要不然树枝就会挂到自己的脸。在这种情况下迈出右脚,使劲上抬,触碰到落脚点后如果依旧上不去,就只能求助妈妈拉我一把,再靠我自身的力量猛地一蹬脚,这才艰难地又上了一层。就当我实在支撑不住的时候,却听见有人说,太好了,终于到山顶了。这话立刻让我精神一振,我用尽最后一点力量,终于爬到了山顶,融入了人群之中。

这次的爬山之旅虽然让我心惊动魄,但却比枯燥的走木板路要有趣得多。它同时也验证了一句话:“世界上本没有路,走的人多了,渐渐的就有路了。”我难以想象,居住在深山里的人们,在开辟一条道路的时候,要付出怎样难以想象的艰辛。这就好比学习,当你遇到一道题很难做,只要你不畏困难动脑思考,思路渐渐就有了。感谢这次爬山,让我懂得了这些。

冬至是整个冬天最冷的开始,随着一声对不起,温暖了最寒冷的冬至。

——题记

初二的冬至,格外寒冷,我趴在桌子上,享受着教室里暖气带来的温度,然而一声“生活委员,充卡!”将我从温室里毫不留情的赶了出去。走廊里有些冷,我不禁缩了缩头,步伐变得快了些。

因为南楼楼梯背阴,又没有放暖气,四周变得像是冰柜一般,即使隔着厚重的衣物,也能感受到丝丝缕缕的寒气正不断地入侵。为了能快些冲完卡,一路小跑,顶着一身的寒气直冲财务室。不知为何,今天充卡的人有些多,我只能排在后面慢慢前进。然而还有几分钟就上课了,耐心一点一点地被消耗殆尽。

好不容易充完卡,却已经打铃了,又急冲冲地往回赶,远远看见通道口被关上了一扇门,却因为冷不愿意将放在口袋里的手拿出来,明明看见门后有一位清洁阿姨正从门口进来,却还是因为急作文撞了过去。门有一点窄,阿姨手里又拿着扫帚和撮子,尽管我们两个人都侧着身子,那尖锐的撮子还是挤到了我身上,随即就是一阵尖锐的刺痛通过神经纤维传遍全身。

“对不起啊,同学,真不好意思。”本该是我说的话却让阿姨先说了,一种愧疚感浮上心头,“这么冷的天,撞上一定很疼吧,没伤到哪儿吧。”她的语调中夹杂着些许的急促,也许急着赶时间,也许心里有些抱歉,只是这么冷的天,她却能这么的耐心而又真诚,愧疚之中又不免有些感动。我赶紧回了句:“没关系阿姨,不要紧的,是我太不小心了。”她朝我微微一笑,嘴里说着:“没伤到就好,没伤到我就放心了。”便急匆匆的朝前走了。

身上不再那么寒冷了,很少有人能把对不起说的如此真诚,尤其是这样冷的天,让我在寒冷的冬至中化解身上的寒意,让星星点点般的温暖入住心间,成为冬至中最坚固的屏障。

母爱如一杯浓浓的香茶,饥渴时给我们带来芳香;母爱如五光十色的彩虹,失落时给我们带来希望;母爱如一轮火红的太阳,寒冷时给我们带来温暖;母爱如一盏明亮的路灯,迷失时给我们指明方向。

——题记

“你入学的新书包有人给你拿,你雨中的花折伞有人给你打,你爱吃的(那)三鲜馅有人(他)给你包,你委屈的泪花有人给你擦,啊,这个人就是娘……”每当响起这首歌,我便会想起你,我亲爱的妈妈。是您,给予了我生命,给予了我信心,给予了我鼓励,给予了我关爱。

世界上有一种最美丽的声音,那便是母亲的呼唤与叮咛。妈妈,您还记得那次期末考试吗?我的语文考了满分,全家都很高兴,都向我表示祝贺,您也表扬了我。晚饭后,按照惯例,您又督促我去复习课文。当时我不高兴了:“妈,我都考了满分了,还有必要再复习吗?”我清楚的记得您语重心长的话语:“女儿,还记得你背诵的《论语》上的话吗?温故而知新,可以为师矣,只有一边学习新知识,一边巩固旧本领,你才会不断的进步。一次考试算不得什么,只有每次都取得优异的成绩,才能证明自己的本领。谦虚使人进步,骄傲使人落后,或许你的骄作文傲就是下次考试失败的开始。”听您的话,我羞愧的低下了头,重新拿起了课本,迎接新的挑战……妈妈,谢谢您,是您的鞭策,使我戒骄戒躁,知耻后勇,我不但学会了进取,也学会了如何面对成功。

郑振铎说:“成功的时候,谁都是朋友。但只有母亲———她是失败时的伴侣。”还记得我学骑自行车吗?终于,我可以不用别人扶自己骑车了。我骑在自行车上,却没有掌握好平衡,“咣”的一声就摔在地上。我沮丧极了,发誓再也不学骑车了。您为我换好衣服,得知我没有受伤之后,就对我说:“女儿,一次失败就把你打倒了吗?失败乃成功之母,女儿是最棒的!”听了您的话,我顿时充满了力量……妈妈,谢谢您,是您的鼓励,使我重新获得了信心,学会了如何面对挫折。

“母亲啊,您是荷叶,我是红莲,心中的雨点来了,谁是我在无遮拦天空下的荫蔽?”妈妈,是您在我失意时给我鼓励,为我鼓起生命的风帆,是您在我骄傲时给我鞭策,为我指明前进的方向,是您在寒冷的冬天给我温暖,为我谱写爱的赞歌!羔羊跪乳,乌鸦反哺。妈妈,我已长大,后面的岁月,我做荷叶,您做红莲,当风雨来临,我就是您在那无遮拦天空下的荫蔽!

它是斤斤计较、小肚鸡肠的根源,它也是胡搅蛮缠、多疑猜忌的开始。欲成大事者必须避免它的出现,欲为君子者必须时时刻刻提醒自己与它保持距离,它就是小心眼。

小心眼是得理不让人甚至是无理争三分的代名词,小心眼是有仇必报、以牙还牙的常态作风。它可能因为一点小小的人情世故而爆发,也可能使人耿耿于怀、郁郁寡欢。

《水浒传》中有这样一段故事:林冲由柴进推荐投奔梁山泊头领王伦,怎想王伦认为自己武艺平庸,担心林冲上山后占领梁山,便百般推脱。但碍于柴进的情面,王伦勉强让林冲留下。后来晁盖等人投奔梁山,林冲见王伦虽口中应答却无心收留,怒火中烧,一刀便将王伦杀死。文中的王伦真可谓是“胸怀褊狭真堪恨,不肯留贤命不留”啊!

《红楼梦》中的林黛玉郁结而终,也是因为她的小心眼使烦心的事积郁多时,自己不能释怀。有一次薛姨妈送给大观园的姑娘们插花,因为是最后给林黛玉送去的两枝,林黛玉因这说,别人选剩下的给她,这个她才不要。其实,她是作文为自己被轻视而感觉不公,这便是小心眼在作怪。

不仅仅是在生活上,在与贾宝玉感情问题上,林黛玉的小心眼更是尤为突出。一次,因宝钗生病,黛玉便去看望薛宝钗,恰巧遇见宝玉已在宝钗处。于是,黛玉笑着说:“早知道他来,我就不来了。”接下来黛玉借着手炉的事奚落了宝玉,影射了宝钗。黛玉的小心眼,是心病,所以导致她抑郁成病,最终香消玉殒。

“苍天既已生公瑾,尘世何须出孔明”,《三国演义》中周瑜的小心眼更为脍炙人口。在与诸葛亮斗智斗勇时,周瑜最后怒气填胸,箭疮复发,坠于马下。后传闻刘备、诸葛亮在山上饮酒取乐,他更为咬牙切齿;又闻战事无果更为大怒;忽然接到诸葛亮分析不能攻取西川的书信后,转怒由哀,仰天长叹着“既生瑜,何生亮”连叫数声而亡。周瑜的死是必然的,是他的小心眼容不得运筹帷幄的奇才诸葛亮所导致的。

古人云“宰相肚里能撑船”,可见小心眼要不得,对别人宽容,就是对自己宽容。何必斤斤计较,何必小肚鸡肠,何必小心眼?

又是一个寒冬刺骨的冬天,每个人都在咒骂这恶毒的天气,缩在帽下又不敢伸头,可这个人人咒骂的深冬,让我收获了最简单的温暖。

清晨的阳光刺痛了眼,刚醒来就被老妈推出去买早饭,望着窗外还在飘的小雪,极不情愿的迈着慢吞吞的步子走出家门。

路刚走到一半,就下起鹅毛大雪,逼得我直往屋檐下钻。我下意识的回头,看到一个女环工在掏下水道管,佝偻着身子,眉头时不时轻轻一皱,朴素简单的衣服在大风中显得单薄。被熏得发黑的口罩不停哈出热气,双手在不停往外扒出烂泥,还时不时拿起扫帚及时把烂泥打扫干净。这么冷的天还打扫卫生?我不禁心头一震,决定继续看下去。

雪下得更大了,迎面走来一个穿毛草大衣带鸭绒帽,手里还牵着一条正宗牧羊犬作文,边走还边往外掏垃圾的女人,和穿着简朴工作服,带着被熏得乌黑的口罩的环卫工人形成了极不和谐的对比。雪似乎也厌恶工人,下的越来越大,穿毛草大衣的贵妇人不禁皱一皱眉头,索性把垃圾全扔了出来,走到环卫工人前更是厌恶地加快了脚步。

可是,她只是望了望贵妇人的匆匆离去的背影叹了一口气,艰难地站了起来,用早已麻木的腿向扫帚艰难地迈进,不时还停下来歇歇。终于到了,拿起扫帚扫,扫不动就跪下用手抠,洁白的手套上渗出了血丝,她眉头紧紧皱着,身体在不停地颤抖。干完活儿,坐上自行车趴在把上歇了好长一段时间,又向下一个下水口骑去……

是,环卫工人贫穷肮脏,贵妇人富有,但环卫工人的品质精神比贵妇人的毛草大衣让我在这个冬天更受温暖。

吃完晚饭,端着杯水,边喝边走到沙发前,习惯性地拨上音乐频道,说来也巧,正赶上演奏家陈萨在演奏李斯特的《钟》,我急忙咽下口中的水,快速找出我的眼镜戴上,饶有兴致地看了起来。

那尊威严的“黑色巨兽”前,演奏家从容不迫地任指尖在琴键上随意流动,琴键黑白分明,仿佛就像主人公凝望这个世界的眼睛。那透明,没有任何杂质的声音,穿透力也是极强的,如在无边的旷野,聆听清脆的鸟鸣,潺潺流水,嗅到自然的气息。

乐声戛然而止,演奏者却依旧沉浸在自己的世界里,演奏可以说是完美的,每个针尖大的细节处理都是无比细腻,甚是精致,演奏家想必也为此花了不少心血,只为了更好地表现音乐,表达自己的心声。

大师终归是大师,他们能驾驭不同程度、不同时代、不同风格的音乐,深入到每个细致入微的角落,演绎得如此精湛,如此美妙绝伦,让人不禁拍案叫绝。随着气氛的缓和,我猛烈跳动的心也渐渐平静下来。他作文们的确很有智慧。要知道,一首庞大的曲子完整地演奏下来,很费脑力,也极耗体力。

任思绪随意飘走,回想着自己曾经在舞台上的辉煌时刻,在舞台上演奏的感觉,紧张而刺激,指尖在黑白键盘上滑过,弹奏出跳动的音符,如一个个精灵,奔跑着,跳跃着,串成动听的旋律,然而这背后,又有多少不为人知的酸甜苦辣?

我紧抱双膝,蜷缩着坐在沙发上,回忆一首曲子从接触到练熟,从弹出旋律,到弹出韵味,从粗弹到细琢,从不喜欢到享受,在这个过程中,我的琴技在提高,琴艺在提升,人也成长。其实何止这些,有些东西的影子,潜移默化中,已在我身上悄然萌发。

然而这指尖流淌的背后,这优美旋律隐没的,又是怎样的痛苦磨砺?冰心曾说:“成功的花,人们只惊羡她现时的明艳,然而当初她的芽儿,浸透了奋斗的泪泉,洒遍了牺牲的血雨。”——磨难造就了伟人。演奏家从小小琴童到世界顶尖的成长历程,这背后或许是更大的智慧。

暑假里,我去泰安旅游,岱庙是落脚后的第一站。

看得出,岱庙存在的年份已经很久了。磨损潮湿的青砖,模糊的碑文,都在向游人倾诉它的历史。可最引人注目的还是那巍峨的老树。

这些树,说“老树”都有点“年轻”,应该说是“古树”了。有的树龄已经千年,它们或郁郁葱葱或已变成光秃秃的树干,经历过雷电袭击的还有狰狞的裂口。但不论怎样,这些饱经风霜、带着一份沧桑的老树,满满的历史厚重感,让人们肃然起敬。

我们为什么会心怀敬意?看,那古树树干上的根根条纹、伤痕、疙瘩,那苍劲有力的粗枝,似乎都是它经历了千百年积淀最终凝聚的精华,这是真正有重量的精华。我曾这样想:如果是一棵树龄几十年却也高大的树,即使外观也是高大巍峨,但它们的内涵也是绝对不一样的。

这就像我们人。一个人的内涵、知识的积累,就像培养一棵树。它固然需要时间去积淀,但也需作文要自己对文学修养和处世经验的吸收。

我小时候经常“口出狂言”,一点也不谦虚,还常常自以为是,即使是在前几年,这种状况也没有改变,直到我见到那些古树。我开始思考很多事情,决定像那些古树一样,不断汲取养分,使自己说的话做的事更有厚度。

我还在孔庙见过不一样的古树——两种树木连体。它们的种子因巧合,或因缘分落在了一起,它们就在这漫长的岁月里一起成长,竟连到了一起。这就意味着它们都必须承受那融合的痛苦,并要把汲取的养分共享。但它们都默默接受着对方,并一起经历了这千百年的时光。它们又给了我另外的启示——生活中,人与人之间的关系不就是这样?我们需要接纳彼此,有一颗宽容的心。那并不会给我们带来多大影响,甚至会让我们更加强大。

那些苍劲巍峨的古树,像白发苍苍的老人,可以教会我们许多。

总有那么一棵树,它值得我们去学习、仰望。

人生在世,悲欢离合喜怒哀惧,世事无常。要想守住自我,维护心灵的纯洁,我们能做到的,到底是什么?

我迷茫过,后来,他们给了我答案。

她说,我也是先生的一件遗物。

江南莹雪飘飘落下,北方伟人大展宏图。朱安在等一个等不到的归人,她挺直腰身,她知道,她的丈夫是鲁迅,是那个心怀天下,力透纸背的男人。他走了,留给世人一封智言,却只留给她他的年迈母亲以及一个孤凉的家。她会等他,照顾母亲顾着家;她会守他,只为她身为妻。

掩卷沉思,我读懂了你坚守的责任。

他说,了却君王天下事,赢得生前身后名。

战边的号角呜呜作响,戍守的将士沙场喋血。辛弃疾目光流转,低头默默擦拭宝剑。他心思百转,为这破碎的山河,作文为这无能的君主,为这天下无辜的百姓。断,断,断,他听到时光被割裂的声音。他知道,他不能回头。他身后是妻儿期盼的神情,是君主全部的希望,是百姓光亮的未来!他收了剑,转身出营,指剑长啸——守。

垂目低念,我读懂了你坚守的天下。

他说,别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。

一棵树,一把锄,一杯酒,一声笑。唐伯虎掩目追忆,若是当年他随宁王一路打到都城,不知结局如何?他摇头笑了笑,他唐伯虎虽放浪不羁,可知这天下气数未尽,那朝廷既在二十年前抛弃他,他又何苦寻上去?这田野深处,才是他谢幕之处。

低叹一声,我读懂了你坚守的骄傲。

他们都在守,在坚守。待铅华洗尽,坚守的种子必能在心中发芽,成就一场盛世繁华。

进入初中,我的生活骤然紧张了许多,肩上的担子也在不断加重,每天放学后,因妈妈的下班时间比较晚,无法直接回家,还要到辅导班学习,等到回家时早已进入了黑夜,走在路上,感到很累。不过,我没怨言,因为家里总有一盏暖黄色的灯亮着,不论多晚回到家,忙碌完一天工作的妈妈总是在桌上放上一碗热气腾腾的阳春面,安静地等着我。

我每次回家,钥匙刚插入锁孔,妈妈的身影总会准时的出现在门口。她利索地帮我打开门,拿出拖鞋,有点倦容的脸上挂着淡淡的微笑。

我把目光移向餐桌,迫不急待地搜寻那碗热乎乎,还冒着香气的面条。上面时而缀着一颗颗晶莹剔透的蒜瓣,时而是一段段切得整整齐齐的葱叶,几乎是天天变着花样。每次,我总要先轻轻地捧起碗细细地端详一会儿,再猛地闻上几下,然后听着妈妈的催促,品尝着碗里的面条,从外面带来的寒气顿时消失得无影无踪。几口热汤下肚,一种家的温馨便渐渐从心头升起,此时妈妈也会静静地看着我,脸上露出欣慰的笑容。

那天晚上,我像平时一样骑着自行车飞快地往家赶。到了楼下,周围灯火通明,我家的窗口却一团漆黑。“怎么了,保险丝断了吗?”我便暗暗疑惑,开门的时候,屋里没有一丝声音。静悄悄地推开门,没有看见妈妈,家里一片黑暗,冷冷清清。桌上摆着两盘剩菜,不知怎么,我开始有作文点不高兴了,一边在心里埋怨妈妈,一边喊着,却还是不见妈妈的身影。“她到哪里去了呢?”我心里不由得又有些担心她。就在我十分焦急的时候,屋外响起了“咚咚”的敲门声。邻居阿姨告诉我,妈妈得了重感冒,刚才去医院了。我一听顿时慌了手脚,换上鞋子就往外跑去。邻居急忙叫住我,原来妈妈对她说过,要我吃完面条早点睡,不要去医院找她,打完点滴,她就会回来的。

妈妈为我准备了面条?我快步走进厨房,打开微波炉,只见里面真的放着那只熟悉的大碗,碗里还冒着丝丝热气,上面多了一个黄澄澄的煎蛋,衬着几段嫩绿的香菜,真让人垂涎欲滴。

我突然不舍得吃了。静静地望着那碗面,坐在桌前等妈妈回家,不为别的,只是为了对她说一句感谢。她为我付出了许多,我却一直将她的付出视作理所应当,从没想过要去回报,要把自己的感恩面对面告诉她。

我多么想有一天,当着妈妈的面告诉她:“妈妈,请让我也给你做一碗热腾腾的阳春面吧,女儿也想尽一份孝心。”

每当看到孩子们和母亲亲密地待在一起,就使我想起那碗阳春面。我想,平淡的日子里,母爱的伟大之处恰恰在于它的平凡,平凡引出的温暖,恰似一轮小小的太阳升起在我的心田,陪伴我度过漫长的人生旅途。而平凡更要懂得去珍惜,珍惜像普通的面条那样蕴含着的浓浓的人间母爱。

题记:任岁月悄然流逝,在不经意间暮然回首,它已消失在灯火阑珊处,有太多回忆,有着若有若无的余温,总会唤醒我们内心曾有的美好。从嚎啕大哭着从母亲肚子里生下起到现在已是半个成年人的我,清楚地知道是您一把屎一把尿的把我养大,也知道是您陪我度过困难給我鼓励和帮助。

幼稚的我时常学着电视上的大文豪感慨生活,而每次想想现在我脑海里所能感慨的生活,也全是关于母亲的。

小时候的母爱是什么?是母亲即使再累也要讲的故事,是母亲自己很饿却要先喂的饭,是母亲每天精疲力尽后给你洗的澡……现在我长大了,回想起母亲儿时为我做的一点一滴,总会从内心深处留出一些愧疚。那时候,她陪我睡觉时我却整晚哭闹,她买给我画笔我涂满桌子和墙壁,她买给我贵而漂亮的衣服,我穿着跑去泥坑玩……即使这样,母亲还是对我百般疼爱,一如既往。

我在母亲的庇护下,一天天长大,踏入童年的我也愈来愈淘气了,母亲也随之不再溺爱和娇惯我了。说起母亲,虽然也曾偶尔见过和蔼的她,但那时在我眼里母亲就是一个在大喜大悲中生活的人,毕竟长时间的印象是改不了的。

她脾气暴躁。

一年级,我们刚开始学拼音,我就怎么也不懂这些来路不明的字母拼到一起会变成字的读音,所以每次老师把拼音写在黑板上让我们作为家庭作业时,我也都是稀里糊涂的抄上应付公事。就这样,每天回到家母亲都会发现我抄回的拼音组出来的音是莫须有的字,要么就根本组不成音。幸好我们小区里有同班同学,还是个白白净净的小男孩,学习很认真,母亲开始数落我:“你看看人家,再看看你……”这时似听非听的我总会被母亲一把拽起:“走,去问问人家!”母亲嗓门很大,全小区都听得到,我在妈妈的逼迫下走出家门,问小男孩要抄写正确的拼音字母,母亲在小区里若无旁人的数落我作文,最后连门口卖馒头的老爷爷都看不下去了:“孩子还小,别吓着她,没多大点事。”母亲这才犹意未尽的停止数落,牵着满脸泪痕的我回家。

这样的事经常发生,仿佛已经成了每天必不可少的调味剂,可这却养成了我细心对待问题的好习惯。

也许是因我渐渐长大,比以前懂事了。总之,上了五六年级后,母亲就很少发脾气打骂我了,而生活的调味剂也由辣变成了甜。

母亲变成了在狂风巨浪中支撑我前进的帆。

记得学校每逢国庆节都会举行诵读比赛,而每班选一名同学到学校进行比赛。我抱着试一试的心态参加,不曾想,最后代表班级的会是我。我原本想放弃,可看母亲那比任何人都要高兴的样子,我还是准备积极应战。因为是脱稿背诵,所以我还是要下些功夫来背稿子,这是一件多么枯燥无味的事啊!可在我心烦意乱想放弃时,母亲总是会适时的递上一杯水说:“你既然开始做了就不要半途而废,你可不能让老师同学失望啊,在者说了不经历风雨怎能见彩虹?加油呀!”在母亲的陪同鼓励下我总算可以将稿子背的滚瓜烂熟了。比赛那天,母亲也来了,就坐在台下第一排,虽然在最边上,可我还是一眼就看到了她,她目不转睛的望着我,向我微笑着点点头,还冲着我做了个加油的手势给紧张的我鼓励,我的演讲很成功的为班级争了光,母亲虽然没说话但是看得出来她也很高兴。

从儿时我把碗打碎在地时母亲会说的“碎碎平安”,到童年记不好作业母亲的数落,再到如今在困难面前母亲的鼓励,母亲在我成长道路上付出的太多太多,母亲在我身上所倾注的是她一生的心血。

我终明白了母爱的伟大,而现在我能回报母亲的还不及她为我做的十分之一,但是我会好好学习,定不会让母亲失望。

自打牙牙学语时听的歌谣又在我耳畔想起:“世上只有妈妈好有妈的孩子像块宝……”

我是在母亲的怀抱里长大的。

在我的记忆中,最熟悉的就是母亲的怀抱,母亲的怀抱总是暖暖的,带着一股独特淡淡的香味,让我特别有安全感。

母亲的怀抱对幼时的我来说是温暖的摇篮。

大人们说我几个月的时候特别爱哭,谁哄都不管用,只有母亲的怀抱才能让我停止哭泣。于是,我一哭,母亲就把我抱在怀里,哼唱着歌曲,两腿轻轻的摇晃。不知什么时候飘来一丝若有若无的香味在我鼻尖萦绕,舒心的味道让大哭大闹的我渐渐安定下来,不一会儿,我就在母亲温情的注视下进入了甜美的梦乡。

母亲的怀抱对儿时的我来说是美好的天堂。

四五岁时,我更贪恋母亲怀抱。躺母亲的怀抱中听母亲柔声给我讲故事,无论多么枯燥乏味的故事从母亲口中传出都是那么有意思,像仙人用神笔描绘的一样,让我浮想联翩。那些故事总是能折射出简单的道理。母亲讲到动情之处,总会轻轻捋着垂下来的一缕刘海。有时我淘气,悄悄伸出“魔爪”想抓住那缕头发,母亲装作没看见,突然一把握住我的手,得意的对我说:“小鬼,干什么呢?”说着便用另一只手胳肢我,银铃般的笑声在整个房间里回荡……

母亲的怀抱对童年的我来说是蓝色的避风港。

七岁那年,有一次考试,监考老师误以为我和邻桌作弊,要告诉我们班主任,我百般申辩,却还是哑巴吃黄连——有苦说不出。一回到家,我便向母亲一股脑儿把苦水全倒了出来。我越说越委屈,最后竟放声大哭了起来。母亲把我抱在怀里,说:“我相信你,别哭了,哭解决不了任何问题,我一会儿和你班主任说说,明天你自己再和老师解释解释就没事了。振作起来吧!”掷地有声的几句话,给我带来了无穷的勇气和信心。母亲轻轻拭去我的泪水,晶莹的泪珠折射出母作文亲坚毅的面容,闪耀着夺目的光辉。

母亲的怀抱对成长的我来说是无言的课堂。

九岁那年,有一次,同学约我周日去逛街,我爽快地答应了。但是一回家,我才想起父母根本不可能让我去这么远的地方,但是内心蠢蠢欲动地冒险欲望又让我不能自已。我内心挣扎了许久,最后决定撒一个谎,骗父母说我要和同学去离家近的公园玩。果然不出我所料,父母答应了。周日,我和同学去商场玩得很高兴。正当我唱着小调、一蹦三尺高的回到家时,却发现家中的气氛异常凝重,父母的脸铁青,地上掉根针的声音都能听得见。过了好一会儿,母亲才终于缓缓地开了“尊口”:“你今天去哪了?”我心道不妙,但是谎已经撒了,我只得硬着头皮说:“去公园了啊。”又是一阵难捱的沉寂。母亲长长的叹了一口气,眉毛凝成了一个大大的疙瘩,眼睛里是掩不住的悲伤,我从未看到过母亲如此这样。她把我拢进怀里,母亲的怀里依旧温暖,但似乎多了点什么,也让我心里灌了铅般的沉重。母亲像呓语般地对我说:“我没有想过你会变成这样,你为什么对我撒谎?要不是你爷爷看到你的话,你难道就一直骗下去吗?我从小教育你做一个诚实的孩子,难道……”说着说着她再也说不下去了,一滴豆大的泪珠滴落在我的手背上,是那么炽热,我的心也被烈火烧得粉碎。我忙乱的擦着母亲的眼泪,喃喃地一遍又一遍地说:“我错了,我错了,这一定是最后一次……”从这时起,我再也没有骗过父母。

光阴似箭,日月如梭,时间像白驹过隙般匆忙流过,现在我已成为亭亭玉立的少女,而母亲的黑发中却掺杂了银丝。啊!母亲,你的怀抱比海深、比山高、比地大,我该如何、如何报答您的养育之恩?母亲呵!只要有你的怀抱,冬天就不再寒冷,黑夜就不再漫长!

自从母亲肚中出生开始,便有一缕隐形的线将我与母亲相连。而这缕线将随着时间的推移,逐渐加粗,逐渐坚韧,成为让自己与母亲密不可分的纽带,这缕线名为“亲情”。

亲,源于血脉;情,积于生活。这就是家人为何相隔千里却仍不相忘,游子漂泊四方依然眷恋归巢的原因。

我与母亲相隔千里,但那亲情却从未断线。

小时候,亲情是一声温柔含笑的呼唤。

自幼与母亲的谈话中,八分有七分是通过电话的。那根电话线洁白明亮,贯穿了我的童年记忆。

幼稚园时,与母亲分离。每晚母亲的电话都会到来,清脆的铃声变成了我每天最期待的声音。母亲对我说要很乖很听话,每天要开开心心,再见面会给予我怎样怎样的奖励,我一一相应,听着母亲夸奖我的乖巧聪明,心想:妈妈真好!

长大后,亲情是一曲婉转优美的歌。

初入小学的我,一种成为小大人的自豪感和新增的烦恼通过电话传给了远方的母亲,母亲安静的听着我的愉快和抱怨,而后告诉我许多听不懂的话,让我突然觉得“原来我还没有长大!”

临近小学毕业时,客厅里来自母亲的电话铃已渐渐由每晚都歌唱变成每作文周欢唱一次,又变成了每个月才响一次,她对我说了许多,连同少时难以明白的话,而我已经可以领悟许多。母亲说:“要学会照顾自己,注意不要感冒……。”母亲是什么时候知道我总是感冒的呢?我很奇怪。我想:母亲对我多么关心啊!

而现在,亲情是一篇平和悠远的诗篇。

如今,我已经可以与母亲互诉生活感受,不再一味索取玩具,每次听完我的诉说,她总会提醒:“学校里和同学好好相处,学会开朗的与别人交往,做事一定要认真负责,成为一个受欢迎的被人看重的人……”不知不觉两个小时,我和母亲的心越来越近,世间仿佛只有我们俩,电话线如同一根彩色的丝线紧紧地连接着我们的心……

随着时间的流逝,我开始慢慢领悟母亲的爱中所包含的感情和心血,母爱如同一首清新质朴的诗,任岁月变迁,不管何时细细品读,其中的甘甜总会使我不舍放手。

亲,源于血脉;情,积于生活;孝,始于真爱。

我该怎样回报母亲呢?我想,应当是好好学习,努力使自己成为她的骄傲了吧!我们虽相隔千里,但总会有那么一条线将我们相连。电话虽可断线,但我相信,亲情、母爱,永远都不会断线。

风轻轻地飘,雨悄悄地下……

窗外柔风细雨,站在阳台边上的我开始数雨了。忽然,随风飘过一根细长的头发,飞落到地上,我轻轻捏起,仔细端详着它,发现它又细又长还泛着银色,这肯定不是我的头发。难道是正在一旁收衣服的妈妈的?

看着妈妈匆忙的背影,我的内心涌起一阵阵辛酸的浪花。

记得那是一个普通的下午,我和妹妹翘着二郎腿,悠闲的坐在沙发上看电视,而妈妈这时正在厨房里做饭。我和妹妹安静了几分钟后,便开始因电视节目而闹起来。妈妈在厨房不免有些生气,就让我们安静会儿,给她拿点纸巾。我心想:咋了?不会生气的哭了吧?我得去瞧瞧。

我放下电视遥控器,蹑手蹑脚的走进厨房,只见妈妈不断地用左手擦拭着眼睛,右手握着菜刀,菜板上放着三两个切了一半的尖椒,碗里还有几个鸡蛋。噢!我一下子明白了。原来妈妈正在做我最爱吃的尖椒炒鸡蛋。

我的目光再次投向妈妈。妈妈的眼睛有些红,但她依然手握菜刀,熟练的切了一小会儿,停下来了。好像有辣椒水溅入她的眼睛里,她闭上眼睛,紧皱眉头,站在那儿,一动不动。就在这时,我看到有几滴眼泪悄无声息的从妈妈的眼角留了下作文来,顺着脸颊,流到下巴。她慢慢的睁开眼睛,又闭上了,又睁开,又闭上,重复了多次。看着妈妈难过的样子,我忽然觉得心里也隐隐的抽动……我急忙拿纸巾给妈妈,妈妈边擦边说:“没事没事。”不知是被辣椒辣的,还是被妈妈感动的,我也不由得留下了眼泪……

从那以后,我就很少吃尖椒炒鸡蛋了。

为了我和妹妹,妈妈从来没叫过苦喊过累,一日三餐,衣食住行,妈妈从来都是无微不至,费尽心血,甚至愿意为我们去尝试和冒险,她自己经常说的一句话就是“只要你们健健康康的,我什么都不怕,我做什么都愿意……”。每当天气变冷时,她总在第一时间告诉我,让我注意保暖;每当家里有美味佳肴时,她总叫我第一时间品尝,而她自己却不舍得吃;每当要下雨时,她总在第一时间将雨伞塞进我书包里,所以我几乎没淋过雨;每当我身体不舒服时,她总在第一时间关心我,照顾我……这些充满浓浓爱的回忆永远永远也不会数完。哦,妈妈呀,您真的是为我们操碎了心。

外面雨越来越密,而我心中却觉很温暖,因为我感受到了太多太多的母爱……

未来的日子里,就让我带着这份温暖,带着这份感恩,一路勇敢前行……

夜已经很深了,清莹的月亮向大地张开了皎洁如玉的笑脸,闪烁的星星害羞地舞弄着绮丽的身影。我骑着车回家,心情舒展到说不出的大。刚刚参加完同学们的周末聚会,还收到一份别致的小礼物,心中的快乐在欢快地流淌着。

正猜测着体弱的妈妈是否已经睡熟,不觉已到了家。原准备冲进家门的我,在推开那虚掩着的门之后,却再也迈不开一步:冷冷清清的家,桌上整整齐齐地碗碟,独自在沙发中织毛衣的妈妈。

妈妈早已笑迎过来,不知为何,我竟有点心虚,侧过头向里看看:“爸爸不在家吗?”“噢,他今天有事,没回家。饿了吧?来,我留了饭菜,快吃吧,刚热过的。”

在妈妈殷切的注视下,我捧起饭碗慢慢地吃着。妈妈一直在旁边看着我,脸上挂着微笑。而我,却感到芒刺在背。这整个晚上,妈妈就这样过来的?就这样一直织着毛衣,等我回家?是不是时而放下手中的毛衣,走到窗口向外看,期望我的身影会在刹那间出现在她的眼前?是不是不停地看着钟,倾听钟的每一次敲响,计算着我还有多久回家?是不是饭菜热了又冷,冷了又热,一次一次重复相同的过程?是不是在门前仔细地辨认路过家门的脚步声会作文不会停下来?而十多年来,妈妈,又这样等过我多少次?

妈见我在发楞连忙问道:“怎么不吃啊?是不是不好吃?”我的心忽然间便泛上了一丝苦涩,说话?该说什么?挣扎着,好不容易才挤出一句话:“今天的菜可真多啊!”“香吗?今天是妈的生日啊。”妈妈的唇边依然挂着一丝微笑。我惊得几乎跳起来,“什么?妈的生日?今晚?”

慌乱间,我从书包里摸索了一阵,把一件小礼物递给妈妈:“生日快乐!”妈妈接过礼物,眼里立刻闪起了喜悦的光芒。

我的心难受极了,可又不想揭开这个美妙的谎言。妈妈拿着那原本并不属于她的礼物左看右看,喜欢得像个小孩子。而她的喜悦如同一把匕首,深深刺入我的心……原先在心底奔流的快乐却一点一点冻结起来,我的心,也开始下沉。

妈妈仿佛已明白了一切:“怎么?妈妈过生日你不开心啊?其实妈不需要什么,你快快乐乐的,妈就很知足了。”那一瞬间,在泪水前搭起的长堤忽然崩溃,我再也忍不住了,转身便扑入妈妈的怀中……

天下的母亲啊,是这样毫无要求地深爱着自己的儿女;天下的儿女啊,是否明白自己每时每刻被这样无边的母爱包围着?

“耻辱比一个人的荣耀更值得收藏”。清朝晚期中国要修建自己的第一条铁路,这时英国、俄国等外国列强都在虎视眈眈,企图争抢京张铁路的修筑权。面临巨大的压力,不顾外界的种种阻挠,中国的建筑师詹天佑挺身而出,毅然要亲自修建京张铁路。消息一传出,外国人对此嗤之以鼻,并声称“建造这条铁路的中国工程师恐怕还未出世呢!”。詹天佑接受这项伟大、艰巨的任务后,也非常担忧,因为从北京到张家口的铁路到处是悬崖峭壁,石峭弯多。但他铭记外国人羞辱中国的那句话,化压力为动力,在设计方案、组织施工时,不断突破极限,历经磨难,克服了各种困难。终于“功夫不负有心人”,詹天佑带领着团队高效、完美的完成了京张铁路的修筑,为中国人扬眉吐气,赢得了世界的赞誉。

詹天佑的事迹深深打动了我,那句耻笑中国人的话在激励着我们每一个人。

刚上初中时,考入了重点中学,心中倍感欢喜。一次,月考成绩十分不理想,现实的残酷让我不得不警醒。期间参加了一次聚会,偶尔听到了人群中窃语:“这个败家子,一年花几万块却考这个成绩,以后也就是个种地的。”我十分气愤,心想:“我一定要用实际行动证明你们是错的。”

从那以后,我开始觉醒,立志,努力去实现心中的目标。

学习上,我不断提高作业的效率和质量,从不拖拉。作文早读,我利用好每一分每一秒,不再受其他同学的干扰。每当在学习上遇到困难时,我总会想起那句话,它敲击着我的心田,给我鞭策,给我学习的动力。遇到难题,我会静下心来去思考,而不是盲目地去问同学,更不会把问题带到第二天。

暑假里,考虑到这是中考前的最后一个暑假,我第一时间制作了一份周密的学习计划。因为有了方向,有了阶段性计划,我平心静气,渐渐感受领悟到了学习的乐趣和书中“格物致知”的思想。一个星期过去,我完成了所有的暑假作业和要求预习的内容,但我仍不满足,又制订了一份修正计划书,开始了我的第二次“攻坚战”。因为学习的是九年级的内容,又没有老师,我几次想要放弃,但一想起刺激我心田的那句话,我顿时又有了学下去的激情。“一分一秒一滴汗,一天一月一摞书”,两个月的假期在充实中度过,我把语文、数学、物理九年级内容全部预习完,并把课本上的习题都做了一遍,整整做了几厘米的“书”,还把英语十二个模块二十四篇课文全部背过。我用汗水浇筑着知识,用毅力提升着心志。

新学期,行动会证明一切,面对今后的未知,让那声音常驻在我心田,在漫漫人生路上,留下我努力的足迹和坚定的足音。

时光总是匆匆,不论美好与忧伤,最终都消逝于岁月的长河。蓦然回首,才发现年龄的茧已结得厚厚,萦绕于旁的,是我难以忘怀的执念与回忆。

暮色苍茫,烘云托月。天边的火烧云红得刺眼,将蹲在花圃旁幼小的我映得格外落寞。一下、一下、又一下……看不见了,我的“胭脂”,她的身躯被黑泥渐渐掩埋,徒留眼睛死死地望向苍穹,似要表达自己对这世间最后的留恋。

我嘴唇颤抖地为她覆上最后一捧土,眼泪却无可阻挡地从心的深处涌了出来:“呜……为什么,为什么?!为什么她要睡觉?她是嫌弃我了吗?为什么要这样啊?”我抬起哭红的眼睛,不解地询问走上前来的妈妈。“她要睡几年呢?是像我们一样睡一个晚上就醒,还是像曾祖父那样太累了就一直睡下去呢?”妈妈闻言顿了顿,目光投向遥远的天际,那儿似火如虹,沉默了许久,长叹一声,转过头看着我说:“女儿作文,妈妈今天有件非常严肃的事要和你说。其实你曾祖父、胭脂总是醒着的,沉睡着的只是他们的躯壳而已,表面上他们离我们而去,实际他们还留于这世间。只是,他们无法出现于你眼前,无法和你招呼、吃饭,却存在于你这儿。”妈妈指指我的胸口,“只要你还爱他们,还愿意记住他们,那他们便是永存不灭的。”

我似懂非懂地说:“妈妈,那小鱼‘胭脂’是不是会游回她所住的大海呢?”妈妈笑着说:“只要你想,那就有可能。”

只要你想,那就有可能。听闻这话,我转头看向那个黑泥所堆的墓冢,忽然绽开了一个微笑……

原来,他们并未离开,只是蹚过了三途河,跨过了奈何桥,越过了彼岸花,重新凝成亲人心口的一颗朱砂痣,活在亲人们的心中。

只要你还爱他们,只要你还愿意记住他们,只要你还愿意留住他们。那么,即使是生与死的距离,都不为所惧。

流光飞舞,谁人可记,那红衣少女

——题记

时光如白驹过隙,转瞬即逝。一些事我已经忘记,而她,却永固在我脑海中……

六七岁正是横冲直撞,爱闯祸的年纪,我也不例外。那时,我最喜欢的事便是在奶奶那七拐八绕的胡同里骑车玩,风驰电掣一般从他人身旁飞掠,看着他们惊恐的表情,不由得想仰天大笑。一次,我突发奇想,如果一下子从胡同拐角处飞骑出去,那会怎样呢?大脑明显是没跟上手脚,还没思索,我的车子已如离弦之箭冲了出去。但之后,我就知道,这是错误的决定。

“砰”一声,我的车子很不幸地撞到墙上,附带一名少女的脚背。唔,好痛啊。我迷糊地睁开眼睛,胳膊上的伤口汩汩地冒着鲜血。毕竟还是个孩子,见到这种场面,我吓得哇哇大哭。“嘿,小妹妹,别哭了。”一个清丽好听的声音传来,我抬头一看,不觉呆了:那是一位红衣少女,大约十七八岁的模样,脑后梳着长长的马尾,阳光正好照在她作文身上,显得周身一圈茸茸的光芒。“你受伤了,我送你去医院吧!”少女惊呼,利索地将我抱起。我被这突如其来的转变吓了一跳,不是应该找我算账的吗,怎么又抱我去医院了?还有,我清晰地记着那车轮是从她的脚背上碾过去的啊,可她却抱着我一路小跑着到了医院,这当真是令我目瞪口呆。

就在我胡思乱想的时候,“唉,你还挺沉的,小小年纪就这么重。”她戏谑着我说,把我放到医院长椅上,刚包扎的伤口还有些微疼,我害臊地低下头,不经意间瞥见了她的脚已经肿得通红。“姐姐,你的脚……”我惊呼。“没事,唉,你爸妈的电话是什么?”……

落日的余晖点燃大地最后的眼神,暮色开始四合。我被妈妈领着回家,在回眸的一望中,我看见她远去一跛一跛的身影,鼻子酸酸涩涩的。她那明艳的红衣如黑夜纷飞的赤蝶,带着火焰的温暖和赤红的热情,使我小小的心灵震撼万分。

时光匆匆如流水,我忘了好些事,可依然记得她。

孔乙己给我留下的印象,正印证了那句话:可怜之人必有可恨之处。

他固然是封建制度的陪葬者,科举制度的殉葬品,但他之所以有如此悲惨的结局,我想更多地应归咎为他自己的不争气。

社会固然黑暗,制度固然腐朽,但哪朝哪代不曾有过这样的光景?文天祥、岳飞、闻一多不都是黑暗社会里造就的英雄吗?被环境禁锢了思想麻木了感觉,是一种悲哀。生不逢时的伟人不在少数,像苏轼这样纵然有真才实学却一再被贬谪,得不到重用的人也不曾丢失那份豪情壮志,无功名傍身,依然活得潇洒自在。孔乙己与他们相较,心理素质未免太过低下。

孔乙己四肢健全,完全可以像“短衣帮”一样靠劳动养活自己,但他清高得不得了,坚持着“万般皆下品,唯有读书高”的信条,纵然穷困潦倒,也绝不从事那些他自认为“低俗”的工作。若说他坚守了读书人的品格,那他又将“志士作文不饮盗泉之水,廉者不食嗟来之食”丢到哪里去了呢?做出了偷盗之事却还自命清高,难怪落为别人的笑柄!

而当今社会某些人,有那么一星半点学历就心气极高,四处投递简历忙碌奔波,也不肯踏踏实实地做一份稳定的粗活,不正是现代版的孔乙己吗?我想,他们的的自命不凡无疑是“假清高,真虚伪”。

孔乙己是一个弱者,面对黑暗腐朽的社会、麻木冷漠的众人,他没有选择反抗,而是选择了忍受;他没有想过去改变这种现状,而是选择了一味地顺承,他缺乏反抗精神。身无分文又如何,百无一用是书生又如何?来一场轰轰烈烈的革命总好过整天消沉度日,感叹自己的不幸,甚至迂腐麻木吧?

社会环境是次要的,一个人的成就还是在于自身。纵使条件再艰苦,命运再坎坷,只要有坚定不移的信念和积极进取的精神,终能创造出一片辉煌。

总之,莫要学孔乙己。

你羡慕过正值花季的女生穿着短裙,青春洋溢的样子;你羡慕过同龄少年认真思考、下笔成书的样子;你羡慕过烟花刹那美丽,璀璨星空的样子;你羡慕过鱼儿潜游池底,自由自在的样子;你羡慕过文豪妙笔生花、文思泉涌的样子;你羡慕过工程师精心绘测,灵感涌现的样子。可是,你知道吗?在你羡慕他们的时候,你努力的样子最美丽。

世界上没有两片相同的叶子,我们总是羡慕和向往着别人身上的长处和闪光点,渴望拥有和他们一样的技能。美丽的生命在于勇于更新,并且为之努力。我们羡慕花季女孩的青春洋溢,就应该努力地接近她们,和她们交流,找到她们独有的青春活力源自何处?我们羡慕少年的认真思索,就应该积极和他们探讨问题,交流学习心得,不作文断汲取他们身上年轻的思维方式,改变自己固有的模式。我们羡慕烟花的美丽和鱼儿的自由,就应该具备它们的品格和技能,而在获得这些技能和品格的过程也是我们不断学习、不断努力的过程。柳公权是我国唐代著名书法家、诗人。他从小就显示出在书法方面的过人天赋,年少成名的他因此有些骄傲。不过,有一天他遇到了一个没有手的老人,竟然发现老人用脚写的字比用他手写的还好。从此,他时时把“戒骄”记在心中,勤奋练字,虚心学习,终于成为一代书法大家。若是柳公权没有及时更正自己,继续努力在书法方面精益求精,后人就看不到精彩的“颜筋柳骨”。正是他的努力,成就了柳公的书法大业。

不必因他人的长处而艳羡,因为你为之努力的样子更美丽。

一个人的一生,就是一座上了年岁的城墙,由无数个青翠的日子堆砌而成,在青翠的日子里,发生了许多令我们难忘的事……

那是一个夏天,我才七岁,同三岁的堂妹一起被爸爸领着去广场玩,爸爸临时有事,嘱咐我看好堂妹,说一会儿奶奶就来接我们。当时的我还小,随意点了点头就跑去玩了,完全没有注意晚霞已遍天了。

夜幕降临,繁星闪烁,不知不觉,广场上只剩下我和堂妹两个人了,突然,我们意识到奶奶还没来,一下子懵了。堂妹拉了拉我的衣袖,瑟瑟发抖地说:“姐姐,我冷,奶奶为什么还不来接我们?”我领她到一个背风的地方,蹲下来耐心的等着奶奶,一面像是安慰自己,一面对堂妹说:“放心,奶奶会来接我们的。”可是等了好久,奶奶也没来,眼前黑漆漆的广场,感觉好像会一下子冒出个怪物来吃我们一样,我的心怦怦直跳。周围越来越黑了,堂妹已经轻轻的哭了起来,我拉起堂妹说:“走,我们自己回去吧。”

夜色浓得像干涸在砚台里的墨汁,化也化不开,偶尔冒出的路灯发出白森森的光,如诡异的爪作文牙,我和堂妹心惊肉跳地走着,几只夜鸟掠过,发出怪异的声响,堂妹吓得大哭起来,蹲在地上再也不走了,我只好把她背了起来,吃力地踉踉跄跄地走了一段路,却不由的停了下来:前面没有路灯了。那恐惧感立刻笼罩了我。走?还是不走?背上的堂妹仿佛也感受到了我的恐惧,双手紧紧环住我的脖子。回望已遥远的广场,我只得忐忑地走进了那片黑暗。瞬间,黑暗笼罩了我的全部,仿佛有什么东西在撕扯我的四肢。树木的枝叶,蘸着夜的咸涩,疯狂地哗哗响动,如魔鬼的笑声。我的手心攥出了汗,忍不住快要哭出来了,什么时候才能到家?这短暂的路途,竟被我走出了有漫长千年的感觉。

终于,远处渐渐有了光亮,我加紧了脚步,总算走出了黑暗。再往前就到家了,我欣喜的笑了……

这件事,已经过去了多年,重走那段路途也已不再那么可怕,但是童年的那件事那种感觉却一直深埋心间。

人生在世,总要经受黑暗与挫折,你只有使自己变得坚强,因为没有人会保护你每时每刻,要相信自己,相信黑暗之后一定会见到光明!

亲爱的爸爸妈妈:

您好!

光阴似箭,日月如梭。转眼间,十五年的光阴走过。我也从一个嗷嗷待哺的小婴儿长成能自立的少女了。时间使我长得更大,也是你们脸上的皱纹更加深了、更加多了。

爸爸妈妈我首先想要感谢你们,如果没有你们,我就不可能来到这个世上,没有你们就不会有我。是你们不顾辛苦、不埋怨的将我抚养成人。叫我最基本的生活技能,还有做人的道理。

每天早晨,妈妈您总是很早很早的起来,辛辛苦苦的为我准备最美味的早餐。那时,天才蒙蒙亮,月亮还微微倾斜的挂在天空,依稀看得到几颗眨眼的星星。每次我吃的太急被噎住的时候,您总是轻轻的拍着我的背,为我递上一杯温暖的水,嘱咐我不要吃的太急。每天都不厌其烦的为我准备,您从来都没有埋怨过,从来都是用温柔来对我的,若不是您那十个月的辛苦,我就不可能作文健康快乐的生活在这个世上,我谢谢您对我的爱。

爸爸,我也要谢谢您。是您用您的汗水和双手撑起了这个家。人们都说“父爱如山”,您对我的爱和何止是一座山,就像是一整个地球。有一次,天哗啦啦的下着大雨。就在这个时候,我突然发烧了,发到了三十八摄氏度。当时,您毫不犹豫的披上雨披,用自行车载着我去诊所。我坐在自行车后面,被雨披盖住、遮住了雨,但头还是有一点微微的发晕。我们去的时候,正好是迎着风的,风夹着雨呼呼啪啪的扑面袭来。爸爸您那高大的身躯为我遮住了雨、挡住了风。那壁纸的身躯都要歪侧弓下去了。也不知道是雨披破了还是怎么回事,我的脸上满是水。爸爸谢谢您,谢谢您给了我一个温暖安全的家,谢谢您为这个家作出的贡献。

爸爸妈妈在这里我谢谢您,正式的说声:谢谢您们!

此致

敬礼

郝培培

又是一年,初二的记忆停滞在三个月前,对于初二,丝丝缕缕的细丝时刻拨动着我的心弦。

都说初二是道分水岭,我也说。于是卯足了劲加紧攻克瘸腿科。不料,数学是我永远也过不去的坎儿,就像云里雾里漫天单调的函数直击我头脑。都说严师出高徒,可偏偏数学老师不是位严师,我也就松懈了,那一阵子像掉进了无底黑洞一样,每天背着副似乎不属于我的驱壳,灵魂出窍了一般。挣扎过,无助过,等待救赎。

“数学老师发火了!”都这样说,我不以为然。下了课跟在老师后面听谆谆教导,做过无数遍相同的题过后,终于大彻大悟,噢……原来是这样!慢慢地喜欢数学老师了,随之而改变的是喜欢上数学了。但仍记得老师罚我站的时候嘴里念的心里想的都是多恶毒的老作文师!不会有人懂的,因为每次老师伏案给我批题的时候我站在一边观察她——真的,岁月不饶人!沮丧过,感动过,开心过,柳暗花明。

数学成绩渐渐提升,老师欣慰,我也高兴。运动会上,和老师报了师生组项目,很激动。虽然成绩最后,但过程很甜美。期末成绩一出,我惊过,从未想过的结果,而老师给我讲的题居然押中!最终是老师与我一同咀嚼胜利的果实,过程波折,但最后的最后。我明白了很多。放弃过,疯狂过,伤心过,经历过。——让暴风雨来得更猛烈些吧!

弹指一挥间,对数学老师的记忆无形中增添了这么多,她不是严师,没有往讲台上一站就能震慑住我们的魄力但气场绝对够强!

如果有什么东西是绝对不能浪费的,那便是一位慈师,一个学生,一份情……

有人说,老师像蜡烛,燃烧了自己,照亮了我们;有人说,老师像园丁,辛苦了自己,培育了我们;而我说老师像妈妈,用自己一生的辛劳换来我们的成长。

那样的老师—严格

您已经教了我四年了,从我踏入初中校门的那刻到现在,整整第四年了,我已数不清您对我们发了多少次火,您是那样的严格,不容许我们在学习上有一丝的马虎,您要求我们横平竖直的写字,不允许我们抄袭作业,让我们认真地对待学习,不知为什么,您的一字一句我记得那样清晰。那样严格的您,让我难忘。

那样的老师—关心

记得前几天我不舒服,忍了一上午,我以为我可以忍到放学,可最后一节课我实在忍不住了,就感觉头痛得厉害,还想吐,虽然我尽力想忍住,不打扰您上课,但还是没忍住,急匆匆的跟您说了声便跑了出去,我没想到作文的是,您会让同学过去看看我,顿时一股暖流涌遍全身,回到教室您还关心的问我怎么了,要不要先回家,还嘱咐我放学和别人一块走,我点点头,心里暖暖的。那样关心我的您,让我难忘。

那样的老师—苛刻

您对我们的要求近乎完美,如背书要背到滚瓜烂熟才算背过;又如说明文,散文,文言文要做到全对;再如上课前必须有课前准备,不知您是否还记得六年级,刚刚踏入初中校门的我们,因为没有课前准备,被您严厉批评,我们知道,您都是为了我们好,严厉的背后,换来了我优秀语文成绩。那样苛刻的您,我怎能忘记?

曾经的我们把您气哭过,曾经的我们让你无奈过,曾经的我们让您彻夜难眠过,曾经的我们让您奔波劳累过,曾经的种种我们怎会忘?

那样严格,那样关心我们,那样苛刻的您让我们如何忘得了?

“动物也和我们人类一样,有自己的思想,自己的情感,自己的智慧,自己的爱好。动物是我们人类最好的朋友,我们身边有许许多多的动物,都和我们一样有喜怒哀乐。”因此,只要我们人人都献出一点爱心,付出一滴滴真心,动物同样也会真心的待我们的。

下面我给大家讲一个真实动人的故事。有一天,一只鸭妈妈带着它的鸭宝宝们出去散步,到了路上,鸭妈妈突然停下来,指着下水道说:“孩子们,以后像这样的下水道一定要避开,不要因为好奇而去观看,知道了吗?”鸭子们一齐点了点头,又继续去散步了。鸭子们走到了马路上,鸭妈妈数了数鸭宝宝的数量。咦,怎么少了几只!此时此刻,鸭妈妈急急忙忙地走回原路,刹那间,发现几只小鸭子在下水道里了。原来是因为好奇去观望,而掉进了下水道。鸭妈妈很快就想到了解决的办法:叫人类来帮忙,鸭妈妈立刻去找了巡警,终于找到了巡警,鸭妈妈不再冷静,立马叽里呱啦的乱讲一通,不禁让巡警脑子里一片混乱,鸭妈妈才知道人类是听不懂动物的语言。于是鸭妈妈只好拉着巡警的裤角指了指下水道。哦,原来是你的孩子掉进下水道了呀!巡警明白了,立刻把鸭妈妈的孩子捞了上来。之后,鸭妈妈对着巡警鞠了一躬,就走了。巡警们目送鸭子们离开了,巡警心里不禁感叹道:“啊,原来动物也拥有自己的情感呀!”是啊,动物和我们人类一样,也有自己的情感。

关于作文动物的感人故事有成千上万的:那是发生在一座悬崖上的事件。有一天,一个猎人刚走进小树林,就看见一只长得非常肥胖的羚羊,猎人看见羚羊后,就暗暗地想今晚的晚饭不用愁了,于是立刻跑去追杀羚羊了。羚羊看到猎人突然疯了似的跑了过来,羚羊出于本能的逃跑了,羚羊跑到了悬崖边,猎人看羊已经无路可逃了,便举起手中的猎枪,把枪口对准羚羊,羚羊也知道自己肯定逃不掉了。此时此刻,羚羊突然跪在了猎人面前,猎人以为它是在为自己求情,所以,“嘭!”的一声,把羚羊打死了。猎人把羚羊带回家后,一想到羚羊跪下来的那一刻,便决定第二天再将它开膛破肚。

到了第二天,猎人起了个大早,接着,就将羚羊开膛破肚了,刹那间,猎人发现了大羚羊肚子里有一只快要死了的幼小的羚羊。看到了这一幕,猎人开始后悔把羚羊打死了。他不禁心里感叹道:“啊,原来动物也拥有自己的情感!”后来,猎人开始不再捕猎,把那把杀了羚羊的枪挂在了墙上,如果自己忍不住想捕猎,就看看那把枪,想起羚羊的那一幕,就强行不让自己去捕猎。

哦,动物是我们人类的好朋友。如果我们能对动物多一点关爱、多一点关心、多一点宽容、多一份忍让、理解、包容。那么我们的世界将会变得更加美好、更加快乐;那么我们的世界将到处充满笑容。只有这样我们才能和动物好好的和谐相处;才能和动物一起美好的、美满的生活。

很小的时候便知道了你,知道你是一位伟大的作家。从书房里找出你的作品想仔细拜读,却读得那么吃力,仿佛根本无法进入你书中的世界,懊恼地丢在一旁,任它蒙上一层灰尘。

长大后,你的名字出现得越来越频繁。重新拾起你的文章,竟能读出里面的含义。于是我看得如醉如痴,我这才了解你的坎坷。你放下手术刀握起笔杆子,你意识到必须以文字来拯救陷在黑渊里的中国人。那时,被你伟大的人格折服了。我走进了你书中一个又一个主人公的世界:孔乙己的世界、阿Q的世界、祥林嫂的世界……

曾几何时,我也曾迷惘过,当我遇到挫折一蹶不振时,总爱走到书柜前,隔着玻璃板盯着你的书,闭上眼睛想想其中的情结,再回忆一下你曾说过的话,仿佛所有的阴云都被驱散。你教给我坚强、不轻易放弃,若说我有坚毅的性格,一多半都是你赋予我的吧!

凡是人都有惰性,早上不想起床,每日只想过庸庸碌作文碌的生活。可我知道不拼搏就没有辉煌,所以我把你作为我的榜样。我知道你孜孜不倦地学习着,看书累了就在摇椅上躺会儿;也知道你曾呕心沥血地写书而每天只睡三四个小时。你说你不是天才,只是比常人更加勤奋了些。我也更加坚信:勤奋出天才。我将你的肖像贴在书桌上方,每当夜晚睡意来袭想抛下手上所有作业去睡觉时,一抬头便看到了你认真工作的样子,心里既有羞愧,也有不甘,仿佛不经意间把你当成了竞争对手,势必要和你比比谁更勤奋,是你推动着我的成绩不断向上。

上了初中,接触到越来越多的你的课文,每当老师提到你,嘿,那感觉就像是和你很熟一样,好像你就是从小伴我一起长大的似的。

你勤奋、不屈不挠,你有一颗忧国忧民的心,你已经把这些品质全部交给了我,你已经潜意默化地改变了我的生活。你就像我人生路上的灯,指引我方向。

是你——鲁迅先生,一直引领我成长!

雪,说下就下了,扬扬撒撒的,随着风上下翻飞着,偶尔打几个旋儿,伴着熙熙攘攘的人群,习情舞动。

这是今天年的第一场雪,雪下的很寿比山,被风吹得凌乱了舞姿,急速的身人群撞去。我却舍不得裹起衣服,尽情地让雪花在身上拍打,感觉雪花带来的冰凉气息。犹记去年第一场雪,雪下得时间很长,路面很快积了厚厚一层,踩平的地方,是天然的滑雪场,未踩平的地方,刚就成了打雪仗的乐园。而今年的这一场雪则很快的停了,太阳从云层里钻了出来,炽热的阳光,使地上那薄薄的一层积雪很快的融化了,只一会,地上就只剩下了星星点点的水迹。那是证明雪花来过这片土地唯一的证据。

北方的雪,本该拥有“山舞银蛇,原驰蜡象,欲与作文天公试比高”的那种气势磅礴的壮丽之美,而今,却显现出江南女子的柔情。不知从什么时候开始,自己由衷的热爱银装素裹的洁白世界,渴望那鬼斧神工、晶莹剔透的六边形,如三月柳絮般纷纷扬扬地从空中飘荡,落在眉间、嘴角,那是怎样的一种清凉!

雪是若即若离,似梦似真的,太阳一照,便很快的融掉了,剩下一些没被融化的,却也失去了清纯的白,面目全非。雪是一种像昙花般极易错过的美丽,飘荡时一刹那的唯美,让人心碎;融化时的水滴又给人们留下太多的伤感。

渴望雪花,渴望银装素裹的大地,渴望雪地里欢乐的人群……

雪,说停就停了,无声无息的,随着时光逐渐消逝,大地又恢复了下雪前的样貌。雪花,似曾来过。

在刚刚结束的期中考试里,我犯了很多不该犯的错误。

我一向语文很好,可是这次鬼使神差的,语文竟然错了很多不该错的地方。经过我的仔细反思,我想这和我阅读题目不认真有着很大的关系。这点也同样延伸到了数学和英语方面。很多计算和语法上的小错误让我丢掉了不少分数。

比如:明明是找出错误的选项,而我却找出了正确的选项;明明问的是‘为什么’,我却写成了‘怎么做’;明明是写词,我却写成了短语……

我知道老师对于我有着很大的期望,可是我还是没有考好。对于这点我感到十分抱歉。但是既然犯了错误就要改正,所以,通过考试我也想了很多以后一定要学习的东西。

首先我要改掉考试不细心读题的坏习惯。这也许也和答题技巧有总之,通过以后的练习,我一定要在考试的过程之中认真审题,自习读题,把题目看准、看好。时间允许的时候要多检查几遍,绝对不允许自己再作文犯类似于这样的无谓的错误。

其次,我还要加强语文、数学、英语三门主科以及政治、历史、地理、生物的习题强化。通过考试,我终于明白山外有山,人外有人。平日大家都聚在一起做一样的题目,感觉不出来有什么明显的差异。可是一当考试,才发现原来那么多考试题目是我从来看都没看过的。只怪自己买的练习题做的少。不能允许自己再继续这样下去,所以,我一定要加倍努力,从这次考试之中汲取教训,增加力量,为下一次考试做好充分准备,争取拿到优异成绩。不让老师、家长、同学对我失望。

再就是,我觉得自己在日常中还是没有下足功夫,没有做到及时或者更好的复习,没有扎实的掌握基本知识,不会实际的应用,还不够虚心,我以后要向藏真(我们班第一名)学习。

对于各科老师,我希望老师不要对我失去信心,虽然我这次考得并不理想,但是我相信自己的实力。下一次考试,我一定会努力的!

春风,不如寒风般刺骨,却柔到骨子里,带着丝丝凉意,沁人心脾。

小时候的我把春风和冬风混为一谈。当我用心去看这一切我才知道,什么是春风。当她轻抚我的脸,那么柔软,掠过我的眼眸,轻轻摇摆的睫毛仿佛掩饰了一滴什么,好像是钻石,跌在地上破碎,惊起一片尘埃……

她总是默默付出。

疲倦的我倒在沙发上就这么睡过去,她皱了皱眉头,拿了毯子轻轻的盖在我身上,像春风……

当我顽劣时也曾教训过我,却又心疼的抱着我流泪,我想这就是母亲带给我的春风吧,不强烈,却又丝丝入心……

春风有时也是暖暖的。

其实她陪伴我们的时间并不长。

树欲静而风不止,子欲养而情不待,如果真到了作文那一天,我们会是怎样的心情?

春风过了还有来年,可是你走了,就不会再有了……

其实从出生开始我就亏欠着你,你用尽全力让我来到这个世界上,而我却带给你源源不断地痛苦。

你想让我美丽而给我买的新衣服,我却扔回去满是灰尘的衣服让你洗。

你用尽全力给我幸福温馨的家,我却向往外面精彩的世界。

而你却从未报怨,甚至默默付出的让我心疼,在夜晚我呼呼入睡而你却因我成绩下降得厉害辗转反侧。

你发上的根根银丝和嘴角勾起的柔柔弧度,让我心疼。其实我们是相互在乎的吧。这世上的磨砺让你有些沧桑,却对着明天的太阳充满希望!

你是太阳而我是向日葵。你宛如春风,我随你飞舞……

天地娘亲。天,宽广而又干净,代表圣洁,如母亲对我们无价的、无私的爱;地,宽阔而又肥沃,代表丰富,如母亲对我们无限、无边界、真挚的爱。天、地是这世间最美丽、最纯洁的,用它们来形容母爱无疑是最恰当的。

母爱是无私的、无限的、无国界的。作为一个母亲,儿女是她的生命,是她的一切。当一个母亲,看见自己的孩子或他人的孩子受到伤害时,她的第一个反应是保护他们,因为这是一个母亲的本能。

在庆祝我国抗日战争胜利七十周年的时候,各个电视台都在播放抗日剧、抗日纪录片等。我就随便找了一个看,那是一个抗日纪录片,专门讲一些发生在抗日战争时期的感人事迹。我看的那一期的主题是“中国母亲收留日本儿子”,当我们看到这个主题的题目时,会想到什么呢?这个母亲的卖国,这个母亲的无知,还是这个母亲的无私、她的伟大。不管您怎么想,当这个母亲在自己还吃不饱的时候,收留敌人的孩子,就是让人值得敬佩的。

开始,纪录片展示了一张黑白的皱巴巴的照片,虽然看起来就是一张破照片,但以里面的人不同,所以赋予了照片不一样的意义,经过岁月的洗涤让照片都焕发着伟大的母爱作文。在这张照片里,母亲紧紧的搂着孩子,就怕孩子掉在地上。在照片里,这个母亲穿的衣服有很多洞,但孩子穿的很好。由此看来母亲宁愿自己穿的不暖,也不要孩子穿不暖。从他们拍的照片看来,母亲很珍惜他们的感情。即使饥寒交迫,也要留下个纪念。

已经过了很多年,儿子已经回到日本,母亲早已去世多年。当儿子再次拿起照片时,已热泪盈眶,诉说着母亲对他的种种好,也同时为他的国家犯下的错误自责。他说:”我们国家对中国这样,但母亲还对我这么好。把好吃的都留给我,因为她没有丈夫,所以他自己一个人拉扯我,更不容易。”这就是母爱,多么伟大啊!

这个母亲做到一个母亲该做的,虽然她的儿子并不是她的亲生儿子,但她并没有自私,而是把一个母亲的爱都给了她的儿子。这种没有国界,没有敌我,无限的爱,这个日儿子都从他的中国母亲身上得到了。

这个日本儿子在讲述的时候,又有哭,又有笑,脸上洋溢着幸福,我相信,这是真的。

有人说,在当今时代,没有爱,都是欺骗。但世界还有一种爱,叫母爱,它是真实的,是无私的,真挚的,甚至是跨国度的。

大爱无私,母爱无疆。

从小很喜欢读书,喜欢独自一人漫步于书的世界,细细品味着书中的一字一句,时间仿佛停止,心脏骤然紧缩,好似穿越到作者的年代,和他一起品读书香,享受精彩生活。

宋词如画,挥墨泼洒,生活的豪情与婉约相交。读宋词,我仿佛同李煜一起因国破家亡而悲伤:“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。”读宋词,我懂得了辛弃疾,“了却君王天下事,赢得身前生后名,可怜白发生。”的半志未酬。我爱读宋词,喜欢李清照的“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚”,喜欢柳永的“执手相看泪眼,竟无语凝噎”,喜欢晏殊的“无可奈何花落去,似曾相识燕归来,小园香径独徘徊。”

我的生活因宋词而多了份婉约,多了份豪迈,多了愉悦,生活因书香而精彩。

神话如歌,高低起伏,生活的唯美与向往皆成曲调,读神话,我为嫦娥奔月的勇敢与无私而赞叹,我懂得了要拥有像作文普罗米修斯那样无私的精神,读神话,我不禁为牛郎织女经历而不平……我爱读书,喜欢愚公的“虽我之死,有子存焉,子又生孙,孙又生子”的坚定信念,喜欢夸父为逐日而不惜生命的精神,喜欢女娲补天的那一份执着与不屈。

我的生活因神话而多了份自信,多了份欢乐,多了份坚定,生活因书香而精彩。

名言如诗,隽永深长,生活的哲理与经验都耐人寻味,读名言,我了解了周恩来“为中华之崛起而读书”的壮志豪情,读名言,我读到了高尔基“书是人类进步的阶梯”的感慨。读名言,我读到了文天祥“人生自古谁无死,留取丹心照汗青“的舍生取义,我爱读名言,喜欢鲁迅的“横眉冷对千夫指俯首甘为孺子牛”,喜欢屈原的“长太息以掩涕兮,哀民生之多艰”……

我的生活因名言而多了份自律,多了份壮志,多了份沉着,生活因书香而精彩。

生活因书香而精彩。

谁言寸草心,报得三春晖。每个人眼中的妈妈都不一样。有的和蔼可亲,有的善良慈祥,而我眼中的妈妈却是严肃的。但如果你问我,既然如此,你还爱她吗?我的回答是肯定的。

往事桩桩件件,如放电影般在心头闪过。十几年来,妈妈为我做的太多太多,而我又为妈妈做过什么呢?妈妈事事为我考虑,我又为她考虑过什么呢?妈妈对我了如指掌,我对妈妈又了解多少呢?

从小到大,我的学习从来没有让妈妈操心过。但也有例外。

一次期中考试结束后,我向妈妈承诺,要全拿满分。可是天不遂人愿,出来成绩后,我一下子傻了眼:语文117。5分,英语112分!

我蒙了,心里像打翻了五味瓶一样,酸甜苦辣都出来了。眼泪一下子就掉了下来。

回到家,妈妈看了看,脸上却很平静!她淡淡地跟我说:“考不好,应该不是题目太难吧?”泪作文流满面的我努力点了点头。“试卷上的内容你们都学了。可是还是出了问题,应该从你自身上找原因,找出来改正。与其花时间伤心难过,不如静下心来想想这些事情。”

在妈妈的示意下,我回到了自己的房间,坐在椅子上,盯着试卷发呆。妈妈说过好多次,学习是自己的事,学好学坏都得找自己。不行!学习是为我自己学的,不能找借口,得努力,得发奋!想到这里,我拿起了试卷,改起错来。

自从那次之后,我学会了独立思考,学会了自己做事情。学习自不必说,洗衣服,做饭,我一件件都尝试了,也都承担了起来。

光阴荏苒,我已经升到了初中。妈妈原本乌黑的长发,却平添了星星点点的银白,眼角上也有了鱼尾纹。我在慢慢长大,她却在渐渐衰老……

我想对妈妈说,妈妈,女儿已经长大,别操心了,歇会儿!妈妈,我爱您!很爱,很爱……

家乡有一条长长的小河,没有长江那样雄伟,没有黄河那样气势,它只是静静地流淌,悄悄地将村庄环绕。

那河有点佝偻,似乎是饱经风霜的老人,无力地躺在地上。的确,母亲说,那河是几十年前人们为了抵挡外来侵略所挖掘的。这些年来,也不知道经历了多少枪林弹雨,可是却依然在静静地、静静地流淌。

春天,繁花如锦幛,河水散发着奇异的芬芳,两岸茂密的柳条在微风中摇曳,清脆悦耳的鸟鸣在河畔荡漾,那河在静静的流淌。

夏天,知了不住悠闲地唱,妇女端着水盆走到河边清洗衣裳,于是孩子们就在岸上做着他们天真的游戏。那河在静静地流淌。

秋天,万物都放慢了脚步,轻风拂过,树叶像一只只蝴蝶,飞落到河面上,荡起一圈圈波纹。那河依然在静静地流淌。

冬天,万籁俱寂,一切都沉睡了。那河呢?河面被寒风冰封,作文在冬日艳阳的照耀下,似一条银带,如一弯月牙。

可惜,我从未真正地见过。在我所有的记忆里,那河只是一个“臭名昭著”的垃圾场。只是偶然听母亲提起那河的消逝了的美和生命。母亲说,不知从什么时候起,人们开始向河里倒垃圾,那河便一点一点被吞噬了。

我想,正是人们只知道往河里倒垃圾,却从未有去清理它的人,所以才使昔日清澈美丽的河流变成了如今这“臭名远扬”的垃圾场。从来没有人知道那河究竟叫什么,也许它没有名字,它就是“那河”。其实那河只是一个缩影,不知道在祖国大地上还有多少“那河”遭受着同样的命运,也许很多有名字的河也比它好不到那里去吧!

我没有能力去保护那河,更没有能力去保护整个齐鲁大地上的“那河”。我所能做的只是祷告人们可以团结起来保护我们的“那河”。因为只有如此才是那河的希望。

在以前的家中,院子是格外大的,从小院口一望,满眼是苍翠欲滴的植物,在春风拂过时,往往在甜蜜的花香中裹挟几只黄嫩的蜜蜂。犹记在小时候,从院子这端跑向那端也要好几分钟——不仅是路长,更重要的是那些新奇的小生命总能巧妙地吸引住你的目光。

走出院门,东边是一片茂盛的槐花林,早已忘记是哪个季节,树上挂着一串串白白的槐花——从它们被无情杀害距今已四五年了。

现在,当我重新站于它们存在过的土地时,眼前只有一座破旧老屋,它是它们活过的唯一标志,原因别无其它:槐花树是因为盖房时那家人急需木头时,未经种树人同意便被砍下的。种树人也曾找到那家人,去之前还直向人感叹他种了十几年的树就这么可惜地被毁;可回来时为何满目笑容、直向人说树这东西就是为被砍而生的,口袋里的那一摞是什么?

然而这并不是重点,作文这只是一道开胃小菜,主菜这才上桌。

事情要追溯到村里从北京回来的人到处买房这件事,据说这人有点关系,听说这里要开发,得到的钱会不少。原本静寂的村庄疯狂了:购地的购地、扩建的扩建,甚至不少人掏钱买建筑材料在空地建房子……家里大院被无情地用砂石掩埋,村里的大街被弄得横七竖八,开车时不时的需拐弯绕行。

不久,消息又来了:人家补贴都是按平方计算,包括南屋,一间貌似几十万。原本就不太平的村里又炸开了锅——一批批大树被砍伐,原本清澈的河水因挖沙子而浑浊不堪,几乎家家门前都有一堆沙子或者是水泥再或者旧瓦旧砖……

都说开发是好事,好在哪?难道只是为了加快城镇化建设的步伐?是为了让部分人赚钱?反正现在村里几乎看不到树,惟河沿那儿还有几棵禁砍的,剩下的树嘛,应该只有我家那棵刚过屋顶的杨树高了!

我身边的人比天上的星星还多,比水里的鱼还多,有好的,也有坏的。但是我很崇拜的一个人就是我的姐姐。

虽然有时会吵架,但是我也想好好相处,因此我总是小心翼翼的和她交往。在暑假期间,有一天下午,我在电脑上看一部电视剧,边看边干活看电脑加上干活,干的会慢。我看完一集又过去播,一会母亲在院子里让我拿东西,我就过去按上暂停再去拿,回来之又去关闭暂停,一会上厕所又过去按暂停,回来之后又去关闭暂停。我想:她也许是出于嫉妒,也许是觉不公平,因为她在另一个房间,我在有电脑的房间那里。我自己也觉得不公平,可是我好喜欢哪部电视剧。

过了很长时间,很长时间做的鞋盒己经很多了,屋子里块状变了,我也累了,阳光从窗外射了进来。我不作文干活了,只在看电视剧,看了又10分钟左右吧!她过来把电脑给关了,我一看,气的又去打开,她去了那屋,看见我打开又过来关上,我又打开,她又关上,就这样来回几次,她踢了我一下,我气的又踢回来,她要把我赶出去,我死活都不出去……

在以后的日子里,我们谁也不和谁说话,谁也不看谁一眼,谁也不管谁,只到她上学去之后,我才明白,她这一切都是为了我,我仔细的检查我的伤痕,胳膊上的、手上的,热腾腾的泪水从眼眶里流出来,我明白她不是出于嫉妒,不是觉得不公平,而是为了我,不是为了自己,而是为了我的前途。我很后悔顶撞她。是她,把我从迷失方向的路带了出来,也是那些伤痕告诉我让我记住今后该怎么做。

我崇拜她,我要给她数不清的赞!

有一种美是平凡的。

在我们身边有很多很多的人值得我们点赞,老师教书育人、警察为人民服务、医生杏林春暖……这些人值得我们去点赞,我要点赞的人,不是别人,而是无论刮风下雨都会坚持在街道上打扫卫生的叔叔阿姨。

每天早晨去学校总是可以看到叔叔阿姨们穿着清洁工制服拿着大扫把很卖力的在清扫街道。很早开始很晚结束,总是这么不分昼夜的干。

我还记得我上五年级的时候,那天星期六晚上吃完晚饭我和爸爸妈妈在家门前的那条街散步,我看到清洁工叔叔阿姨我问妈妈:“妈妈,为什么清洁工叔叔阿姨们要穿着荧光色的衣服而且还总是不换下来还要一直穿着?”妈妈和我说:“那是安全服,清洁工要白天晚上工作,一到晚上街道漆黑,路上车辆很多司机和行人可能看不清前面,所以说清洁工要穿荧光色的衣服才作文可以让司机和行人们注意到,这样子才不能发生交通事故。”哦妈妈原来是这样啊。我一边说一遍点头。

清洁工每天伴着街道生活,无论是严冬还是酷暑,没有休息的时间也没有遇到假期。你在嘴里嚼的口香糖随随便便的吐在地上,是清洁工拿着小刀在地面上满满的清理干净。你随手乱丢的垃圾不小心堵了下水道,是清洁工拿着工具要去疏通。冬天下雪雪花覆盖了街道还有可能把街道冻成冰,是清洁工拿着锹杂碎冰让我们通行。清洁工们很辛苦但是他们毫无怨言。工资低工作累,生活的工资是最底层,默默无闻愿受累。

社会就是一个大家庭,人人为我我为人人,这个社会没有了清洁工那怎么能行?默默无闻的清洁工,清扫街道伴一生。我们应该不乱扔果皮纸屑,这个样子就是对清洁工最大的尊重!

有一种美是平凡的——清洁工。

要问我为谁点赞,我说我给父母点赞。记得小时候上幼儿园,只知道我有好长时间没上学,整天喊着要上学,后来终于有学上了。却慢慢的发现父母更加忙了,那时候我暂时住在姑姑家,因为爸妈长期出去工作,那时候年纪幼小,吃喝玩乐,好不快活。

如今长大了,才知道原来父母花了许多钱,我才得以进幼儿园,当时父母有多么累啊!记得放学每次回家,爸爸妈妈总是挣钱回家给我买各种各样的糖吃、买花花绿绿的衣服穿、买漂漂亮亮的小鞋子穿……现在想想父母给我买的那些东西,那时父母有多么的辛苦啊!尽管父母挣钱给我们买衣服什么的都是微微一小事,但那就从小事中体现出了父母的爱是无私的,是伟大的,更是慈祥的。

从我们出生到现作文在,父母为了我们,总会细心的想着我们的每一个细节。而我们太过于天真幼稚,从未感受到。以前总是顽皮的惹父母生气,爸爸就神情庄严的伸出手掌到我面前,而妈妈此时就会拦住爸爸。每次挨说完以后,我就在背后里像”坏孩子“一样说三道四,过去后什么都不记得了。但爸爸妈妈总会告诉我一些人生道理,使我受益无穷。

爸爸妈妈,以前是我太小不懂事,现在我长大了,不会像以前那样顽皮不懂事,不懂你们,现在我会懂事的。爸爸妈妈我爱你们!

父母一直都会在我们的身边,默默的支持着我们,默默的爱着我们,默默的陪伴着我们。我们的父母都是好样的,为了我们,总是那么认真用心,总是那么爱我们。

让我们为父母点个赞吧!

光阴似箭,日月如梭,转眼间,我已经长大了,这些年来,我一直有许多话总想对你说,可话到嘴边又说不出来。借这次机会,向您倾诉一下吧!

——题记

妈妈,这些年来,我的无知、我的顽皮、我的任性让您操碎了心,但您却不曾生气,反而教会了我许多道理。

妈妈,您总是为了我们这个家庭操劳,但您却不曾喊累。谁能知道我的妈妈是个如此坚强的人!我还记得,那天,我的爸爸早上出去了一趟,我不知道他去干什么,那时候我还小,无所事事,我和妈妈在家等爸爸一直等到10点多,爸爸都没回来,我妈妈不放心,就给爸爸打电话,一连打了好几遍,都无人接通,急得妈妈坐立不安。

突然,门响了,我急忙去看,原来是爸爸。“这是怎么了?”妈妈问。爸爸的朋友说:“不小心伤到脚了。”爸爸的朋友把爸爸送回来之后,就回去了。妈妈看了爸爸的伤,说:“怎么这么不小心!”爸爸说:我也没想到,唉……”

自此以后,作文您每天不但要伺候爸爸,还要伺候我们的起居生活。那时候,妈妈,您是最累的,但是您没喊过苦,没喊过累。

我的妈妈很勤俭节约。

每过三四天,我妈妈都要拖地,打扫房间。我妈妈还教育我们,吃饭时,不要浪费粮食。

每当我们浪费粮食时,您都会说:“你们知道种植粮食有多辛苦吗?”所以,我们每次吃饭时,都不会浪费粮食。

我的妈妈也会从一些小事中教会我道理。

有一次,我约了同学来玩,本来我们说好了,但是,我没想到,妈妈要领我们去姥姥家,我喜出望外,但就在我换衣服的时候,我却想起了那件事,您见我闷闷不乐,就问我怎么回事。我如实的告诉了您。您对我说:“既然答应了别人,就应该做到。”我点点头,听了您的话在家等着她,没有去姥姥家!

妈妈,谢谢您,教会了我处事做人的道理;谢谢您,教会我勤俭节约的好习惯,让我不在浪费粮食;谢谢您,教会了我……

谢谢您,我的妈妈!

纵使世上所有事物都是假的,但我确信,唯有母爱永运都是最真的,最纯的。母爱就如一朵百合,慢慢地在我心头绽放……

回忆从前,一幕幕感人的故事浮现在我的脑海里,挥之不去。我的母亲,虽然只是一位平凡的妇女,但是我认为她是全世界最好的母亲,是最吃苦耐劳的母亲,也是最关心儿女的母亲。一般来说,"我=爸爸+妈妈"。因为我是爸爸妈妈的女儿,不但跟他们外表像,同时还继承了他们好强·不服输的性格。别看我人小,却真正是家庭的一员,爸爸妈妈对我是平等相待,遇到家事或决策的时候,总来听听我的意见,觉得行得通的,就采纳。每当这时候,我就和他们平起平坐,坦诚而言,俨然一个小主人的模样。

有一件事犹如昨天发生的一样,它使我感受到了为妈妈做点小事也是快乐的。然而12年来,我曾对妈妈有过辜负,曾让妈妈有过伤心失望,但妈妈始终宽厚抚养我,一如既往的爱着我。那一次,妈妈头晕得厉害,请假在家休息。那天,不知是怎么回事,上课的时候我老是走神,心里惦记着妈妈的病,就连我的好朋友都以为我不舒服,我只是摇摇头。放学后,我一溜小跑赶回家,就尽力干自己力所能及的家务。妈妈看到后,欣慰的笑了,我也笑了。

我小时候,妈妈每天晚上都要打一盆热水给我洗脚,我长大后,自己会洗脚了,不作文应在劳累妈妈了,可每当我想起妈妈的手轻柔我小脚的那种感觉时,心里就暖暖的。那天,我洗完脚,又想起小时候妈妈为我洗脚的事。突然,我的脑海里闪过一个念头,为什么我不能给妈妈洗脚呢?我连忙站起身,又重新打了盆热水,端到妈妈脚边。

“咦?你这是……”妈妈不解的问。“我来给您洗脚!”我大声说着,随即就把妈妈按在椅子上,让妈妈把脚伸进盆中。妈妈笑了笑说:“我刚才已经洗过了,行了,别闹了!”我愣了,有点儿不好意思:“是吗?”我又灵机一动:“刚才洗是为了干净,现在洗是为了……嗯,是为了解乏!”“行啊!那就解乏!”妈妈有被我逗笑了,把两只脚伸进了盆中。

我蹲下身,开始给妈妈洗脚。我用手轻轻揉搓着妈妈的脚,一边洗一边说着小时候妈妈给我洗脚的事,“是啊,我给你洗脚时,你总是不老实。”妈妈打断了我的话,“脚乱蹬乱踢,水溅的到处都是,最后,总是由我拖地。”我脸红了,不过心里挺快活的。“宝宝害羞了?’'妈妈在我小时候,总叫我“宝宝”,长大以后就不叫了。听了久违了的“宝宝",我好像又回到了从前。我和妈妈一边讲一边聊,忘了时间,仿佛这世界上就剩下妈妈和我,我的腿都蹲麻了,可我依然觉得很幸福!

母爱是世界上最伟大的,也是最温馨的,在我记忆深处,永不磨灭!

正因为有天空,所以云才能自由漂浮;正因为有母爱,我们才能在爱的天空下,自由飞翔。

记忆之门缓缓打开,流逝着的时光渐渐地停下来,停留在那一刻。那个趴在书桌上,为作业苦恼的女孩儿,是我。轻悄悄的一声,房门被推开了,妈妈轻手轻脚地走了进来,手中拿着一个纸袋。妈妈走到我身边,将手中的纸袋放在书桌上,说:“吃完了再写吧。”我抬起头来,答应一声,妈妈就离开了我的房间,还顺手替我关上了房门。我迫不及待地打开纸袋,里面装的是我最喜欢的冰糖葫芦。咬一口,酸酸的,甜甜的,心里却暖暖的。这是母爱的味道吗?

窗外刮起了风,秋天正午时分的风儿带了些寒意,悄无声息地从窗户挤进我的房间,书桌旁的贝壳风铃叮叮当当地响起来,似乎是想讲述海边的一个个故事。听着风铃的叮作文当声,忍不住在脑海里播放起了一首歌。

“某一天/在梦里梦见/月光下的地点/你的影子/盘旋在/我身边/在/花与泪的/那一瞬间/不知不觉/消失/你眼前/花在飞舞中/泪却在缠绵……”

风铃声渐渐停了下来,窗户不知何时已被关闭,风儿或许已经去寻找下一个敞开着的窗子。铃声虽止,却在我心,透过洁净的窗户,望着窗外秋风中盛开的花儿,心中久久不能平静。那在我心中欢唱的风铃声,是母爱的歌声吗?

母爱,或许是口渴时的一杯甜如甘露的水;或许是雨天的一把伞;或许是在远处遥远的望着你的一束充满怜爱的目光;或许是在风雨中为你关一扇窗是你所看到的充满爱意的背影……

人们常说,母爱如水,我想,正是因为有了如水般的母爱滋润着我们的心灵,我们才能健康成长。

每个人都会有一个温暖的港湾,而这个温暖的港湾就是妈妈,在外的游子不管走了多远都回到家中,不是因为他们认路,而是他们的妈妈常在心里提醒他们,常回家看看。

妈妈你就是我温暖的港湾。小的时候我经常发烧,一到晚上就手脚冰凉,就算盖着再厚的被子也无法把自己捂热。每当到了晚上妈妈就把我搂到怀里,把自己的体温传送到我的身体里,温暖着我的身心。在妈妈的怀里我甜甜的进入梦乡,但却不知道妈妈把温暖留给了我,自己却去承担了那寒冷。夜,是那么冷,那么漫长,但有妈妈在一切都是美好的。

“雪丝合藕”是我最喜欢吃的一道菜,妈妈为了学会这道菜费了很多时间,藕很难清理,因为它很滑,不容易切,一不小心会切到手,但是妈妈还是坚持把这道菜给学会。妈妈看着我津津有味的吃这道菜也开心的笑了,这道菜是真的很好吃,不仅仅是因为那是妈妈做的,更是因为那道菜里加了一种特别的佐料,是妈妈的爱。妈妈为了做这道菜花费了很多时间和精力,还有鲜血和汗水,这就是爱的付出。正是因为妈妈爱我,所以做出来的这道菜才这么好吃,我慢慢的品尝那道饱含着爱的菜,眼泪浸湿了眼眶,我心疼的看着妈妈的那双手,始终也没有说一句“妈妈谢谢你,我爱你。”

走在回家的路上,我看着川流不息的车辆心不禁更乱了,今天的作业好多,好烦,上了初中功课从三门升到了七门,作业也变多了,我还没有完全适应初中的生活。在车辆暂停的一瞬间我成功的穿过了马路,回到家我迫不及待的打开书包,拿出作业,开始写起来,咚咚……传来一阵脚步声,妈妈下班了,作业太多我没有和妈妈打招呼。妈妈作文悄悄地走进我的房间,轻轻地问我:“今天作业很多吗”。我没有看妈妈,只点头嗯了一声,妈妈又轻轻地问“我晚饭想吃点什么”。我不耐烦地说:“随便。”

妈妈又温柔地问我:“那我们吃鱼怎么样?”我终于忍不住朝妈妈吼起来:“吃什么都可以,你能不能别来烦我了!”妈妈听完了我的话,沉默的走出了我的房间,小心翼翼地为我关上了门。

七点了。妈妈叫我出来吃饭,肚子真的好饿呀,我去卫生间洗了洗手,飞快的跑到了餐桌上,好丰盛!有好几个我爱吃的菜,爸爸在外面应酬,只有我和妈妈两个人在家吃饭,这顿饭吃的很沉默,妈妈一直往我碗里夹菜。吃完饭我又回到了我的房间继续写作业。

九点了,作业终于写完。突然,我看见卫生间的灯还亮着,走进卫生间一看,妈妈。“妈妈你还没睡?”妈妈回过头来笑着对我说;“作业写完了吗?快去睡觉吧!我还有几件衣服要洗。”看见盆里飘着的都是我的衣服,我内疚的说:“妈妈我和你一起洗吧。”我刚要弯下腰却被妈妈拦住了,“你去睡吧!这几件衣服我洗就行了。”只看见妈妈手上的伤口渗出了血……

我的眼眶湿润了,“妈妈对不起·,”妈妈动作一顿,回过头来温柔地对我说:“我知道现在你功课太累了所以比较烦躁。好了快去睡觉吧!不然明天又该起不来了。”

我回到了我的房间,躺在床上,用被子蒙住了头,眼泪像断了线的珠子落了下来,妈妈对不起,对不起……

母爱是我们每一个人的避风港,是我们每个人坚强的后盾,当我们迷了路她会指引我们方向,为我们照亮前进的道路。当我们感到寒冷时她会给我们温暖和力量……

夕阳已坠入天际,万物被暮色笼罩。家里空荡荡的,我的心却被填的满满的,堵得整个人直发慌。

这些日子,我总爱独自一人坐在窗前,看惨淡的愁云,瘦削的法桐,总觉得自己放不下的东西太多太多:同学相处的烦恼、考试的焦虑、学习的压力常常让我莫名地发火、伤感。甚至连树叶子一片片落去也会让我生出一丝惆怅。自己小小年纪,竟会变得这样多愁善感!

“吱啦——哐”一阵开门关门的声音将我的思绪从漫无边际的浓雾中牵了回来,我急忙回过神来,是爸爸回来了。“宇儿,别老在家闷着了,我带你去个地方。”爸爸饶有兴致地说。“我要去看望一下敬老院的刘爷爷,你和我一起去吧!”我闷闷地倚在墙上,摆弄着衣服上的扣子,心中有些不大情愿,可听见爸爸那不容商议的口吻,也只好收拾一下自己的心情,和爸爸出了门。

坐在车上,爸爸边开车,边和我讲起了刘爷爷的经历。原来刘爷爷早年也是有家室的,可是人到中年,妻子因风湿性心脏病去世,住了没几年,唯一的儿子又因车祸失去了生命。刘爷爷曾经在医院里看过大门,所以和爸爸很熟。最近几年由于年纪大了,又没什么亲人照顾,所以就搬到了敬老院。逢年过节,爸爸总忘不了去看望他。

来到敬老院,走进刘爷爷住的房间。刘爷爷一看见爸爸来了,便热情地握住爸作文爸的手,问长问短。我也趁机问了声“爷爷好!”老人听力已经很微弱,但身体还算硬朗。我打量着刘爷爷的房间,虽然陈设简单,但拾掇得很干净。老人不知道该怎样表达对我们的热情,忙着为我找这找那,把自己所有好吃的东西都拿出来了,我都笑着接下了。

“多亏现在的社会好啊!你看我一个孤寡老人,住在这里不愁吃,不愁穿,没事就溜溜弯,听听戏,和老伙计们一块聊聊天,下下棋。……”老人不亦乐乎地絮絮地说着,我和爸爸坐在椅子上静静地听着。

“爷爷,这么说,您还是感到挺幸福的啊!”我打趣地说。“幸福,幸福!都放下了,也没什么牵挂的啦,一身轻啊!”“幸福就好!”我淡淡地笑着。望着爷爷那饱经沧桑的面颊,我感觉心里塞满的东西正一点一点地下沉,流入了新的血液,暖暖的。

走出敬老院,我深吸一口气,如释重负,感觉内心畅快了许多。老人都会将那些刻骨铭心的悲伤记忆放下,去享受晚年的幸福。而我正值青春年华,又有什么理由不去放下沉重的枷锁,去将青春放风,让心情流浪呢?

有时候,我们总会将自己心灵的闸门关闭,去背负太多沉重的担子,而当我们将它轻轻卸下时,我们才有机会去创造更多美好,才会活得洒脱,活得快乐。

“放下”是一种境界,是我需要永远追寻的一种精神。

你我走过的日子作文800字_作文吧
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